相逢何必曾相识，天涯海角与君绝。
- 君卿。
其实有过很多次要离开绝想的想法，可是每当忧伤无比却又无处发泄的时候我又回到了这里。绝想好比我心里的一座孤坟，里面埋葬着我所有的喜怒欢乐。别人进不来我也出不去，我只能死这里然后留在这里。此生若是注定一直孤单无助，我想我会永远留在绝想，写着我这些不痛不痒的文字。就当我来缅怀我的伤春悲秋好了。
从我呱呱落地认识了文字开始便喜欢写些什么，小学的时候便编写着自己的童话故事。那时我的梦想便是将来从事文字工作者。初中的时候第一篇文章便登刊了拿了稿费。可是却从来不曾想过会因为爱上文字于是注定孤单。用我特有的方式暗恋一个男生七年，虽然最后没有在一起我也不悔。至少青春的路上我没有如一巨死尸一样的生活着。生活从来都是自己的，心灵的救赎也只能是自己。所以我其实没有什么可怨可悔的。
毕业之后便是工作了，努力工作 认真向上 以为只要努力工作 只要认真爱着 便可以得到善终。可是生活却教会我人生没有完好，凡事强求不来。兴许是从小性子淡然，骨子里又倔强无比，于是我没有什么特别的朋友，也没有自己的爱人。不管是出了什么事我都是自己去思考，去解决，去处理。我并不是要说自己多厉害，我只是想表明其实我一个人也生活的很好。如果人生的路上生活注定成为我的牵绊我又何来苦楚呢?
今天是我辞职的第二天，因为害怕着习惯早醒，因为害怕醒来会很无措的收起东西，于是这二天我拼命的熬夜，即使困的不行我也还是熬夜，看着手机，盯着天花板，然后一直一直不肯入睡。于是这二天都是到了中午才会醒过来。辞职后的第一天并没有什么太大的习惯，我睡到中午然后去公司拿了剩下的东西然后一个人去超市逛了二个小时，我买了很多很多吃的东西，我突然不想出门，我想把自己封闭在房间里，于是楼下的邻居看见我的时候笑着问我，今天超市的东西是不是掉价了啊？我笑了笑 说没有啊。我一个人，提着四大袋子 一步步的走到自己的房间里。虽然累的无比 但是我却甘之如饴。你看，生活可以把人逼迫成什么样子，我虽是女流之辈但是却还是如此的坚强不是么？
今天照例睡到了中午再起来，不过我学会了自己煮绿豆粥，因为昨天饿了一整天 半夜胃疼的不行了，我想我总该还是要好好的活下去的。挂上QQ，打开微信，总能看见那些所谓的朋友给我各种留言，大多数你为什么要辞职，那公司的待遇不是很好么?再就是你接下来去哪里，再就是你想好做什么了么？我从心里感激他们，但是却一个字也不想回复。因为生活是我自己的，路也是我自己的，即使我把我的心酸史说与给他们听又有谁能替我解决什么，又能帮我什么呢？一个几天没有联系老友上线就训我，说我几天没有联系过他，我说因为我没有心情。他说你没有心情就不联系我么，我就笑了，我发生过什么，我这几天内心经历了多少苦楚你又知道多少，又明白多少？这位老友说我只知道你辞职了 但是你没有跟我说什么，我怎么知道？我便再也不回复了。真正的朋友之间需要我一一说明么？你看，人性多么的自私，明明是自己不够关心我，却还要替自己辩解，还要反过来怪我没有找他说明一切。如果你足够关心我，你看过我的动态，你便明白我的一切。不理解我也不奢求，但是在我最低谷的时候来跟我闹脾气算怎么回事？我又不是你爹妈，我犯的着为你的心情埋单么？所以，你看，我这种性格真不适合有朋友的。
正如此刻我一个人塞着耳机，听着歌曲，然后很快的敲下这些文字的时候，没有一个朋友会打个电话给我，只有不停的扣扣弹消息给我。我不怪任何人，这本来也没有资格的不是么?可笑的是我内心还是会期望着谁来关心我一下 谁会来在意一下我的情绪。我选择在人前闭嘴不提我的事情，是因为我知道我提了也不会有任何改变。所以何必不让已经发生过的事过去呢。可是又有谁真正的来问一句，君卿，你难受么？你怎么样了？可是没有，除了我的糖糖，我的海海，再也没有了。
糖糖说，亲爱的你要是难受你就说出来 ，你就哭出来啊。我陪着你啊。可是，我哭不出来，我也笑不出来，我也没有说过一个字。我不知道为什么会这样，我明明是个健谈的人，但是我真的哭不出来。我不难受，我不心疼，我哭不出来，甚至一丝的惊慌我都没有。我终于明白，原来真正的麻木竟是一点感觉也没有了。你照样的说笑却再也没有一丝涟漪。
台风过后的杭州特别的热，我不敢出门，我把自己关在自己的小房间里，带着耳机，打开红酒给自己倒上一杯。我轻轻的喝上一口，那种苦涩瞬间充诉着我的大脑，让我昏昏欲睡，原来，洒精真是个好东西。我是真的不该再有任何的奢求的，也不该再如此的自轻自贱了，酒不醉人人自醉，多么希望此刻能有颗救命稻草拉我入岸，即使上了沿岸会被摔的粉身碎骨也好过现在的状况。掉不下去又提不上来的痛楚真的受不了了。我要的一点也不多，我只想平静的过我的生活。可是从来却不得所愿。如果不能改变，如果只能这样下去，那就请允许我放纵一次吧。说了这么多不知道说了什么，大脑一片空白于是胡乱打了这些文字，看过的人就当看过了，谢谢了。别记在在心上就好。
