（大家告诉我，我该怎么做？）
或许，是我受过太多的伤，所以，我学会了冷漠，学会了无情。于是，我拼命的伪装自己，什么事我都可以无所谓，什么事我都可以不在乎。我努力的告诉自己，要做一个独立的女人，要做一个自强的女人！可以的话，一辈子就这么一个人走下去，所有的苦都自己来扛。然而，女人具有天生惯性的一面，一旦自己走过的路，就好难回头，真的好难，好难！
所以，一步走错，满盘皆输。曾经我是那样的依赖爱情，我把爱情当作自己的唯一，可是现在我把自己唯一的东西都丢了，真的好难啊。再无情的女人也会有懵然心动的时候，再冷漠的女人也有情花怒放的时候，何况是我这样一个感性的女人，那份伪装怎么抵得过伟大情感的冲刺啊？我知道，迟早有一天，我会捅破这层窗户纸，让自己陷入抑郁之中。
不好的事情总是来的那么快，我居然爱上了一个网友，一个结了婚还不止拥有一个女人的男人。遇上这样的事，连我自己都觉得可笑，也许是他能看穿我的心事，在我不开心的时候能安慰我，劝导我，在我有事的时候，他担心我，心疼我。和他聊天，我可以毫无顾及，什么都可以跟他讲，和他聊天，我总能放松心情，欣慰的笑。那种满足是我几年来从未有过的快乐。尽管我们连面都没见过，可我就是动心了。
这样的一个男人，我曾N多次的劝慰自己：我们永远只是网友关系。而他也不只一次的强调，可我还是、、、、。这种困惑，让我无法左右自己，陷入深深的无奈之中。我不知道这份情我动的到底有多深？可能有那么深了吧，要不怎么会在深夜的时候去想念他了,要不怎么一上网就看他在不在了，要不怎么在他强调我们的网友关系时那么生气了。可是，我能怎么办了？不在他身边，我永远无法左右他的生活，也许当我想念他的时候，他正搂着别的女人入睡了，也许当他和我在聊天的时候，也和别的网友说着同样的话了，也许，当我对着他说我喜欢他的时候，他只是把当作小孩子一样的幼稚了/ 女人就是女人，安慰自己的时候就只会“也许”了。明明是事实，还“也许”。哎！无奈啊！
我干嘛要去作践自己，这样的一个男人有什么优点值得我为他这样？可我迷惑了，我肯定是鬼上身了，要不，这么愚蠢的事，我怎么会做？怎么办，怎么办？我会不会陷进去啊！我这么聪明的人应该不会吧，可这几天感觉自己好像变了，每天都在想他，有时候想起他说的话，还会偷偷的笑！这一次，我可能又要栽了。
看着我和他的聊天记录，（这是应该看第十二次了吧），写下了这篇日志，我不知道自己该怎么办？我好怕自己这次的冲动会让自己陷入无法自拔的境地，我还没有告诉他，我喜欢他，我因为不敢告诉他，如果事情就停留现在这种阶段。那将是美好的，可是，真的可以吗？我心理已经没有了答案？
