写了一篇又一篇的日志。
不知道自己到底在想些什么，到底是想表达些什么，只是一点一滴的记录着现在的感觉。
都说往事如风，可我却随着往事漂泊。
想逃避，可越逃避越受折磨。
从不曾忘记我们在一起的那段时光
可是现在的我仿佛一个孩子丢了心爱的娃娃，想找却再也找不回来。
心底凉到了极限，一阵阵寂寞，一阵阵空虚不断的侵袭着我，一次比一次疼。
春雨绵绵，太多的彷徨与忧郁，伤痛的泪，让我心里再也装不下去。
看着窗外落下的大雨，随着雨低吟浅唱，仿佛在诉说着对你的眷恋！
与你相遇，是缘，缘份让你我相识，相知，如果有天可以相携，那么这份情将会圆满。
谁知，这只带着缘的蝴蝶不小心的断了翅，再也无法寻找梦里的那一片蔚蓝。
与你分手，是命。
你走了，不会再回头，留下我一个人在这个寒冷的夜里享受着唯一剩下的失落和伤心。
也许，我真的该清醒 ，一再的告戒自己 ，错过了的东西是不会再回来的。
可是 为什么我却做不到 难道注定这辈子我会在心痛中度过
我不想再这样下去，时间在我一天天的茫然中度过。
有谁能告诉我，我该怎么做，我真的没你们想象中的那么坚强 。
在你带来的狠狠一击中，我唯一引以为傲的坚强彻底崩溃了。
再也没力气像以前那样把自己伪装起来，所有的一切瞬间破灭，不留一点余地 干干净净 彻彻底底。
我多想找回那个熟悉的怀抱，多希望那个怀抱依然够能轻轻的抱这我，告诉我一切只是一场戏。
发生的一切都不是真实的戏谢幕了。我也能从伤痛中走出来 ，一切从新开始。
可是，有这样的可能么，很清楚自己在进行自我安慰 。一切的一切都是自欺欺人。
无情的风吹散了我唯一的梦，我终究还是躲不过命运对我的捉弄。
每一次想起你的笑，你深情的吻，我的心就会一再的刺刺刺疼。
在这个寂寞的夜里，泪水随着汗水一直都在不停的落下，就好像我心里的痛，一点一滴侵蚀着我 。
让我感觉自己已经被淹没 。
啤酒一杯接着一杯，香烟一跟接着一根，毒品吸了一次又一次。
我只想暂时的麻痹自己，让自己不再那么难受。
哪怕就几分钟就好，给我留个喘气的机会， 让我知道自己至少还活着。
可是，曾经用来麻痹自己的东西，现在却起不了一丝一豪的作用。
爱情这个东西 ，我真的已经畏惧了，不想再去守侯 ，不敢再去相信。
也许， 注定这一生 ，我不能找到爱我的人，不想再奢求什么。
接连不段的伤 ，真的不是我所能承受的 ，我已经彻底崩溃了，那种撕心裂肺的痛我真的不想再尝。
害怕自己再整理好心情准备迎接新的一天时 ，又会让我掉进另一个痛苦的旋涡中。
那我宁愿永远待在这个熟悉的伤口里，这样 至少还有些美好的回忆在陪着我不离不弃的度过。
是不是老天爷也觉得赐给我的伤也该到尽头了，以后不会再让我如此难过了。
那么请以后所有出现在我生命中的人不要再对我说永远永远。
那是太昂贵的誓言 ，都是由天决定 ，我根本握不住 ， 所以请你们不要很随便的就对我说这话
如果你们真的爱着我 ，真的心疼我 ， 哪怕是可怜我。
朋友也好， 亲人也好， 恋人也好 ， 都一样。
请你们也不要轻易跟我说只疼我一个，只爱我一个 ，会一直陪着我 ，我很傻， 会当真。
这个世界所谓的情， 实在太假太假 。
好想有一天有人能带我离开这个迷茫的世界，一路牵着我的手并不松开。
因为我怕连离开，都是孤寂在我身边死死纠缠。
亲爱的，我累了， 一切都已结束了。
这段时间我一个人过的好辛苦，好累 。无论用什么方式都麻痹不了自己 。
只能任由现实的残酷把我的心一块块的撕的粉碎 ， 让我对着迷茫的世界看着早已遍体鳞伤的自己。
我想，也许 ，只有让自己彻底的离开才算是对自己最好的解脱。
亲爱的，不管你说的是真是假 ， 我都想祈求上天给我这样一个机会。
我愿意这辈子减少5年的寿命 去换我下辈子提前5年出生。
这样我就成熟很多，会懂得照顾你。
也许只有这样， 我才能重新找回我的丢失的幸福 ，找回我久违的笑容。
我会在原点一直等 ，等待上苍对我的怜惜 ，实现我小小的心愿 ，让我找回我遗失的一切。
这辈子不再抱有什么奢望，只想早点过完这一生 。
进行新的轮回，让我早点离开这个让我伤痕累累的地方。
也许，这次过后，我的日志上再也不会出现“亲爱的”这个词了。因为 ，这辈子， 你不属于我
我现在只想对你正正经经的说一声， 不要再说我根本对你不在乎
其实，咱、真的用心爱过你 ，很认真的去爱 ，可是我却不能表漏出来 。
曾经就是因为太在乎让我失去所有，可我却连哭的资格都没。
只能找个没人看见的角落派擦干自己的眼泪 ，继续着我毫无回报的付出。
我想，这辈子我都放不下那个让我改变一生的包袱 ，那种非人的折磨。
曾经我尝试过忘记， 我也想丢掉那个压的我喘不过去的包袱 。
开始新的生活，但是我做不到 ，我没你们那么潇洒 。
2015.6.5
