真的累了

我总是习惯去在乎别人的感受，很多的时候，我都情愿自己难过，不忍看见别人伤心，虽然这样很累。但是，我不想改变现实，因为我害怕会失去。我知道这样不好很不好，我的生活一团糟，纷纷扰扰。很多時候，我发现自己变的这么伤感，只知道，为什么我要活的这么累，身边的人，身边的事，有時候无法面对自己，每天重复着同样的生活，常常一个人来来去去。
　　总是在别人面前装作很坚强，却只是自己在折磨自己。别人说，要怪就怪自己，是自己想不通，把自己弄的那么难过的。或许，是吧。很多时候，常常一个人对着某些东西发呆。不知道自己在想些什么？什么值得去想的？可是就是无法控制住自己的思绪， 总是喜欢静静的，寂寞的享受着自己的孤独。
　　身边关心我的人，我爱的人，烦我的人，也许你们都不能体会我的这种心酸，总是把自己包裹的很好，展现在你们面前，只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。我总是这样的辛苦着，伪装着，因为不想关心我的人担心我，不想在乎我的人心疼我，不想让讨厌我的人看不起我，不想不爱我的人感觉到她的胜利，所以才像个刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人， 因为怕受到别人的伤害，可当身上的刺，一根根掉了下来的时候，我再也没有能力去保护自己了，伪装了。剩下的只有支离破碎的痛。
　　什么都无所谓，不在乎。我想我做不到！因为，我并没有那么决心的坚强，我已经不是曾经的自己了，我太多的时候只是在强颜欢笑。常常劝别人，觉得很容易做到，但当自己去做的时候，却发现好难好难。却怎么也劝不了自己，改变不了坚决流下的泪水！改变不了那撕心裂肺的伤悲。如果可以改变，我愿意去尝试。
      我想过属于自己的生活， 我想勇敢的面对， 我想活的好好的， 我想，真的想， 如果真的可以的话。。。。。/ 我喜欢一个人坐在电脑前写着日志，我喜欢别人对我的关心，我渴望和我的亲人朋友在一起，我希望看见你对我微笑，我渴望看见你会来主动和我说话，我喜欢说废话，只因可以暂时忘记所有的烦恼，我喜欢一个人发着呆，胡思乱想着，我喜欢看着自己身边的人，每个人开心的笑，我喜欢想象明天会是什么样，因为我害怕失去，我喜欢去在乎一个人的感觉，虽然有时会伤心，但我坚信总有一天你也会在乎我的，我喜欢别人在乎我的那种感觉，我喜欢被人关心着，这样我才觉得我有存在价值，我喜欢看见自己在乎的人可以幸福。我也会狠开心的，我只是个平凡的我，没有特殊的地方，我的世界属于蓝色，很难真正的开心起来，我有我的奢求，我只是希望自己可以每天开开心心的，我只是希望自己在乎的人可以开心幸福，我只是希望自己在乎的人可以同样的在乎我，我只是希望我的朋友可以一辈子快乐，我只是希望我的付出能够得到一点回报，我只是希望自己在乎的人能关心关心我，我只是希望我可以永远去爱自己爱的人，我只是希望在我失落伤心时，也会有一个人能给我点安慰，我只是希望自己在乎的人不要把我遗忘了，在乎一个人有多么累，你知道吗？那种失落感有多么伤......你也许永远独不会发现，或许说是不会在意，别人会在背后笑话我。嘲笑我..........不去想那么多了，但是依然会想起，我选择坚强去面对，也不知泪水什么时候流了下来，心依然会痛，泪..........累了，没有什么原因，只因在乎...............在乎一个不在乎自己的人。