定题、立意、内涵，无论从哪个角度，它注定是一篇“大作”。落脚点如此之大，我如何才能说清自己内心的想法？但这篇文章是必须要写的。
所谓“正名”，既是对所有关于我的误会的基调奠定与疑惑解答，又是这一生的基准，行事、待人，永远不会偏离（只需要记住这句）。
由于它的话题之大、素材之广，所谓活到老，学到老，随着时间推移会有越来越多的素材诞生，何况结合我的性格（后续《卓儿》篇中提及），非告一段落不写，这篇文章本来是不能轻易诞生的；但既为基调，它出世的时间必须足够早，给我、我的朋友、我的轨迹，定一个基础方向。提笔难，只能硬着头皮上。
四季自然，山海河川，百态人世，万般情愫，若以爱为初衷，都是几十年里最美好的回忆。
“爱”是何时诞生的已无处考究，但在我看来它在我心中的衍生是我的荣幸、幸运。
看待身边的任一事物总是充满温和，所谓“谦谦君子，温润如玉”，抛开自夸不谈，如何能做到“君子”？每一个事物的诞生与存在有他的原因、意义、目的、效果，邻里的争执，不过是考验修养的良机；路旁一只流浪猫儿、些许素华绿草，都充斥着对这个世界最纯真的爱。以万物为己之精神，共图家园之美。
高中的日子里，我曾被女生拧了看起来胖乎乎的脸蛋，那样的纯洁日子里谁也没想其他的情愫，只是最真挚的欣赏。欣赏，对万物非审视目光，而是以初始为善的心思柔情以待。一年半载后，我回忆曾经的同学生活，为一些同学写了印象，其中女孩居多；我可以毫不掩饰地对曾经的暗恋对象表达感情经历，可以不羞不赧地在对她们的话里表达柔情、爱，而不必介意谁能把这个“爱”理解成风流成性。当真的有人让我失望…没能理解我苦苦维持的爱，非凡的情谊即告一段落，取而代之的是最初始的一视同仁的爱之欣赏，交情不存。我的文章，有些内容偏于血腥、晦涩、枯燥，我的思想也是如此，但最最纯正的爱永远是我的颜色且永不褪色，想了解我必先信任我，信任我的爱之初衷；我对你的信任绝不少于你，而那句话，“对我好的人我都会对他好”，我说不出，理论？真是无趣！我只想用爱去拥抱每一个人。
“我有一个天真而可爱的梦想，就是把我的爱和每个人分享。” 这句话第一次出现是在我初二的日记本里，第二次是在《我没有理想》中。我苦涩地自信，没人曾留意到这句话，现在只能再度搬出，再辅以曾经的话，那些我精心打造过的、可以用来表达思想的：“四月的那天，那篇日记里，只有这一句话。”“有时我站在“正常人”的角度翻到这句话，会觉得很做作、矫情；又有一些时候，我会回忆、猜想，当时是什么使我生发这样的感慨；仿佛那时的思想不属于我，我早已忘记了写这句话的原因、情景。”“我的所有的幻想、愿望、追求，只是我的狂妄而又细腻的眺望。”“我没有理想。一切只凭爱支配着前行。前进的路怎样走直？只是科学家、孙悟空、马良之梦所指。”
人说有爱的人善良，又说人善被人欺，我曾无数次“发誓”不再与某些人来往，却无奈于他只是一声招呼，我便忘了过往所有的委屈，或是对情谊的处理，打败了所有的嫌隙。哪怕再次被他欺辱，只恨自己在某些时候气度偏小，却偏偏又只靠一丁点时间“消化”了所有的愁闷。这是乐观吧。 签名曾有17个月是“静坐常思己过，闲谈莫论人非”开头，再向前是七个月的“惰已已，苦才才，勤学学，愿遂遂”。
在某一次，我和刚认的姐姐闹了矛盾。在开始，我就淡定无比，根本不觉得这是一个无法解决的难题，哪怕很多好朋友都为我着急，我却真的觉得这个事情早晚会被解决。可以说，在矛盾开始时，我就预见了它的结局，不过就当时的情况，我觉得要想完全达到完善的结局，必须经历的一关是，敞开心扉的近乎哭诉的长谈。完善的结局，至少嬉笑自如，能真正心无嫌隙、贴心真挚。然而，我的性格、她的性格造就了其他的途径，虽然达到了和好的目的，但生性内敛的我们终于只是将对方留在内心深处，偶然想起，包含着歉意与失落，去体验额外的亲情，哪怕在我看来，她对我是误会，但对于她的想法，我不敢妄自揣测。此生注定模糊！
当爱上升到某一高度时，似乎开始心怀壮志又不知天高地厚。
我曾问卓儿和那个姐姐：如果下次见面我想拉你手，你同意吗？荒谬，这是我对自己最初诞生这个想法时的评价，然而，现实是更为难受的。涛姐姐在确定我不是说笑时几乎是…毫不犹豫地拒绝了我，哪怕我说，从我的角度我觉得我和你已经够亲近了，但从你的角度却不是这样。我自己都接受不了自己的回应。但她仍是回答：不是不亲近，只是有些问题。再说卓儿，先是吃惊、拒绝，而后似乎勉为其难地接受，殊不知此时，我已经…苦闷非常了。在《卓儿》中我说：“我给自己找的理由是有纯洁的友情有心的贴近有与常规不一样的经历有非凡的思考唯独没了杂念；不过在被拒绝之后我会换位想一想：难以接受。”
在某些时候、某些人、某些事物、某些角度看来，这似乎…只是借口，最低劣的手法下的借口，最容易识破；最无知无耻，最有耍流氓的嫌疑，最不知天高地厚。
渐渐的，我还衍生了从政的想法，我开始查询从政的步骤、工资待遇、任职年限、升职历程等，唯一作为基垫的便是付出。付出来源于爱（我曾在和女同学谈这些时说道，高中甚至再往以前的恋爱，根本就让我嫌弃，因为那时，尚未长大的人格让我根本不知付出。）在这样的情况下，我开始悄悄地打探从政的过程和需求等，却被亲人一句“你根本不是那种向上爬的人”打压。即使我没气馁，却不得不思考我的初衷是不是真的太缥缈。付出？奉献？即使它在某些人看来觉得虚幻、不真实，明面上、暗地里唾弃，我也未曾质疑；却实在不知道，它能否支撑我走上拥有足够能力的职位，去乐善好施！
爱“蒙蔽”双眼，便衍生了许多别的东西，所谓道德，所谓真善美。
我用充斥道德的视角去看待事物时，愈发挑剔，开始提升要求，对爱的要求，一切非道德之事都要被谴责一番。我曾与基督信徒提及“真善美”，却直接被他一句“人生来是有罪的，且不能为自己赎罪”否决，我无心再与他辩论，且对所谓教派理念提不起丝毫否认的兴趣。那是爱在作祟。我可以接受它的一切好，可以包容一切不好，真是再找不出半点理由去和他拼个你死我活。
虽然真怕包容过火下的最肆无忌惮的危机。
在基督信徒们表演节目的现场，那些信徒会到观众场里劝说陌生的面孔信教，会在主持节目的间隙里宣传教义。那些听起来极像传销般的宣传调动起了信徒们最大热情，他们纷纷站起、祈祷、呢喃、欢呼，非信徒们似乎发自心底地不由自主地与那些人建立了一道隔阂，他们自觉地远离，眺望，拒不参与。显然，我也在后者之中，但对那近乎疯狂地传教，我仍是…没能将它贬弃得一文不值，我的目光自然而然是极度尊重的，尊重他们的信仰，尊重那毋庸置疑在西方国家堪比通行证的基督教，尊重它与他们的存在，尊重他们的传教与活动，尊重他们的价值观和他们的选择，这都是因为爱，也因为爱，我不需要信仰类似的教派，行善，不好吗？
即使我看重德行，却依旧认为将来成为德高望重、重德好修之人是幻想，哪怕现在的我不自夸地说已可见一斑，在家常、邻里事情的看待、处理、协调上，的确是以德为基准；如果真面临以德服人不能起作用的事情时，只能遗憾自己能力不够。在类似的某些非公正之事或委屈之下，我丝毫没想到“报复”二字，哪怕不使用暴力手段，我想到的往往是用一样东西去让他服。
看什么总是不由自主地带“爱”，从最开始看，看到现在，看到眼前。
我尊敬早已去世的外公，哪怕他每次被老爸提及时都是被批判性格倔，待我也并不很好，我却乐呵呵真的没半点不如意，不知即使我记得那段经历也会如此，还是说我真的是因为忘却。我曾写回忆外公的文章，在现实中提及外公当初的物品，却被老妈说，人都死那么长时间了，怎么又想起这了；在讲外公的“好”与学识时，他们说：其实你外公哪有那么了不起。
家庭琐事，我实在提不起半点生气。其他事情也是如此，即使你不相信，我不会…生气。面对老妈对老爸的抱怨、自己的嘟囔，我除了有些烦之外真是不觉得老爸除了懒到底哪里不对了；只有当事情恶化到老妈开始哭了，我开始批评老爸：懒！学老妈的话：眼里没活儿干。心里却永远想着：这样的事情，相互体谅不就好多了。即使我也为老妈难受，或者有遗憾，她的性格根本达不到释然。
换位思考是一项重要的技能。无论谁对谁错，先查自己，不求结果是自己胜利，只求和睦。
从最开始看，打眼一看一个人，总是先赋予他最稳重、值得信任的人品，对他寄予了最真挚的期望。赋予初始样子，就像总是面临一个新生婴儿，总是将他们从小带大，教他们道理免得误入歧途，虽然在现实中面临的人不是这样，称不上婴儿，早已受世俗定型，但观看者的那一双眼，总是被爱“洗刷”，直到后来经历许多，才由理智做出决定，但“爱”是本能与直觉。
爱到极致，它似乎让人难以专一，在爱情、亲情等方面；它似乎让人着了魔，去追寻虚妄的绝对公平，即使知道那是不存在的，却依旧大言不惭地想着“普爱众生”，根本不知自己能力所限。
