打开日志编辑框，停止所有动作三分钟，思绪凌乱，我需要整理，我就是这样一个矛盾的孩子，告诉自己要快乐，却总是莫名的被周遭的事物所感伤。现在，真的只是想抱抱我自己，亲爱的，你要快乐。妈妈说：骨子里，我从来就是个倔强任性的孩子，这一点，没有随着年龄的长大而改变一点点。
和所有人的聊天，都成了我抱怨专场，总是不开心，却道不明个所以然来。想发泄，却发现早已失去言语的能力，压抑的表情得不到缓解。人也开始变得十分的安静，对各种纷扰，不吵也不闹，只是静静的看着，就像一切都与我无关。又开始迷上了忧伤的文字，那些感伤的故事，又占据了我整个的思想，逃不开，也甩不掉。键盘上的飞舞的手指，敲打出自己的节奏，那跳跃在屏幕上的字就像音符，这是属于灵魂深处的吹奏。因为某些迷恋和依赖，我把正常的作息时间也丢了，早八点晚十点的生物钟搅得乱七八糟，不能按时起床，不知道自己几点睡。夜里冗长的梦，时常让自己害怕。
不知道从什么时候开始，眼睛已经看不浑对面你的样子容貌，近视越来越严重，可还是不喜欢戴眼镜，不喜欢那些被放大浑晰后的画面。那些丑陋的真相，让我觉得恶心，我宁愿就这样看不浑楚。我不需要理解，也不需理解。泪腺似乎也越来越发达了，只要听到或看到某些词汇，就能使我泪流满面。因为一个小细节，或是一句话，就能感动好久，好久……QQ已经没有在上过线，手机成了摆设，总是习惯性盯着电脑、盯着QQ发呆，群里面一个又一个跳动的头像，让我觉得陌生；那些尘封很久的好友分组，已经快不记清多久没有打开过对话框。
就是在这样的不知道不觉里，事与愿唯的改变总是在陆续上演着，无力阻止，回头来看的时候，我已经走得好远好远，只能把所有的一切都在用沉默来取代着。坐在被时间抛弃的空气里，笑看自己天真，在这个分不清真假的世界里，倔强的游走。我想我终究只是个偏执的女子，叹世事的无常，感身边的变幻，莫名的感伤，无端的哭泣。
躺在床上想着日复一日的生活，比较不出这每一天的不同，日子和我的思想一样空白。千篇一律的生活让我乏味，就像只过了一天，然后用无限个明天来循环，似乎是该要做些什么了，报了无数的补习班，也制定了N多的计划，只希望这些计划不要被打乱，一小我，还有这样的自由和特权，那么就随心的做自己想做的事情吧。
四月，深圳的初夏，四季里我最钟爱的一季终要来了，阴霾的心随着阳光慢慢的苏醒，我甚至可以看见，每一个人的身后都有一架美丽的彩虹，当他们微笑的时候，显得那么耀眼与美丽。不怨，不恨，不叹。有生之年，愿做个阳光明媚的女子。
从今天开始，我告诉我自己一定要开心！
我，一路走来，有过很多工具，也丢失过很多工具。但是我不再计较得到与失去的比例了！
我，依然还是我，带着傲气与不屑，不需要别人任何评价。时刻带着抗御的刺猬不允许任何人的伤害。
从今天开始，我告诉我自己一定要洒脱点！ /
心只有这么大，却装着满满的东西。会很沉重很压抑的更会伤痕累累的。所以要抛开一切。一下子抛不开的，要随时间，一件一件忘记。没有什么不可以的。
从今天开始，我告诉自己一定要勇敢！人活着本身就是很悲哀的事情。有什么比失望更恐怖，有什么不可为之。竟然一切重要的东西可以在顷刻之间不再重要，那还有什么不可以扔掉，甚至头都不用回，勇敢向前走。
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