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可不可以不勇敢

夏云深 [深情] 2018-07-10 15:55:37 星期二 晴天 查看:163 回复:0 发消息给作者

    总有那么一瞬间,我感觉自己好爱你,爱到可以为你去死,却不能为你赴汤蹈火,不顾一切。

    有时候,我只想对你说,我爱你,很爱很爱。我不知道该怎么做,我什么都做不了,好像被千万条禁令束缚着,什么都做不了。

    昨天晚上你和二阿哥两个人在讨论内功心法,教我如何运行小周天,教我气息运动的方向和流经的穴位。你俩竟然都会,我却一点也感受不到,无法引气入体。为什么你俩那么神奇,都懂内功,都会外功,都有腹肌……昨天的微信运动排行榜,二阿哥第一,你是第二,我早晚各三公里,上下班步行,还绕了一大圈去做按摩,才勉强跻身第八位。绑着二十斤沙袋跑了二十公里,步数达到四万多的二阿哥,竟然还担心他的哥哥会不会运动过力。要知道,你可是徒步百里,雪地里睡过觉的人。你俩,都给我好多安全感。认识你们真好。

    二阿哥每次讲起他不幸福的童年和那个若有似无的家,都是满心感伤。他一直都很羡慕小阿哥有我这样的亲娘,不过他也很满足现在有了我这个干妈。说起来真的很有意思,二阿哥是因为羡慕小阿哥,才认了我这个妈,你是因为羡慕二阿哥才认了我这个妈,成为我的大阿哥。现在,你在我的圈子里,还是我的大阿哥,但在你的圈子里,我已经是众矢之的了。一天之中,就有好几个妹子访问我的空间,虎视眈眈。

    今天早上我又罚了你。你早上出去跑步,然后就没信了,也不回微信,也不接电话。这种突然失联让我很不安。结果后来你说,你是没有听到。虽然你马上认错了,但还是难消我的怒气。你习惯了这样的话,以后真的出什么事,我根本无法第一时间发现好吗?所以我罚了你,膝盖下面垫筷子,跪半个小时。以前你都从不吱声的,可是这次没到时间就忍不住喊疼了。我真的很想立刻叫你起来,可是说好的半个小时,怎么能随意更改,那我以后都没有威信了。接下来的几分钟,我的心疼可能比你的膝盖还要疼。看着你红肿的膝盖,很心疼,嘴上却让你好好长长记性。

    今天提到生日礼物的问题,我跟你说了两点要求。第一,送我礼物,一定要事前告诉我,征得我的同意。如果是我不喜欢的东西,那就等于是浪费,有的东西还会造成不必要的麻。第二,除了生日以外,其他的任何节日,不要送礼物。我不想爱情被这些形式所累,你每次都要冥思苦想送什么礼物,长期下去,会成为你的负担,不止是物质上的负担,更是精神上的负担。我希望你和我在一起,是轻松的,开心的,简单的。你说恋爱纪念日一定要送,我说,那我允许你发个6.16元的红包,不许再多。恋爱应该是幸福的,是两个人在精神上获得满足感,有信仰,生活有滋有味的一件事,而不是徒增恋爱成本,到最后牵扯不清的一件事。我们之间的共同回忆,可以有很多,我们一起看过的电影,一起玩过的游戏,一起做过的事,写过的小说,听过的歌……所谓的定情信物,有就够了,不需要多。多了,更怕触景生情。

    我希望你能记下来我对你的好,这样,以后你生我的气了,就可以拿出来看看,想想我的好,消消气。免得你被当时的情绪冲昏了头,忘记我的好。等到离开我了,才想起来那些,不会后悔吗?你说你会用心记着,不会离开。可是,一辈子太长了,不是吗?人既然可以忘记曾经的伤痛,也一定可以忘记爱吧?

    下半年已经过去十天了,我还是静不下心来码字。只要有空闲,满脑子都是你。这就是人们常说的,幸福的人写不出字来吧?有时候,我真的很想为你赴汤蹈火,可是我不是为自己活的。有些矛盾,只要活着就无法解决,有时候很想很想你的时候,就会有一个闪念,要不然死了算了。如果我死了,下辈子是不是就可以重新选择,只为你而活?如果有一天真的感觉到生不如死的痛了,也许真的会这么做。毕竟,我已经看过了美景,爱过了人,做了那些自己喜欢的事,尽管还有好多未竟的心愿,但是人生哪有不留遗憾的呢?不知道为什么会有这样的念头,我从来都不是一个不负责任的人啊!可是,我真的好爱你。甚至想到你有可能离开,我都会情不自禁地掉眼泪

    这就是爱吗?中午宁愿不午睡,也要和你通话一个半小时。时时刻刻,随时随地,都想知道你在做什么。没来由地,就想说,我爱你。

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