从一开始我就暗恋着你，一切都因为我的自恋。不知道什么原因，每次和你聊天我都会莫名的开心，不管你以什么样的态度对我，我总是死皮赖脸的给你不停的述说着。我能感觉到你有多么的烦，可是我就是忍不住想要和你说话。每天都想和你见面，每次都想和你聊天，连晚上睡觉都在想和你聊天的内容，会不自觉的露出笑容来。
2004年我们上初中。可惜我们一直不再一个班、课间时间，远远的我又看到了你孤独的身影，我欣喜若狂。很想跟你过去打个招呼。可是，走到你身边时，却又不知道说些什么。好吧，就还是这样，我淡淡的一笑。
同学们都说我犯神经，总是会莫名的傻笑。我会不自觉的对你好，你需要什么我都会立马给你什么，哪怕是到很远的地方给你去买，也觉得是件很幸福的事情。我想哪怕这些都是我一个人自作多情，我也认了，因为这是我自愿的。
我总可以，在校园的各个地方，轻易的看到你。但是，我们迎面走来。仅仅只有微笑。上天，给了我们多少次机会，却又总让我们擦肩而过。我想，也许有缘无份，就是这样的，我们一定是有缘无份，这多么让人失望。
听说，你就要毕业了。我钻在被窝里，哭的那么伤心。我下定决心，明天，一定要告诉你。即使得到的答案是否定的，也要告诉你。让你知道，我一直在你左右，没错，一定要告诉你。这样我才不会有遗憾。我暗暗告诉自己。 毕业了那天我和你说了。我喜欢你。可是你的回答是。现在我们正在学习的基础上。没有想过这些事情。虽然，我无数告诉自己，勇敢一点，大声的告诉她，但是，看到那么优秀的你，害怕被你拒绝，也害怕连这样偷偷观察你的机会，都没有。
2006年 就这样我们毕业了。即使不在一个学校。你的所以的事情我都知道。 许是经过许多，我也已经慢慢开始习惯孤独的生活了，可是我仍然希望能有一个人陪陪我。
我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。
微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐，在这深夜里平添了些许恬静。 学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。
2007年我不再苏州上学了。去天津上学了。开始以为距离远一点可以忘记一切的你、有一次同学说你找我。连夜坐火车回家。同学回答我说愚人节快乐。不管我在那里只要你有事。我一定会出现。可是你没有叫过我。你让我过愚人节。我会让你过清明节、一次同学聚会我们在一起了啊。你终于答应我。我们在一起了啊 。为了开学我14号去的学校。可惜在一起的时间是那么的短暂。电话年头的你对我说。我要的是成熟一点的你。你发现了吗。你的哪句3年没有联系过你把。3年你知道我在干什么吗。你不知道。
为了你的那句成熟。默默的去当兵。希望有一天你看见我不会在说我不成熟了的时候。花钱进去的。第一天就被班长打。4个打嘴巴。部队3年里我根本不知道什么人的生活。每天过的想狗一样的生活。都是你的照片的这样让我坚强的走过这3年。终于有一天可以上网的时候、情人节的时候我发信息给你。你却告诉我。对不起.... 同学都说你和课代表在一起了。我只是笑这护这胸口。眼泪不停的流。还要笑着打字。不是所以的对不起都可以换了一句没关系。
2010年开始一个人了、开始迷恋一场游戏。诛仙。因为这个游戏有你一样的多音字。所以就开始迷恋上了。
2012年我结婚了。但是结婚那天外面下了好大的雨。你来了。结婚的时候我哭了。不是幸福才哭的。是因为我爱的人没有和我在一起。我希望她比我过的更幸福。结婚的时候我不在家 和同学一起去喝酒了。一晚上没有回家、因为家庭的关系，他选择了父母的按排，
多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。 也许有一天，一个人变成了两个人。在回头看那一个人，不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候，这段微妙的时刻。简单的一个人，没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，还是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦，感到甜。一切都似那么的平淡。
一个人不是不爱了，而是已经爱了。一个人的时候，学会了忍耐，学会了理解，学会了包容。一个人不想大声说话，不想浪费力气在不必要，不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己，没有伪装的自己。一个人久了会困，不是累了，而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的，不需要再掩饰什么，也没什么好掩饰的。
某一天，当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓，那么会是什么？某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切？又或是忘记一切，也许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人，也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待，还是期望？ 我心中所有都让我遐想无限……
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听说你结婚了，我也些许安慰。
我们相识不过小学，分开却是四年多了。鬓生白发，红尘滚滚，我的心已然 垂暮老矣。我不大愿意少年人的欢笑与嬉闹、排场与玩乐，更多的时候我喜欢不言语，或思考或发呆，在众山之前，我才能摸到内心的宁静。其实一切已然放下，因为过去只可怀念，不必留念。
只是我想知道的是我们还是朋友吗？还是最好的朋友吗。4.29你的生日礼物在我家已经很多了。在放就要变黄了。只不过我没有勇气的交过去。因为我不知道 我们还是朋友吗还是同学吗。还是当初你说的好朋友吗。默默的关注你都现在的我。可能你没有发现把。
