在我的人生中，总是不断学会如何去争取，却很少有人教我如何去放弃。
从读书时的成绩到工作后的事业，我知道很多事只要努力就会有结果，也从付出后的收获中得到不少人生快乐。但有些事，再用力的坚持也是徒劳无功，比如，让TA爱我。
她不爱我是什么样子的呢？
或许是莫文蔚那首歌里的样子，“牵手的时候太冷清，拥抱的时候不够靠近。”
又或许是连牵手拥抱的机会都没有，甚至连跟TA说上几句话都是奢望。
发过去的信息就像石沉大海一样，没有任何回音。即使有回复，也是我打了长长的一段话，换回来的只言片语，大概永远不到五个字。
我想，她冷淡的样子，她刻意躲着我的样子，她对我满不在乎的样子，我都知道。可我明明知道她不爱我，为什么还死不放手啊？
在爱情里，从来就没有“领情”这两个字。你知不知道，你的死不放手，TA并不会感动；你对TA的好，只能成为他的负担；你的深情，在TA眼里是一种纠缠。
坏就坏在你即是自己的体验者，又是自己的观察者。你在卑微的同时，感觉自己卑微的样子很可笑。在爱他的同时，觉得爱一个不会爱你的人很傻逼。
所以，你有时候一定很看不起自己吧。
我也曾经放不下过，明明知道她已经不爱了，却总是忍不住打开她的聊天对话框，期待一丝重新开始的可能。
“天冷了记得加衣服”，“工作别太累了”，“晚上少熬夜”。
发完以后，我都会把她的对话框左滑点删除，因为不想看着我信息下那一片赫然的空白，好像提醒着我，她不爱你了你为什么还不死心啊？
“我见过你爱我的样子，所以我知道你现在不爱我了。”
曾经那个秒回的人，现在甚至懒得给一句敷衍。也许我的关心，成了你的打扰吧。
有一次你回我了，是我问你：“我能和你说说话吗，我好想你。”
你说：“我有点事，改天吧。”我开心了好久，可到现在也没等到改天的那天。
我怎么会不知道是婉拒，只是不想承认罢了，给自己一个存留希望的借口。爱一个人的时候，我是多么擅长自欺欺人。已经撞得头破血流，还非要等时间说真话。
那时候我跟朋友自嘲说：
“我现在也就是一个初中生的情商水平了，我爱的人不爱我，根本不能让我自强自立自爱，我爱的人不爱我，我只想躺在高架桥上，让早八点至十点路过的每一辆车都把我碾一遍。”
朋友说，那你一定是还没有试过心死的一瞬间。
她放弃过一个人，是当她习惯性地点进他朋友圈时，发现变成了一片空白和一条横线。那条横线像一根钢丝横穿她的心脏。它对她说，请你离开他的生活吧。“好，我走了。”
当我惦记着你过得好不好的时候，看到你那么想要摆脱我的样子，我知道我该放弃了。
你可以一直拿着一杯水，告诉自己你放不下这杯水。但是当别人往里倒热水，直到热水溢出来，你被烫到后一定就会松了手。“这个世界上没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了。”
有多少人深夜痛哭后发过一段长长的信息，只收到“对方已不是你的好友”；有多少人是满身狼藉以后才肯离开，痛到麻木了才肯放手。
既然早就知道结果，不如一开始就落落大方地放下。为什么要把曾经骄傲的自己弄得那么狼狈不堪呢，你死不放手的样子，可能是他心里的一个笑话。
我总是对得不到的东西充满执念，在心里幻想她有多么得好。
其实我所设想的跟她在一起的未来，只是我脑海里虚幻的美好，现实并不会如此，甚至远远低于我的想象。想活的快乐，首先要放弃那些不真实的东西。
与其意淫一种不可能的人生，不如去想自己怎么过好一个真实的明天。
你觉得放弃很痛，但你不知道用尽全力爱过后的放弃更痛。
“其实，喜欢一个人，就像喜欢一处风景。你可以看到它，但是不能搬走它。”
喜欢这处风景，去逛过就好。爱不到的人，爱过就好。早点放弃错的爱，才不会跟对的人错过。
余生还很长，我一定会碰到一个人，深情不被辜负，情话终有主。
我的天使，身在何方？
