当再次打开电脑以快到凌晨了，又是一夜无眠，翻来覆去怎么也睡不着，是再次离开家的缘故吗？此时只有自己知道并不是。
无数次的离开家，却从未有过这种感觉，感觉这个病房真的好陌生啊，没有一点生存的气息，哥哥他们帮我办好了一切手续就离开了，本不该觉得陌生才对啊。是自己的心还放不下他吗？
找到了自己以前写给他的所有的日志，看着字里行间，在寻找什么呢？爱情的余温吗？觉得自己即可悲又可笑，可悲的是不是说了分手了吗？为什么自己还是无法忘怀无法放弃呢？可笑的是自己凭什么呢？凭什么自作多情？他已经有了女朋友不是吗？而且很相爱不是吗？
一次又一次的分手，一次又一次的伤，难道还不够吗？自己到底在留恋什么？在一起的时光点滴，还是他每次任由你发脾气呢？都不是对吗？你很傻哎，反反复复的问这个问题又能得到什么答案那，他已经有了爱的人了别再自作多情了，你该醒醒了知道吗？
一遍一遍的告诫自己不要再想了，可是自己实在无法自控，控制不了自己的思维，此时的思维好乱，整颗心都纠结着，自己没办法思考，我以丧失了思考的能力吗？好恨现在的这个自己，为什么会把自己搞的这么狼狈不堪呢？
已经凌晨了，我为什么一点睡意都没有呢？我在害怕对吗？害怕接下来一天的检查，害怕哥哥给医生看的几个月前的检查报告吗?还是就像哥哥说的那样，心里好乱已无法呼吸了，我该怎么做呢？
其实我挺傻的不是吗？连续一个多星期都没吃什么东西了，怎么可能做的了手术呢？一直以来自己都贫血，要手术最起码的应该等自己身体基本正常才可以吧。明明知道这些医疗常识的，为什么此刻还是这么的怕，心这么的乱呢？哎 自己都在想些什么呢？
怪不得他说我傻呢？看来我现在的智商应该是零才合乎逻辑，不想了好吗？管它呢爱怎样怎样吧。等到检查结果出来不就清楚了吗？要对自己有信心不是吗？
