LXH，周三晚上，我看到朋友圈你的信息。手贱的给你发了一个信息，以为你感冒了。
可是，你回了，我开心的无法表达。
加你Q和微信5年了，到2018年6月份，我们距离曾经的那段时光已经15年之久。
15年来，我似乎从未真的忘记过你。
17年6月，你来这里，我们微信聊天，真的有想见你的冲动，那晚，我一夜未眠，我们聊天聊到夜里2点多。
我不知道黑夜是不是男人们最寂寞的时候，但是我知道黑夜是女人最脆弱的时候。
第二天我准备去找你，去见见我心心念念了好多年的你，临时有事，没能见面，深感遗憾。
后来给你发信息，一次未回，我想，你是个对家庭负责任的男人，不想与我有任何瓜葛，我也只是犯贱。
于是，自此再无联系。
自打那晚倾诉完了一切，我似乎解脱，似乎脱离了你的影子，毕竟少年时代的所谓爱情，我仅仅留恋的是那时的你。
似乎一切都看透了，似乎我真的已经看开。
可当一周前看到你的信息，我又鬼使神差般的、手贱的给你回了一个，没想到，这是我们错误的开始。当然，这种开始也仅仅存在了一周的时间。
我们连着聊了好几天，没次聊完我都后悔。
每次聊完见到我老公我就感觉我出轨了。
每次都是煎熬，可是我又不想放弃。
我知道早晚都会结束。
我不知道自己为什么那么贱，那么容易妥协，原因仅仅是你存在我大脑中太长的时间，你现在的一切似乎都是弥补。
你说，随心就好。
你说，妹妹，我想你了。
十五年后听到你的声音，我似乎感觉一直以来我是错的。
声音变了，不是我曾经脑海里的声音。
发福了，不是我曾经的冬瓜。
我确定自己存在于甚至活在2003年。
一直都是。
可是，我诉说着曾经，诉说着后来的点点滴滴。
真的有种错觉，那种错觉让我迷迷糊糊的过了一星期。
是偷情一样的耻辱。
是出轨一样的刺激。
是我一直梦寐以求的东西，可是，终究变质了。
我有理性存在。
这是一人愿打一人愿挨的事儿。
甚至，我可以确定，如果不是相隔几百公里。我肯定会沦陷。
你说，回来吧，回来我补偿你。
那样赤裸的情话我却有点渴望。
这样下去我确定会万劫不复。
可是，我也明白，时间越长，我们就越会深刻。
我知道你心动了。
也许最后一次视频，是我们此生最后一次相见。
必须是我们的最后一次相见。
做不了恋人就别做朋友，我终于深刻体会，真的体会到了。
却没有伤心，也没有心疼，只是胸口像堵了块大石头。很沉，也终于明白，什么叫呼吸都是错的。
就在昨晚，我照例给你发了一个暗号。
对方拒收。
QQ被拉黑。
我有点慌乱，想了N个理由。
后来发了条短信，问你要拉黑的理由。
当我不死心的被冲昏头脑，打了5个电话通了被拒接后，第六个电话，你媳妇的声音响起，瞬间，天崩地裂，天塌地陷。
我在做什么。我们在做什么。地下情吗？
我似乎看的到老公绝望的眼神。
我还要什么理由，好搞笑，拉黑用得到理由吗？
暗无天日的感情只能存在于暗无天日的世界，一旦摆上台面，我们将万劫不复。
我沉默了3秒，挂断电话。
删除号码。
拉黑微信。
取消微博关注。
真的犯错误了，真的犯错误了。
还好，就此打住。
还好，没有结果。
还好，只是聊天。
还好，被他媳妇儿发现。
还好，才一周的时间。
女人的直觉真的很准，准到让我怀疑。
我说我很愧疚，给他的家庭带来烦恼。
我的本意并非如此。
可事实往往偏离于现实。
又或者，结婚几年后，大家都习惯了柴米油盐，没有了激情。
好歹，我没有一直错下去。
漂流瓶找人诉说，他说，你没必要愧疚。
还好你们止住了，还好你看透了。你信不信，一旦东窗事发，他会抛开你选择他的家庭？你信不信他会说你怎样后引的他，给媳妇道歉过几天就没事了？
我信。
怎会不信。
我也会选择自己的家庭。
以后的以后，再无可能。
安守本份吧！那些不属于自己的东西，那些错过的东西，终究还是错过，终究还是不属于自己。
我是被冲昏头脑了。
我是闲的了，闲的了。
交叉的平行线，只有一个交点。
这样的结果是最好的，人生太长了，我们都不会为年幼的时光牺牲。
再见，活在我世界里的人，从今以后，再无交集。
感恩生活，
忠于自己，忠于婚姻。
到此结束。到此结束！
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