今天的天气很好,淡淡的阳光和微微的清风,走哪吹哪,吹在身上很舒服,沐浴阳光的照射,心能阳光起来。昨晚吵了一架,哭了很久,久的连我自己睡着了,也不知道。早上起来,眼睛已经肿的不能见人,但还是要出来见人,因为美好的一天才刚开始。
最近自己的病发的比较频繁,一两个月的时间,已经有十多次了,这个数字貌似有点吓人,我在想要是哪天自己顶不住,彻底崩溃,会不会真的成为精神病患者,自己的情绪越来越不受控制,是自己一个人呆太久了,还是心理潜移默化的成了精神病患者,有那么一瞬间,有过轻生的念头,心里很怨恨,很想死,想离开,最后却没有离开,也没有死,只是心死了!
和他5年的夫妻,当初跟他在一起的时候,只因为他人好,才跟了他,现在正应了网上很流行的那句话“他对你好的时候,你就拥有所有,他对你不好的时候,你就失去了所有”,我和他确实是如此,我昨晚跟他说,来到你这个家,我什么都没有,生了孩子之后,身体也不好,也没人关心,没有人嘘寒问暖,生活也不规律,胃病越来越频繁。然而他却说,说这些有什么意义,这些都没意义,那什么才是意义···连我当初不顾一切跟你在一起的时候,都成了没意义,那你告诉我,现在我所做的一切还有什么意义,是不是可以直接离开了···
我有很严重的忧郁症,不能一个人呆着,呆久了,脑子就会乱想,一旦乱想,没人开导我,我就会变得一发不可收拾,会发狂,最后会做出一些伤害自己的事,比如昨晚的轻生念头,那一刻我用怨恨的眼神看着他,那种死的念头越来越强,强的我全身发抖,手脚有不受控制,头越来越晕,要不是当时自己坐着,那时肯定已经倒地上了。睡了一觉之后,头还是很疼,事后想想自己当时是那么的恐怖,我不想见到他,只想一个人静静。
我是他老婆,他跟别人聊天比跟我聊天开心的多,我们之间的话越来越少,每次看他跟朋友聊天笑哈哈,我很羡慕,突然间觉得我连他的朋友都不如,想想都想笑,真是造孽!既然彼此都觉得很累,不能离婚,那就不要见面,这样或许会好点,各安天涯