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七个月

asd8896531 [感悟] 2018-04-12 18:45:42 星期四 晴天 查看:259 回复:0 发消息给作者

       从一句淡淡的问候,到无话不说的亲近;从一次简单的见面,到亲密无间的爱人;从一次莫名的争吵,到爱恨两难的抉择;从一次果断的离开,到缘尽情散的边缘。七个月,经历了很多的欢声笑语,品尝了无数的苦涩心酸。


       昨西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路。一步步走到今天,有我的付出,更有你的努力,初识的那种甜蜜,一直温暖着我,回想起那时和你的每一句话语,都是这么的开心。走到第一次见面,也很不容易,我的大胆和你的勇气铸就了那一次的缘分,你那时的羞涩,是多么可爱,你那时的纯真,是多么的美好,你那时的勇气,是多么的迷人。短短几天相处,仿佛是久日不见的恋人感觉拥有你就拥有了一切,抱着你就像是抱着全世界,那个时候想着永远不放开抱紧你的双手,感受着你的心跳,体贴着你的温度,牵着你的手走到世界尽头。

      为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔。转眼,离第一次见面已经很久了,虽然才一个月,但是又到了我们约定的时间,或则说是我答应去见你的时间。你告诉我你有太多的身不由己和迫不得已,却阻止不了我来看你的脚步和一颗想见你的心,没有了初次的那种美好和腼腆,多了一丝遗憾和激情,你陪过我,用心过,付出过,虽然缺少那种满足和幸福,但是也算是一次不错的约会。走走停停,说说闹闹,大家都把自己对于这次见面的遗憾放在心中,你不敢说,我不愿意说,那时候的爱,我可以为你承受一切,直到生命的尽头。


       还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时。有了前两次的见面,我们似乎走得更顺利,亲密的称呼,说不尽的话,还有那无限的想念,自然而然有了更多次的见面,开心、难过、欢笑、泪水、想念、心碎爱情所有一切迎面而来,经历了我一辈子不曾想过的事,感受了着一辈子没有过的心碎难过,仿佛看见了世界的尽头,仿佛走到了生命的尽头。伤心,我不愿再想起,伤心的事,我更不愿再提起,不同的身份,不一样的环境和各自的性格都注定了这一切的发生。太多的泪水,太多的对不起,除了永不停止的伤心,就剩下毫无希望的绝望,但是,我依然确定的是,我还爱着你,很爱很爱你,舍不得你的一切,忘不了你的所有,那时候的我,可以放弃一切,只要拥有你。


      此情可待成追忆,只是当时已惘然。很想提及那天你的离开,但是又不愿意去触碰内心的最深最痛的伤痕,直到现在,也没法愈合,就像在我的心上划开了一道口子,从此爱你的心,有了一道裂痕,所有的负面情绪,都涌入到这伤口,越来越痛,所有不开心的事,让这道裂缝越来越大,难以修补。经历的每一件事,我似乎都是听见同一个理由,就是你说的:我是怕你伤心,怕你生气,怕你难过。这些理由也给了我一种一样的感受,你犯的错是我的错。为了怕我伤心而让我伤心了,为了怕我生气而让我生气了,为了怕我难过而让我难过了,我不知道该如何面对你的这些理由,因为你是为了我,或许我只能勉强的安慰自己,你都是为我好,只是做得不够好,你有太多的不得已,我应该去理解你。我不知道,你有没有去回想过你让我生气或则难过的原因,哪怕一次也好,或许你没有,因为你每次把我哄好之后,依旧是原来的样子,看不到一点改变;或许你有,只是你没有想清楚想明白而已,你不知道你为什么每次都会惹我生气,因为你感觉每次都是不同的事,不同的话,你想着的是下次避免这样的事,不说这样的话。可惜,到最后,你只是换了一件事或则换了一句话伤心我,那时的我,强忍泪水压制脾气,可以不顾一切的默默等你。


      相见时难别亦难,东风无力百花残。当我感觉要窒息再也受不了了的时候,我只想让我冷漠勾起你对我的关心,可是,你依然是你,是我一直了解和认识的你,你的做法也和以前没有什么两样,你说,你习惯冷战,对我感觉是对他一样。你说过的话真的太多太多了,你做到的却又太少了太少了,是我太计较了么,还是我太认真或则太在乎了,你也说过,越一个人就越在乎他,越在乎一个人就越容易因为他生气,每次都把生气的理由归根到这份爱情上来,每一次都把理由说到在乎对面上来,自己好像一点错的没有,爱你才让你难过,不爱你就不会让你难过,听起来似乎很有道理,或许你的理由,你自己都信了,但是让我感觉真的是在强行解释。难道爱一个人,就不能不让他伤心难过生气么,难道爱一个人,就不能不让他辗转反侧难以入睡么,难道爱一个人,就不能不让他为你每次垂泪到天明么,难道爱上你,我就应该接受你给我的安排么,难道爱上你,我就活该承受着一切么,难道爱上你,难道爱上你,难道爱上你,是我错了么?付出,我不想再提,伤心,也不愿再想,未来,更不敢再盼。七个月,因为我让你生气的事很多,都是因为我不理你,可是我为什么会不理你,难道我会平白无故不理你,我想了很久,好像我就只有一次因为没带电话去打麻将,结果很久没有回你信息惹你生气了,其他的时候,好像我没有主动惹过你。我说你和我聊天也能睡着,你就干脆骗我;我说你总是莫名其妙的很久不回信息,到现在还是没有改变;我说你总是一直找理由掩饰,你每次都说你说什么都没有用。为什么,你能告诉我为什么么,为什么你在做了事以后,才会说现在说什么都无法弥补,为什么你总是在犯错之后,才想着一味的道歉。或许,只有一个理由,你在做事或许在犯错之前,你根本没有想到过事后我的感受,你根本没有顾及到我的想法,每次只有事后,你看见我生气了,看见我不开心了,你才会为做错的事道歉,并且每次都有你那些所谓的借口。我想,也不用我一次次的举例来说明了吧,如果到现在你感觉不到,那就让我们各自天涯,如果到现在你还不明白这些,那就让这段情随风而散,如果到现在你还认为你做事的理由都是为了我,都是因为这份爱,那就没有我,没有这份爱。


      七个月,我唯一能知道的就是,我依然爱你,就像第一次见面那样爱你。

      七个月,我唯一能表达的就是,我还在等你,就像第一次见面那样等你。

      七个月,我唯一能希望的就是,我还能抱你,就像第一次见面那样抱你。

      七个月,不是终点,但是也绝不是以前的起点。回不去的过去,等不了的未来。

  

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