在父母眼里，我是一个坏孩子。我颓废，我堕落。
在朋友眼里，我是一个坏孩子。我抽烟，我喝酒。
在老师眼里，我是一个坏孩子。我犯规，我违纪。
在自己眼里，我也是一个坏孩子，一个无可奈何的坏孩子。
我常常在想，自己为什么会变坏。明明自己也曾优秀过，也曾辉煌过。后来，我明白了。他们说我是坏孩子，因为我是女子。是女子，当然不能抽烟喝酒，那些意味着风尘。是女子，当然不能违规犯纪，那些意味着堕落。对于一个女子而言，堕落就等于下贱。我一直在想，我到底是自甘堕落，还是天意弄人。别人告诉我，自甘堕落的人总喜欢拿天意弄人做借口。于是，我告诉别人，我是自甘堕落.我告诉自己任何人都有权力去疲惫，就让自己放任一回,毕竟，我已经坚强得太久太久了。生命里一次次巧合和意外堆积而成的悲哀，我无力抗拒。我感觉自己被压在了幽深的水底，一层层捆绑，我可以看见阳光，却永远不能触碰。我习惯了别人把我看成坏孩子，习惯了痛和眼泪，我问自己，这一切苦难到底从何而来。因为，我是女子。恰恰我喜欢的人又是个女子。于是就要受到来自世界的舆论，不被别人理解，因为女子不能和女子恋爱。在离开时，她说，这个世界只有男人和女人的存在，女人和女人是不可能的。于是我还是个坏孩子。我颠倒黑白！
我常常把自己关在房间里，一根接一根的抽烟。烟对于我，是心灵的麻醉。我用烟蒂烫自己的手，每一次疼痛都让我庆幸，原来自己真的还活着。我从来不对任何人示弱，一副居高临下的样子。只是在打雷的时候，我会蹲下来，抱住头，泪流满面。我的一切灰色记忆，都在雷雨天。只有在这个时候，我才会渴望，有人抱抱我。
我相信幸福对每个人都是公平的，我相信我失去的有一天会回到我身边，我相信，我会再次被幸福萦绕。这一切，都只是我相信的，因为我是女子。因为，我要活下去。
有时候，我想把自己变成一个彻头彻尾的坏女子。我试过很多次，去恨，去报复。可是，我不是天才，太多事情，我学不会。我仍然会在黑夜里，习惯性的思念，思念着值得我思念的人。那些逝去的美好，可以给我真正的温暖,虽然，那些温暖，只能思念，不能拥抱。多想能够再次拥抱你。。平安夜、圣诞夜。本来我们应该一起度过。。为你送上平安果。。
一直以来，我放肆的笑。我明白，这种纵情下面潜伏着灭亡。我一直都知道，我爱上的那种感觉，它叫疼痛。让我爱上疼痛的那种感觉，它叫寒冷。让我感觉寒冷的那种感觉。它叫寂寞。而让我寂寞的那种感觉，叫作恨。让我开始恨的那种感觉，却叫爱。是，毁了我的，它叫爱。
我的心底一直都住着一只困兽，它在善与恶、理性与感性的边缘挣扎徘徊，撕扯着我的心。我没有反抗，任由它，撕碎了自己的世界。
我一直明白，我是个残废，折断了快乐的翅膀，飞不出悲伤的海洋。
因为，我是女子，一个坏女子。
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我心痛到哭不出来!
