我觉得我真是个闷骚又矛盾的人，我喜欢一个人自由自在，但是又不想远离亲人；喜欢一个人不说话呆着，但是有时候又因为找不到人说话而郁闷。
五月底急病了一场，辞了工作奔赴外地治疗，治疗结果不尽人意。母上一直念念不忘这件事，因为是娘胎带出来的病，所以她一直有些自责。
我安慰她，说我这病不算什么，医院里每天多少人在生死之间挣扎，承受生离死别的痛苦，相比之下我这病虽然会有些终身后遗症，但是既没有生命危险也不用倾家荡产，只是需要长期疗养，这么看也不算严重。
后期的休养加复查拖拖拉拉到现在也没彻底完事，在外地跟家之间来回奔波，费钱费力，明天清晨又要准备出发去外地，所以我早早把东西收拾好。母上则一直在屋里穿梭倒腾，念叨找不到打包袋装茶叶，是我给藏起来，买回来不用藏起来做甚么，我真是一口老血，我藏那东西做什么。
母上很担心我生病有后遗症的事情外传，觉得会影响到找对象，所以再三严明不准我跟任何亲戚朋友说这件事，所以很多亲友都不知道我生过病。
我有两个企鹅，大的加的现实亲友，小的加的虚拟好友。这样的情况，我想很多人也有遇到过，有时候有些事想说出来，但是又不想让家里人知道，其实不算什么见不得人的事，只是解释不通又不想平白被叨叨。今天在小的上没忍住发了说说，吐槽外地医院跟家里两口来回跑真的很累。有时候跑一趟只是为了做一项检查就得回来，因为医生那天未必看诊。 结果被我愚蠢的弟弟电话里说漏嘴让母上知道了，跑来冲我一顿火，质问我为什么把要去医院检查的时候说出去。
我没说话，因为不知道怎么说，我只是说了要去医院，并没有说过是因为什么病，只是实在忍不住了。 生病的事，后遗症的事，作为当事人我不能说这些对我毫无影响，换做任何人都有压力，只是还有人需要我去安慰，哪里来人宽慰我呢。不能说，又不能想，我也想要人安慰但是没有，相对的我还需要承受长辈那边的压力。
母上一直坚持要陪着我来回跑的复诊检查，我也知道她是不放心，实在是有时候觉得她陪着我的时候比我一个人更累，因为很多地方我们并不能统一，往往都是类似坐四十分钟动车回家还是坐三个半小时绿皮车回家，吃饭还是吃面一类的鸡毛蒜皮，我只能不停的退让跟迁就，有时候真的让我精疲力尽，特别糟心。
我觉得我的压力一直在累积，总有一天会崩毁掉，只是我自己也不知道具体什么时候，很想跟母上吵一架，把心里话都说了，但是又怕她伤心，因为我很明白她本意是好的，只是她性格非常霸道固执，当她觉得自己做法是对的时候，就绝不允许别人不按照她的规矩来做，某种程度上我们的确是母女，都想按照自己的方式行事生活，每当这种时候我觉得都不知道怎么吐槽我自己好。
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