已经很久没有来绝想写过日记了，与其说是没有什么可写的，倒不如说是不知道从哪里开始写，很久以前的东西，不想去写了，不记得了，不想记得了，也不敢记得了。而现在的生活，浑浑噩噩的我也不知道算好还是算坏，现在遇到的所有人，无论是好还是坏，感谢你出现在我的生命里。回顾这一年，就把还在记忆里的事，一点点的再翻出来，写出来。
开学的时候加入了学生会SJ部，部里的人很好，完全没有其他部里那么严格的等级制度，我们像是一家人一起聚餐，一起唱K，一起撸串喝酒，一起出去玩。我们每个成员的生日都会记得给他庆祝给他惊喜，我们占用过自习室装扮气球，也会大晚上跑到人家的楼门口用荧光棒摆字大喊祝福的名字，我们有好多好多的记忆。可惜，没有等到我的生日，换届，老生离开，部里一下消失了好多人，偶尔看见他们也只是打个招呼匆匆擦肩，完全没有往日的熟悉。不要忘了想我，算了，不要忘了我就好。。交了一帮好兄弟，虽说不是一个系的，但男生开朗的性格轻易地相处的很好，和Z最为要好，我的方向感很差，按我的性子虽说到了新城市，出去玩什么的都是奢侈，幸好遇到了他们，出去玩的时候总会打电话叫我一个，聚餐也是，唱K也是，好多我以前想都不敢想的，他们全陪我做了，我们跑过了好多地方，拍了好多的照片，那时候真是感觉大学就应该是这样的吧。现在呢？和Z不知道怎么就疏远了，从无话不谈到现在的无话可谈，和他们聚在一起的日子也慢慢变少了，除了上公共课能遇到打趣一番，就没太多的交集。为什么会变成这样？我很不明白，为什么陌生了呢？不明白，怎么想也不明白。到了周日本来想骑着车到处看看，可后来才发现，我是个路痴，哪都去不了。
我一个人站得住，只是我有点疲倦。
也有好玩的事昂~例如屁颠屁颠的想要去校门口的献血车去献血，刚做完血测医生却说我血小板少，流血不容易止住所以不能献，拜托~阿姨给我的饼干我都吃了，棒棒糖都叼嘴里了他跟我说不能献！！最后还是腆着脸叼着糖走啦~~又比如后来学校统一做了一份心理测试题，几星期后心理老师却给我打电话让我过去做心理辅导，被宿舍人嘲笑了好久，我怎么能告诉他们咨询师阿姨还让我做了一份心理测试，说我有中度抑郁症呢?很好笑是吧~不靠谱的学校加不靠谱的老师，我笑的这么开心你和我说我有中度抑郁？嘛嘛~又例如被一个以前的同学骗了200块钱，跟我说自己没有钱了，吃饭都成问题，和我说自己身边的人缘并不好自己不受欢迎，我以为同病相怜就把仅剩的200生活费转给他了~然后就没有然后了啊~拉黑好友，最后连电话号都换了。我还记得我给他打电话发消息没有回复的绝望，我蹲在教室外面的阶梯抱着自己无声的哭，然后我的舍友好朋友出来后问我怎么了，然后你猜他们说了什么？他们嫌弃的说“你怎么在外面哭，丢不丢人，回去再说”然后两人笑着聊天回了宿舍。然后我才知道，这世界上并不是所有的“你怎么了”都是在关心你，他们问的这句话，只不过是想满足一下好奇心罢了，后来，我有困难再也不会在宿舍说。真的，不必将太多的人请进自己的生命，太多的热情总是不被珍惜。也是。怪我没有讨好你们的本事。
“你努力合群的样子并不漂亮”我想和所有人说这句话，当然，也包括我自己。我现在才明白，总是顾及别人的感受，总是小心翼翼的相处想要合成一片，这样子的你，真的一点都不好看。太多的迁就和忍让会让自己变得很卑微。开始明明那么要好，可时间长了，我的迁就让她变成了习惯，我的忍让让她觉得理所应当，她开始厌烦了，她想到寻找新的同伴。而我，便成了摆设。最心酸的是，你感谢我的付出，更感谢我的退出。这么多的教训，我大概是明白了，为什么要为迁就别人让你自己不开心呢？为什么要为了所谓的“合群”而丢掉自己呢？这是你自己的生活不是么？孤独就孤独，没有人在乎就没有人在乎！为什么要委曲求全委屈自己呢？青春就是一窗玻璃，我们要撞碎它。然后擦着锋利的碎片走过去，血肉模糊之后，开始一个完全不同的人生。我希望我的人生能够这样，破碎就破碎吧，血肉模糊就疼去吧，但是之后，一定要开始一个完全不同的人生，做一回真正的自己。如果有一天你发现你圈里的朋友什么事都不会喊上你了。那么恭喜你你被踢出来了，只有自己还觉得自己很重要，你只是被人利用，没人的时候才会被人想起来的渺小角色。这样的话，是该解脱了吧？是时候懂得照顾自己了吧？
以后的路我真的得一个人走了，我会慢一些，尽量避免跌倒。也不再横冲直撞了，会一步一步脚踏实地的，学着不去担忧的太多。会照顾好自己，也不会再贪恋。
与君共勉。
