如果这就是宿命。我该如何仰望一切。
如果这就是宿命。我该如何面对一切。
如果这就是宿命。我要如何才能解脱。
如果这就是宿命。我是否应该笑着过。
如果这就是宿命。我是否该这样认命。
如果。一切都不只是如果。
那麽。我该怎么度过每一分每一秒。
--殇记。
『2010年的某一月。某一天。』
我深陷了。陷入深深的悲伤里。久久无法释怀。原来。真正的无所谓是那么的疼。疼到无法用言语说明。那是怎样的情怀。我至今都不能懂。只是感觉要窒息了。有谁能体会那种痛。没有撕心裂肺。却足以让你生不如死。不知道是不是彻底绝望了。只知道。我的命运。我的人生。好似已经注定了。我能怨谁。我能恨谁。都是我爱的人。我该拿什么去怨。去恨。所以我把这些都归于是我的命。所以我选择坦然。仅仅是在他们面前坦然。这样就足够了吧。只要他们能好。我真的无所谓了。该怎样就怎样吧。至少对现在的我来说。没什么可以争取的了。
宿命。怎样才能算是宿命。是我们承认所有发生的一切。不做无谓的挣扎。就这样日复一日的过下去。还是。无法释怀所有的一切。那才是宿命。没有人能解释。为什么会这样。所以我现在麻木了。以至于现在这样麻木的过下去。没有感觉。只知道这样走着走着。或许就能重见希望。或许就有晴天出现。只是这个路程真的太远太远。远到我不知它究竟多久才能到达。远到我那些所谓的坚持。到最后都幻化成烟灭了。这算不算是悲哀呢。或许最悲哀的也莫过于如此。
『亲情。』
人家说。亲情是你即使到死。也无法改变的一切。因为那是上天的安排。安排你们度过每一分每一秒。安排你们永远相亲相爱。安排你们就这样一代代的铭记于心。
我的家。很幸福。幸福到我每天都在欢乐中度过。从不知悲伤两个字的意义。可是没人告诉我。就算是再甜蜜的幸福。也会有破碎的一天。也会变的回不到当初。曾经的家。经过摧残。再也不会有那些甜蜜的幸福。曾经的家。经过洗礼。一个个都只能活在悲伤中。不会再有一丝丝的幸福出现。有的。只能是感叹。感叹这老天的无情。感叹老天的不公平。
是谁说的。好人会一生平安。是谁说的。好人会一辈子的好。到现在。还有谁会这样说。好人永远不会受到折磨。没有。没有人。再没有人会这样说了。有的只是感慨。感慨着世间万物的变化。感慨着沧桑的折磨。可是感慨又能改变什么。感慨又能挽回什么。如果可以挽回一切的话。那么要我付出什么我都愿意。可是不能。什么都不能。即使有再多的希望。到最后终究是失望。再一点点的磨灭。甚至让人不敢再相信有希望存在。
看着那些幸福的家庭。我总会想。当初的我。比他们还幸福呢。可是只能是当初了。现在。那份爱。没人能给。心中的那份幸福。那份亲情。是永远不会抹灭的。
『友情』
朋友会一生一起走。朋友会是永远的依靠。当昔日的朋友分隔几地时。感情会不会改变。这个。我坚信不会改变。我知道你们亦一样。我们的心。始终是在一起的。即使要面对的现实那么多。我们也能坚持走下去。即使平常的忽视那么多。但我们清楚。至少心是炙热的。是永远连在一起的。
曾经。我们谈笑风生。曾经。我们形影不离。虽然那些已然只是曾经。但我们铭记于心。那是一辈子的回忆。谁也改变不了的回忆。其实我应该开心。至少。还有这一样是改变不了的。一辈子的朋友。一辈子的友谊。试问又有谁能改变的了。又有谁能打破那份和谐。
现在。我们各奔东西。各自有各自的生活。各自有各自的忙碌。该怎么说呢。只有简单的希望你们能好。因为你们是我最想珍惜的宝贝。到死也不会改变的唯一。即使到我们年近苍桑。我想也不会改变吧。虽然不是唯一的一份友情。但至少。在各自的心里有着很重的份量吧。
时常会想你们。有很多很多都想跟你们诉说。却不知要从何说去。我不能让我的悲伤影响到你们。所以我选择沉默。即使我有多么的讨厌沉默。可是我却别无选择。朋友是用来爱的啊。也是用来珍惜的。所以我想默默的爱你们。在心里好好的珍惜你们。就这样一辈子。足够了。
『爱情』
爱情里并没有谁对谁错。可是那些难过。那些愧疚。那些失望。又是从何而来。
我伤过。愧疚过。亦失望过。每个伤痛过后。我都告诉自己。不要再爱了。没必要再爱了。没理由再爱了。可是心呢。终究是经不起寂寞。
那些伤过的记忆。原以为毕生无法忘怀的。至少会时刻倒映在脑海。可是随着时间的消磨。它终究是沉淀在心里。偶尔被想起的一个角落。偶尔让人伤感的一些记忆。
那些淡淡的愧疚。曾被我遗忘。但记起也是瞬间的。当时的我选择消失。而现在呢。是你选择消失。我的一句对不起。在你以为只是轻描淡写。对你的爱轻描淡写。对我给你的伤轻描淡写。我们曾经一样。被同样的伤害伤害过。而我。却用那种伤害再次把你伤了。当时我就想。那样的我是不是该下地狱。那样的我是不是很该死。可是我没有解释一切。我知道再多的解释到最后只能成为借口。所以我选择冷漠。对你冷漠。即使知道这样你会恨我。可我还是做了。因为只有这样。或许你才能彻底的忘记我。彻底的抹掉关于我的一切。如果是这样的话。那么我会好过些。心便不会那么愧疚。
那些对自己的失望。其实是必然的吧。可能是注定我会这么失败。所以才有了发生的一切。所以到最后。我谁都没怪。连仅有的失望。也停留在了那个夜晚。我不想。也不能。带着那些绝望前进。当一个人绝情。决绝的时候。其实是她最失望的时候吧。感觉从未有过的挫败。从未有过的麻木。这种爱情。从一开始就不该存在的。只是因为想找个人依靠。到头来却是给自己找了份伤害。找了份失望。
当这些人人都有的感情。瞬间聚集在一起。瞬间纠结在一起的时候。我想问。有多人能从中走出来。有多少人能释怀。没有吧。至少我就无法从中走出来。即使知道那样活着会多么的累。可是却找不到出口出来。也许一切很简单。也许我只是在无病呻吟。可是当一个人的生活。到处充斥悲伤的时候。该有怎样的理由。有怎样的借口。逃脱出来。
如果。你们认识现实中的我。或许会吃惊吧。因为跟现在的我可以说是判若两人。现实的我。别人面前的我。是快乐的。是开朗的。而这里。即使是虚拟的世界。但我却是前所未有的悲伤。忽然觉得。这是否就是双子座的双重性格。无所谓了。不管过的怎样。是现实中。还是虚拟中。我都是我。
而悲伤。或许是我渲泄的一种的形式。这样好过那些沉闷在心里。什么都不说的性格吧。至少。这样的自己。我不讨厌。甚至。很爱很爱。用那些所谓的坚强。来掩饰所有的一切。这样。就没人会发现那些过往吧。
