总以为他们说的现在不好代表以后会好，现在的苦会变成以后的甜，但是在我这里好像没有这种结果。好恨自己 我不知道为什么这么依恋网络，也许是这种感觉真的很好 因为有许多人关心我 会问我说今天在干什么？有没有吃饭？
我好怕身边那些人。
怕自己的男朋友会看到我朋友比我好看漂亮就离开我，和我朋友好。那种针刺的感觉，现在都一直影响着我，他们说：抓不住男人的心就别说男人花心。 是这样吗？每次都好想笑自己。一直一直大笑。。用这样的快乐来埋没自己的悲伤，可是一到晚上那种透不过气的感觉弥漫了全身。想不通一大堆的事情，不知道该和谁说那种不快乐的悲伤。
我的心真的好折磨。
一直不知道心痛有多痛。但是现在知道了，晚上脑袋真的快炸了、拿手一直敲着脑袋但还是头痛。一直问自己为什么？但是找不到我要的答案..心里好难过好难过，一直灼热的烧疼了我、好想一个人在被子里默默的哭泣，但是我做不到连哭的勇气我都没有。到底自己还有些什么东西可以依赖？？
真的是我该离开吗？
也许真的是我离开的时候呢。不想让任何人认识我，好想选择性失忆。那样就可以忘记一切的不快乐，可以开始我新的生活 可是走到马路上看到来来往往的车辆我畏缩勒！为什么我连死的勇气都没有？我真的必须这么悲哀 ？为什么把一切的悲伤都积压在我的身上？让我喘不过气的痛着？为什么？为什么？为什么？为什么.....？？？
可不可以到没人认识我的地方？
带着一颗没有感觉的心走着，不知道往那里去？？那么喘不过气的痛不知道怎么去麻木、想用不在乎来掩饰，但一直是失败的结局.. 我真的不知道该怎么做了，一直告诉自己你可以的，但是一直是对不起，我做不到！好想走到天涯海角都不认识我的陌生环境自生自灭的痛快。
每次一个人在网吧敲着键盘流着泪。
一次次跑到外面，不知道该往哪里走。东南西北....跑到网吧 将一切的不快乐拿日志写出来，一边敲着键盘一边哭着，着才是我想要的 想哭就哭 多好？我真的很在乎你们对我的感觉。我怕自己一点点的不好伤害到你们，我怕自己一点点的错误让你们讨厌我。不知道怎么做了？？？眼泪流干了，日志也就完了
痛过、累过、伤过、哭过。这就是快乐！
也许快乐就是这样吧。有眼泪的存在，也许我的人生中有好多人走过，心里有好多人来蹂躏过。但是我很谢谢你们，让我知道什么是爱。我懂了...原来爱就是痛苦是折磨...
我还有什么？？
我还有什么呢？每次写完日志姐姐告诉我，没事的、我妹妹很可爱 他们都没有。是吗？我有那么可爱吗？心里真的是痛的，不想让你们看到我用笑来告诉你们喔一直是快乐的。但是现在真的好难受。麻木的痛 不知道该怎么才可以继续笑下去。伪装的好累 我想靠在墙角一直哭 一直那么下去。
这一篇日志又不知道流了多少眼泪？又一次在许多人面前丢了不少脸。又一次把自己可怜的一面让别人看到，好讨厌这样的自己，真的很想谈一场永不分手的恋爱。即使还是这样 只希望不要再我面前伤害我那么其他的请随便。
一种奢望我失望了。一种渴求我失败了。一种快乐我伤心了。一种悲伤我掩饰了。我还要怎么样？不能给我一点点的安慰和照顾吗？我注定要这样一直下去吗、？
不管是谁看到这篇日志，我都希望你们只放在心上。那样还是朋友、我要的快乐你们给不了那么就不要给予我增加悲伤的筹码。
TO：BaoBao
