从初中开始，总是向往着神秘的紫色，随着日子的流逝，演变成了沉默的黑色。生活圈子里，总是用冷冷的目光扫过，面具不曾摘下，现在社会连变性手术都已发展成熟，那么，还有什么是真的呢？
点燃手中的香烟，吐一缕真情，看烟圈消逝，月光的暗淡总是能够把悲伤衬托得如此淋漓尽致。从何时开始了在意，又从何时开始了淡忘！如果没有那次的相遇，现在的我是否过得幸福？答案是肯定的。
也许开始就是一个错误，但我却茫然不知，让它一错再错，在没有触动心的那一刻是不会知道，原来伤已那么深。年幼的我抵抗不了虚荣心作祟，抵抗不了虚情男人的假意，抵抗不了欲望的满足，眼前利益迷糊了原有方向，以为我的选择是正确的，地下情人又怎样，妓女又怎样，我得到我想要的。
每每从窗户目送他离去后，总是感慨，他是否真的来过，如果没有，为何房间还存有着他的味道，如果没有，床上的凌乱从何而来，如果没有，那情欲的气息从何飘来，如果没有，我的心痛为何？陪伴我的是那点小小的红光，还是寂寞？十分钟前身体紧密结合的情人，十分钟后只留下冷冷的信息及钞票，让那高潮的快感也随之淡去。
众人所知，他衣冠楚楚，事业有成，夫妻恩爱，是个标准的好丈夫，熟能知晓，他的背后有这一个我。男人啊，你真是虚伪得可以。即使走在大街上，看着他妻子亲密的挽着他的手臂从我身边走过，我不会讶于这一幕的发生，他也不会为我停留一秒，我们形同陌人，擦肩而过。这个男人真的和我有过那么多亲密行为？连我自己也不清楚。
对他，到底是种什么样的感觉，这个问题在脑海的周旋的好几圈，却要不了一个答案，曾经他告诉我，我们只是肌肤上的情人，那句话，我永远记得一辈子。那天他喝醉了，进了屋什么也没说，前戏也忽略，直接的进入，磨擦的疼痛让我甩了他耳光，他把话丢下后就倒在沙发上睡着了，委屈却不能哭出声，强忍的泪水在眼圈打转，一个贱婊子，永远只有满足男人需求，而不能有自己的情绪。
浓烈的酒划过叫喉咙，真是可悲，所有的漂亮，所有的光彩，所有的成功，都源于这个男人。有时会想离开他，我是否也能站在今天这个位置，得到了心中想要，却输了骄傲。女人为何甘愿放弃骄傲，而如此贬低自我身价，金钱、权力或是爱情？我想因为爱情的很少吧，如果我说我爱他，是这么的虚伪，那么就让那金钱与权力的外表掩盖那份真情。刚开始因为利益而接受他的存在，日子久了，爱上了他的执着，他的细腻，他的深逐，想争取更多的相处，才发现自己像个讨爱的乞丐。
我想追寻一个答案，毕竟我闯入了一个不该的地方，我潇洒地离开了那个男人，连那笔分手费也没有拿，女人啊，感情输掉了不要紧，理志与尊严一定要，即使那是一段崎形的恋爱！
后来发生一件很可笑的事情，我既然有了他的骨肉，这无疑是给了我重重的一击，拿着手中的化验单，令我无法至信的是，眼泪止不住的流，明明说好要忘记他，为什么却留下了他的种，在挣扎是否要这孩子时，我遇见了她，那男人的老婆，以为她的出现会给我重重的一巴，可是没有，她将一份合同递给我，那一刻我终于明白了，这一切，都是事先安排好的，因为他的妻子无法生育，我成了他们的一个生育工作，只要我把孩子生下来，并将此保密将得到酬金，好伟大的女人啊，好高尚的男人情操，我将那份合同撕碎后，没多想一秒，去医院把孩子打掉了。
是否人真的那么自私，可以不顾他人的感受呢？这个社会已将我染色了。
