不知道怎么了？心里有种莫名的低落。
不知道说什么?也不知道自己要干什么？
心里总是觉得有一种失落感。
现在的我，不想去管任何人，任何事情，我只想一个人静静的，待在世界的某个角落里，静静的发呆，静静的哭。这样对我来说，真的很好。好象慢慢的已经习惯这样的自己，这一年来，发生了太多事。也正是因为这些事，才让我渐渐的长大，明白一些道理。或许只有亲身经历，才会懂得吧！但是也因为一些人，我受到了伤害。也许是更多吧。而我却把自己变的沉默，不想去多说什么，也害怕去多说什么，我把自己伪装起来，刚开始觉得真的很累，可是到了后来，渐渐地就习惯了。伪装了好多面具，渐渐地连自己也分不清楚哪个才是真正的哪个自己呢？
直到现在，我慢慢地去相信感情，也许是感情这东西，真的令人痛苦，或者让人感到幸福。我想好好珍惜，现在所拥有的一切，不想再错失机会了，不想失去你们任何人，但是时间的消逝总是让我措手不及，看着你们一个个的离开，很难过，也很心痛，有时候真的觉得自己这样好累，真希望自己心里的哪个他，能有那么一瞬间能记起我们曾经的那些幸福，能在我想他的时候，他也能想想我、就足够了。有些时候，听听音乐也就放松了。可那种放松，只是暂时的，暂时的可怕，听着以前我们曾经唱过、听过的歌曲，会难过的流眼泪，自己就是这样没用，只知道哭、哭、哭。能为谁的谁能流眼泪，也会为自己心中所有的人流眼泪，我脆弱，我永远学不会坚强，我总是活在自己的世界中，我害怕一走出自己的世界，会难过，会心痛，会自私的想去享受拥有你们给我的一切温暖。
不知道什么时候自己变了这么伤感只知道， 为什么我活的这么累， 身边的人， 身边的事， 有时候无法面对自己， 每天重复着同样的生活，安定的可怕。 我常常一个人来来去去， 不知道什么时候， 习惯了一个人， 喜欢了一个人， 不知道什么时候， 爱上了安静。 爱上了沉默。 是否自己已经变了， 是时间变了， 也许， 我们都变了，不在是以前了，以前在也回不去，突然间从梦里惊醒，然后莫名奇妙的想大哭。 一切都是莫名其妙、那么不可思议。 身边的人来来去去， 我埋着头， 感受他们身上淡淡的味道。 为何都带有丝丝忧愁。
忘记了什麽时候， 习惯了独自一个人，内心很脆弱。 也许发生在我们身边的是是非非。 我只有保持沈默。 心里好难受． 心里好疼好疼。 觉得心里好委屈？ 总告诉自己要坚强，要忍 却眼泪还是不争气的掉了， 掉下的是泪？却心里有说不出的滋味！ 是那么的疼？那么的心酸！ 第一次觉得自己像行尸走肉一样？ 没有思想！没有灵魂？ 觉得自己好堕落，想逃避这样的生活，想过离开！可我不能！我没办法舍不弃。每当都是流着眼泪在冰冷的键盘上敲击着自己的心声，我不敢去对谁诉说，因为我不想让谁知道我心里的伤而已。
有时候，我可以很开心的跟你们聊天，很开心很开心，或许笑能消去心中些许的不快，我可以让自己很快乐，尽情的微笑，我的快乐随处可见，我可以为你改变，变得连自己都不认识，我会在很难过的时候嘴角上扬，或许这样是最好的方法，我会欲哭无泪，原来笑多了 哭不出也是种悲伤，我喜欢傻傻的坐在窗外，眺望远方，不为什么，不想什么，就这样静默，一呆就希望永远这样下去，谁也不是谁的谁，谁也不会懂谁，但是我只想懂你们，仅此而已。我喜欢与人拥抱的感觉，闻着他、她，属于自己身上的独特的味道，很放松，喜欢拥抱的时候，很满足，也会很幸福，就想那样抱着你们永远不放开。
对不起，我答应你的我做不到，我没办法不让自己哭泣，我真的做不到知道么？我就是这样不争气，对不起、又让你担心了，我想努力的走进你的世界，也许是我无理，没事找事吧，我好象做不回以前的那个自己了，关心着一切，在意着一切。我也不想做回以前的哪个自己，伤一次我就害怕了，也知道痛了，看着自己心中的那疤痕永远都磨灭不掉了，我很丑陋，不配拥有太多的幸福。现在的我好象什么都变得无所谓，也不在乎，因为我不想去想那些事情，会让我觉得自己狼狈的想去拥有更多的东西，也那么不堪，感觉自己好象不配拥有那些，也会让我觉得很累，我不想让自己太累了。对不起！丫头，会一直乖乖的噢，我们一定会幸福、一定会狠狠的幸福！我真的只想好好爱一次，一次属于自己的真实，就足够了，也许幸福离我太遥远吧，我不会在接受施舍的爱情、我不稀罕！
不想在写下去了，也许是这段时间经历事情的缘故吧。真的好羡慕那些躺下就能睡着的人，也真的好想挣脱那个枷锁，我真的很累。 也不知道如何去处理那些，不想在想了了，我不想在做乖孩子了，想任性一次，呵，此时也明白了很多事情，发现稚嫩的不是别人，而是自欺欺人的自己。
一切都已经过去，现在仅此而已！
