午夜梦回,那个梦依然在。
楼梯间的拐角处,老妈总站在那里嘱咐我们开车慢点,那件枣红色的外套,满满都是老妈的身影。
穿梭在这个城市,我曾有过一个家。想到这里,不禁哭起来,像个孩子失去心爱的糖果,无奈的拉扯着衣角,泪眼模糊,最后晕倒在自己的痛苦里。
窗外的夜色,曾不是这般景象。
23楼的窗边,我多次试图从这里跳下去。我不想再用时间去化解痛苦,时间太长,而我已经没有力气再去为自己疗伤。
关掉所有的思绪,不去想,而梦里,总是遇到你。
梦见你的挽留,那么逼真诚恳,然后醒来,淹没在自己的泪里。
这一年,一生泪水最多的一年。
亲爱的,就算你爱上其他人不再爱我,哪怕假意的一个挽留,我也不会对自己耿耿于怀至今,也不会痛苦至今,也不会如此不堪至今;哪怕你的一个假意挽留,我也不会再去难为你,因为我深知,你已不爱我。
每个人都有追求更好幸福的权力,哪怕是背叛,哪怕是失诺,我都不会再责怪你,愿你如你想象那般幸福。这个现实的社会,我那点单纯仰望幸福的期待,已被摧毁,体无完肤。
我想,是我远离现实太远。
而我还是会期待爱情,守望爱情。
人生短短几十年,枕边的人若不是我爱的,我坚决不过这样委屈的人生,哪怕他家财万贯,哪怕他权势再大。
经过这次,我也明白了。婚姻,不是女人的归宿。
女人的归宿,莫过于经济、感情、生活独立。无论是情感或是生活上依赖一个男人,迟早都是自己吃苦果的。
我还是会做那个梦,梦见你来找我,接我回家。
然后我哭了,然后我真的哭了,醒来以后,又不知道怎么去面对这一天的生活。
然后耳边想起那句话“这几年我都不考虑结婚”,擦干眼泪想了想,也许,不过是一句委婉告诉我不爱我的话罢了,人总要识趣点,在爱人面前,我连这点自信都没有了。
我还是会做那个梦,梦见你来找我,向我认错,接我回家。
可是,再怎么难过痛苦思念,我都没有冲动去拿起电话给你信息或电话。也许,你真的伤透我了,让我心如死灰了。想想后来的那些日子,你对我的冷淡和无法沟通,我想,也许在继续,我也会出轨吧。
我还是会做那个梦,梦见你来找我,接我回家。
也许,这段爱情,总是缺个句号,未完的句号,我又开始怀疑自己那么差劲,你连挽留都没有,哪怕是假装。
分开以后,哭了很多,痛了很多,不敢回家,一堆堆烂摊子,总要去收拾。
但是,昨晚,我又梦见那个梦。