生活中，看似无忧无虑的我，成天笑嘻嘻的。其实有很多的烦心事，总觉得自己活得太累了。埋怨自己的无能，后悔年轻时的草率。但是我几乎从不向人诉说，因为我只想让人看到我的乐观，而不是我的脆弱。试问：一个人从出生那刻想，命运是否真的就注定了呢？而我就注定只能做个平庸的凡人。人人都以为我在减肥，真的，我没有。也有人人怀疑我是不是得了什么病，好像也没有吧，倒也没去做过全身检查，至少我现在还没出现什么不舒服。真不知道，自己消瘦的原因，是不是我想得太多了呢。今天，家人给我算了命，说我今年年庚不好，得过了明年的生日，才会好一点。说我现在的压力大。也许吧，但至少这个压力，不是源自我的工作。
我也算是个要强的人吧，但是不知怎么，自己越来越不挣气。那个号码永远都忘记不了。有时候，心烦的时候，特想找个人聊聊天，诉诉苦，也会想到你。仅管ＱＱ留言，手机留言都像沉石般，没回音，但自己还是坚持有时间就上ＱＱ，挂着，期待着你的上线。算算也有快半个月了，可是连号码都没有记住。更是连我的留言都没看。我很难受，吃不香，睡不好，半夜醒来给你留言。有点自虐，自己都有些看不起自己，我这是何苦呢。说这些，只会让人看了见笑，而不会理解。
现在的一切，似乎都是自己一手造成的。世上没有后悔的Yao，是的。现在说后悔，还有什么用呢。换另一个角度，考虑，安慰下自己：或是当初自己没有做这个决定，或许自己也不会有某人现在的生活。或者，我注定就是只配过这样的普通的，不能再普通的庸人生活。
感觉得到你并不想理我，是的，世态变了，过去的只会成为回忆。但是似乎你也想得太多了，因为我只是想痛痛快快的地说出自己现在心理想的，不曾想过，去破坏某人某事，会尽可能的不伤害到他人。或者说把对他人的伤害降到最低。所以真的不必要担心：我很好。有原则就行。其实我也没那个胆量与资本。
不好意思，这些天我看过了你的一些资料，能感觉得到，你现在过得很好，很开心。但是，请允许我说出自己的感觉。看到这些，我的心情有丁点儿不爽．有点儿羡慕，也有点儿嫉妒。我知道，我不算什么，我没有资格。就像您说的，我还没那么重要，我无法左右您，但是我必须得把我想的说出来。因为压在心理很难受，很难受。这些天来，我几乎天天把自己当夜猫，倒并不是某个电影，或游戏让我着迷，只是自己在等待，等待头像的闪动，也在考虑很多事情。当初我错误的选择，筑就了我现在的位置，我算什么，只是陌路人而已。
思念一个人的滋味，好像喝了一杯冰冷的水。，，，，，，这首歌写得很不错。思念的滋味很不好受，我只是想真真实实地说出自己的心理话，并不曾奢求您能怎么样，所以不必担心。告诉您，有时候，我甚至于有想见面的冲动，但是理智告诉我不应该。我也想好好生活，可是我无法静下心来。我不知道该怎么办。调整心态，我知道，可是我还是无法停止。
就此吧，已经够让你见笑的了。我这是何苦呢，真的自己也搞不懂自己了。这还像我吗？电视里看到的事，怎么就真的就发生在自己身上了呢。苦恼！
