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再见 再见 再也不见

凉心our [苦涩] 2015-08-19 06:07:59 星期三 晴天 查看:384 回复:0 发消息给作者

拍毕业照的那一天,太阳好大好大。
我不敢抬头看,总觉得阳光要刺伤我的眼睛。
你远远的走过来。白色的衬衫。黑色的领带。王子一般的挺拔。
你看着我,然后微微笑
整个年级一起拍的那张照片,你站在我上面的上面。
700个人呢。我们的距离算是很近了。
拍班级照片的时候我悄悄走了
我只是想,该忘记的终究要被忘记,即使留下影像也是徒劳。
你是看着我离开的。你叫住我说了一声再见
我点点头,转过身,泪流满面。

我明白,不管你的这句“再见”说得有多么不经意,这一次,我们是真的要告别了。
我明白,上天已经给了我们7年的时间,不会再那么残忍的让我们再做同学,再继续纠缠。

你和我现在是朋友,你那么好却只能做朋友。
你装冷漠我装无所谓,我们如何要求更多。
还能做朋友,或许这是最好的结果。
朋友变情人再变朋友,只能写成歌。
品冠的歌词总是那么直指人心。
让人听着听着,就会忽然想掉眼泪
和你做了7年同学。其中有5年是同班。
有的时候真的宁可我们之间从来都没有发生过什么。
那四个月的短暂插曲,小小的甜蜜之后,是绵长的伤心和难过。
其实做朋友,真的就挺好;
一点点暧昧,也真的足够了。
可是偏偏,我们要做情人。
从情人再变朋友,这感觉,再难宾至如归。
其实,上课的时候我总是喜欢看着你。
阳光打在你的脸上的时候,我总是晃了神。
我总是忽然就很怀疑,你就是曾经信誓旦旦的说永远爱我的男人么。
为什么,会有那么陌生的感觉呢。
好像所有的一切,都不是真的发生过一般。
我算是陪着你成长女孩么。
我看着你从男孩变成男人,变得越来越高大强壮。
我看着你从腼腆变得开放,变得越来越不是我熟悉的样子。
你早就不是我熟悉的样子了。
或者,你从来不是我熟悉的样子吧。

始终觉得你对我说过的最多的一句话是,“不要胡思想好不好?”
我一直都知道自己是太会胡思乱想的女子
我也知道,我只是陪你长大,你早晚会离开我。早一点晚一点其实本没有很大的区别。
只是,我始终没有办法真的做到无所谓。

你知道么,我在当时真以为,你拥抱我的方式是承诺的暗示。
于是我一直都相信,该忘记的时候,自然就忘记了,无须努力。
那么我至今对你的恋恋不舍,到底是为了什么呢?
昨天整理房间的时候,翻出来很多我们在一起时候的纪念品。
每一次一起看电影的票子;每一次去公园的门票;你带我去看过的演唱会;我们一起买的情侣挂件;你买给我的项链;还有我从你手上抢下来的你带过的手链……
它们都好好的躺在我的抽屉里。这么些年,都没有丢失。
可是如果我没有去整理那个抽屉,我想我一辈子也不愿意再见到它们。
我还看到当时为你写的日记。真的是非常少女情怀的一笔一画记录我们每天零碎的消息内容。
某年某月某日,你说,我们一定会天长地久。
某年某月某日,你说,男人都是骗子,以后不要轻易相信。
我记得你说这两句话的时候我都哭了。前一次是开心。后一次是伤心。
给予你最后的爱,是不再介入你的生活
一个人背两个人的债,不要你再辛苦地去纪念。
分手之后我们还是同学,后来阴错阳差地转到同一个班级,变得抬头不见低头见。
可是我允许你在我能看到你的时候闪到你朋友身后;
也不介意你在我们擦身而过的瞬间目不斜视。
我们没有认真说过再见,亦没有过任何祝福
我们不需要再有任何关系,也可以假装从来没有认识过。
新班级的同学知道我们已经认识那么多年都很惊讶,因为我们看上去那么陌生。
原来我们都那么会掩饰。我们都那么厉害。
我什么都接受,什么都原谅,什么都无所谓。

所谓的刻骨铭心。所谓的无怨无悔。
我总是用一种类似初恋的心情去怀念我们在一起的日子。那么,你呢?
第一次跟你回家,第一次进你的房间,第一次躺在你的床上。你笑着睡到我的身边,轻轻地抱我,我们什么都没有做,连亲吻也没有。你认真地对我说,“你要等我娶你。”
后来每一次去你家,我都会在房间里喷很多我用的香水,就是要你记住,那是属于我的味道。
你的房间,现在还是那样么?
你有没有带别的女生,坐在我们曾经坐过的位置,吃她喂你的东西?
又或者,你们也会那样单纯地拥抱,热烈的亲吻么?
我们第一次goodbye kiss的时候。你拉着我的手,我们对视就笑场。最后还是我在你脸上亲了一下,然后匆匆跑开。
我看到你忽然涨红的脸,也感受到自己已经无法负荷的心跳。我还记得那天的夕阳,微风轻轻的吹。
那是,多么美好的日子。
曾几何时,真的相信我们会一辈子都相依相守,相信你说过的每一句话,相信我真的会嫁给你,相信我们会很幸福。你的承诺,我竟然全部都没有怀疑过。
现在,再不会这么相信了吧。无论是谁,都不会像你这般让我如此信任和依恋。
忽然醒来的黑,梦境中,那么真实的我们……可是我竟然没有再流泪
他们告诉我,会者定离的意思是,会相遇的人,就一定会分离。
可是如果注定要那么辛苦地去怀念,我们为什么要相遇?

有些路,走到最后还没有走完;
有些话,一直到分手都没有说清楚。

想念你这样的话说来太暧昧。所以我不说,什么都不说。
忘记你这样的话说来太惭愧。所以我不说,我不要自欺欺人。
祝福你这样的话说来太虚伪。因为我做不到,即使我知道你已经很幸福。

如果有一天,我真的忘了你,那么我该庆幸还是忧伤

那天你跟我说再见的时候,我就觉得我们是不会再见了。
同学聚会的话,如果你去,那么我不会出现的。
我想,我终究还是害怕再见到你。因为对于你,我始终是不够坦然。
可是我想,有生之年终有一天,我会重新站在你面前对你微笑;
又或者,某一个阳光灿烂的午后会接到你的电话,听到你熟悉的声音和等待很久的问候,然后假装分辨不出来,用平静的语调问,“你是谁?”;又或者,这一辈子都只能把你放在心里,即使已经记不得你的样子,却始终在午夜梦回的时候回忆我们有过的曾经……
我们从来没有真正认真告别过,可是每一次却都可以是永别。
一直走,千万不要回头。别管我多心痛,去找你的天空。
总是躲在这个角落,怎么能解脱?
给了这么痛的结果,到底为什么?
想不起我流泪的表情,听不清风吹过的声音,
只知道,我不会把你忘记。

你说再见。再见。
然后我们,再也不见。

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