昨天又吵架了。吵得很凶，我觉得我们走到了尽头，没法复合了。我不想原谅他。
本来都好好的，他带着女儿来找我，开开心心。忙了一晚上，最后我们哄小女儿睡觉，在“爸爸要做个好榜样”的话题上起了冲突，“你这种女人就该伺候男人”成了导火索，我们抓来挠去，越来越凶，最后变成真打架。他打了我，还骂的很难听，扬言下一次要拿锤子砸死我，两个孩子被吓得大哭，公公婆婆劝架。他从来没有这么暴戾过，我从前没有像这样安全感丧尽，我觉得我会死在这家人手里。现在，我躲在办公室，不敢回家，记录这个心情。
我不知道为什么会变成这样，这并不是我想要的生活。我不断反思，到底是哪里错了？到底是我不够宽容，还是他混账透顶。夜里我跟婆婆聊了很多，之前一直不敢跟婆婆说的事情，也都原本告诉了婆婆。那是他几次企图出轨的念头，第一次是他在QQ跟他的朋友说想找女人，那时我刚生完大女儿；第二次是给我的发小发短信约去开房，那时我第二次怀孕关键期；第三次是他喝了酒，夜晚接暗娼裸照，暗娼约他见面，那时我生完二宝坐月子；第四次是他又跟我另一个闺蜜发短信，嬉皮笑脸不严肃，被我朋友骂了一通……这些，仅仅是我发现的，也许以后再也不会发现，因为他不再允许我碰他的手机，只要我摸一摸，他就立刻抢走。我一直认为，男人嘛，总是因为好奇干些蠢事，一次足矣，但是一次又一次，一次又一次，这是为什么？偶尔看到他手机上那些莫名其妙，嗲嗲要红包的网红脸头像，我真的不明白，他到底要怎样？还是说他根本就是个没有家庭责任感的混蛋。 我一直不敢跟我父母说这些，我怕他们担心我，我怕说出来后，就再也回不去。现在我告诉了婆婆，也许，我的心里已经不再抱有希望？
看看以前的日志，丁点大的事情我都还要掉眼泪，可是昨天，我一滴眼泪就没有。他说要打死我的时候，我只看着地板发愣。以前我一直嫌单位加班太多，今天我宁愿成夜加班不回家，起码我努力工作了，会得到回报。可是在家里，没有人会感谢我，他认为是我该的，我成了他家媳妇，就该当牛做马。陪嫁给的不够多，是我的错；婆婆家务做多了，是我的错；小孩生病了，是我的错；东西买贵了，是我的错；奶粉弄洒了，是我的错……都是老婆的错，他一点错都没有！
对于这场婚姻，我好后悔。
我好恨，恨我自己懦弱，没有勇气离婚，只能默默忍受家暴，
恨我牵挂的东西太多，不能直接了却残生。
