10年也快接近尾声了。回头一看。深深浅浅的脚印告知自己。走的是那么的艰难。
我只是苦笑了一下。没有感叹也没有嘲笑,自己是那么的可笑。
翻出昨日的旧照片。我已分不清,那人到底是不是自己。与现在的我相比。
脸上失去了笑容。取而代之的是证明自己老去的皱纹。
人一旦有了习惯就难以改变。人一旦思念了谁,那人就是你生命中不可缺少的人,你可以为他掏心掏肺。
幸福是什么。幸福是什么颜色。每一个人都难以梗咽这个偌大的问题。
气温渐渐回升,有了些许暖意。可我却仍然躲在冰窟里。我没想到我的温度会很低。
事实上,我一直都认为自己应该是个温暖的人。我的温度只有35度,所以无法温暖别人。
突然想要有个人陪我过冬天,温暖我的手。也许是怕冷了,又或许是寂寞了。
那些曾陪我走过的人,如今已散落天涯。这一点我再清楚不过了。
我不会再留恋任何人了,因为没有人会为我停留。
这些日子里,生过1次病,胃痛过无数次。很多人对我说过:“这么小就有胃病了。”
那些人在说这句话时,眼里流露出心疼。只是当我听到那句话,就会难过。
我知道自己是个令人心疼的孩子,但真正心疼我的人屈指可数。如同不曾出现过消失不见。
迷茫的想着现在的一切。不知道在追逐些什么,没有得到却失去很多。
感动于某些温暖,只是观望。也曾被某些温暖吸引,想要靠近,但只是想。得到了就想要更多,再更多。
这是个贪婪的女子,有着贪婪的心,想要那所谓的温暖
不要试图用你的温暖感动我。习惯了温暖我怕我会舍不得。
不要试图用你的相伴打动我。习惯了寂寞我怕我会依恋它。
脆弱的瓷娃娃,亮丽的表象,晶莹的水花,泛起阵阵涟漪。
微弱的空气中,弥留着香气,薄雾下身影,骤显幕幕孤单。
我想放声大哭,就像小时候丢了心爱的玩具那样,而今,却做不到。因为我不再是孩子,早没了任性哭闹的权力了。
他们说,你该快乐,要幸福。甜甜的微笑。该微笑,幸福的笑,笑容朝阳般灿烂。
为什么这一刻,我却有种哭笑不www.juexiang.com得的无奈呢。
夜临时,即悲伤。总是忧愁,无病呻吟着。我将笑声掩埋,只望我的悲伤。
冰凉的液体,一路下滑,直至末梢消失。
无端的发脾气。无端的找茬。无端的难过和悲伤。
好象真的没人能理解。更或者说无须理解。因为就连自己都不明白。更何况他人呢。
每个人都有自己的悲伤,我亦然。只是我看到了自己的伤,却望不到别人的疤。
无需忘记,这不是锦瑟年华,不是尘埃落地。
既然忘不了,就把它放在记忆里最深处的一小块地方吧。
这样,提起它。或许我不会再难过受伤,我会忘记许许多多的桥段。
也许再沉寂这一个冬天,明年,春暖花开。
对着苍白,我会很开心的笑着说:你好。