再见亦是朋友

我真的是个说话不算数的人呢！明明说过结婚以后就不再跟你联系，可我没做到，甚至差点就开口留你了。
我真的是很差劲很差劲的前女友吧。如果我的男朋友，还敢跟他前女友联系，我杀了他的心都有。如果我说，很庆幸你还单身，你会不会觉得我幸灾乐祸？我只是不想做那个讨厌的前女友而已，可是我却不能保证不会再联系你。其实我也厌恶这样的自己，因为心的背叛于我而言，比身体的背叛更不能接受。
我还是那么矛盾的一个人吧，一边拼命的叫嚣着认命，一边又不停说着忠于自己的心。如果我说我一点不想跟你发生什么，你相信么？我越来越多的发现自己那些不可改变的缺点，然后越来越庆幸于当初的分手。我不想祸害你，这从来不是一句玩笑话！
你是我这辈子唯一的求而不得！！！我其实从来不曾奢求自己能力范围外的东西，而你，我一直觉得一定是我的，可后来才知道，没有什么是一定。我很想说那时的我年少轻狂，可是连我都觉得自己过分，一句苍白的话怎么掩饰的过去？
我不知道你是不是已经原谅我了，是不是一直都是我不肯原谅自己？其实我不敢面对的不是那些甜蜜的回忆，而是我做过的那些残忍的事情吧。偶尔也会想回到过去，回到还不认识你的时候，我一定远远的躲开你，因为我真的不会给人幸福。如果只有前面恋爱的回忆多好，至少每次看到熟悉的风景，不会笑的那么苦涩。
跟你抱怨了那么多，其实不是想说自己过的多不好，因为不能昧着良心把明明还过的不错的生活，说的水深火热一样。不过跟你呆一块，就忍不住把开心不开心的都倒出来了。不好意思跟你分享那些甜蜜滴时刻，所以你听到的就全是坏话啦。不用担心我过的不好，毕竟我从来不是逆来顺受的性子，如果大部分时候都不幸福，早就不过了。
怎么说呢，毕竟是我对不起他，在还没彻底清空之前，就跟他结婚了，以至于多接受一点他对我的好，都感觉像犯罪。好吧，我某些时候很纠结，很较真，觉得什么东西都是要平等的交换。他给了我一颗心，而我只能回馈半颗，就觉得内疚，然后拼命挑他的毛病，似乎这样才能好让自己好过。我是不是很奇葩？
为什么明明想说我跟你滴，却扯他身上了？似乎可以理解成心虚吧，因为我无法欺骗自己，仅仅只是把你当朋友。我和你算什么呢，朋友没我们这么尴尬，暧昧对象没我们这么单纯，恋人，别逗了，下半辈子都不可能。不纠结这些无聊的问题了，什么关系不重要，把握好尺度就行了，陪聊就够了，一定一定要管好我呀。你知道的，我自控能力比较差！
OK，就啰嗦这么多吧，反正你也看不到，我只是记录一下我现在矛盾和烦闷滴心情而已。