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何必、去勉强 [随感] 2017-10-04 17:16:45 星期三 阴天 查看:101 回复:0 发消息给作者

绝想九年时间,发布了很多东西也删除了很多东西,每一回想写点关于我们的七年我都会从头到尾想一遍然后默默地放下敲键盘的手,不是不怀念,不是不铭心刻苦,一些事过去了,我已经习惯一个人生活。虽然,我还是很希望有一个人会一直陪着我,每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。但是想到我们过去的点点滴滴,也没什么好说的了。其实并没有什么对错,好像彼此都偏离的太远,再也不是当初那个单纯的自己就成了一个世界的孩子。

也许就像现在你多看到的那样,我们都在用一种纯粹的姿态,自顾自地演绎着属于自己的故事。就像冬天永远不懂阳光灿烂的日子,就像啤酒罐永远说不清楚被抛弃的故事,就像北风永远离不开街上的旧报纸,就像现在的我们,永远都解释不清,我们一直在坚守着什么。。。剪不断、放不下,却也回不去。乳山、威海、济南、长清、青岛、北京,也曾轻佻也曾狂妄,也曾委屈也曾绝望,经过这个十月一我才发现,好像整个世界都拯救不了我们了,很想问问你,你教会了我怎样去爱,却为何没教我怎样遗忘?我想,你大概会一直存在我的记忆力,给我细细碎碎的幸福光影。

我一个人,每天呆在电脑旁,,一个人听着歌,一个人也不用打伞,就让雨水那么的打湿自己,一个人看着电视,一个人也尽情的享受孤单。一个人睡觉,一个人看着月起西落,一个人看着一些人,他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福,一个人的快乐。微凉的雨后,我感觉不再。我失去了一些东西。那些我不懂的东西,换回了我一个人。真真实实的一个人,至少在这一刻,我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐,现在的天还有一丝光亮,再过一会,就黑了。就该吃饭了。上次切帮妈咪拿盘子的时候,分心之下,把手挤了,今天也好的差不多了。

多年前,一家人在一起围着桌子吃饭的时候,没有太多烦恼。只记得万家灯火,不明亮,却温馨。多年前,一个人在学校,那时候的总是太年轻,不是没有烦恼,而是不去注意那些烦恼。多年前,遇见你的时候,只是单纯的想要靠近。一个人和一些人认识了,即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了,也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人,可是却好像在挣扎着什么。我看不懂,也许我也懂,因为我也挣扎过,可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一个人呆坐着。
某一天,当我想起了某个人的时候。心里不再是迷茫,那么会是什么?某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切?又或是忘记一切,也许不论是找回还是遗忘,对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人,也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待,还是期望?

剪不清放不下回不去,我记得16还是17年的时候我答应过,18年在乳山一切重新开始,于是你原谅了一切,我的一切。而又是十月二号,你给我发了一句话:就像你说的,有些事,看着看着就淡了。等待、期望,我不知道是不是你的感觉,可能,只是不想把曾经只属于自己的那份美好拱手让给他人。

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