看着鲜血一点点流出身体,我竟然是那样的痛恨、憎恨……那血好像是从别人身上流出来的一样。。。
我是变态吗?我是心理有问题吧?
还记得我和你说的关于我小时候的那个秘密吗?不知道为什么,这些天来,越来越深的在我脑海中出现。我想哭,想好好的哭出来,甚至把残留那些记忆的大脑随着眼泪哭出来。我讨厌这个世界,更加讨厌自己的命运,讨厌这样的遭遇,我甚至不想出去做任何事情,就这样窝在家里自生自灭吧。
这是怎样的苦恼?压抑!忧郁!永远没有人可以排解,无法对人诉说,只能自己慢慢消化,把那些撕心裂肺的痛一点点溶在血液里,像蜱虫一样啃噬着每寸肌肤,还不时的去拉扯那根叫做痛、亦叫做恨的神经。。。
我不知道该怎样来调节自己,只想让自己很痛,更痛,再痛!想看着刀子把那些被啃噬过的肌肉一条条的割下来,放到太阳下去暴晒;或放到炉火中去焚烧……
那血肉是我的吗?
那不是。
我会痛吗?
我已经痛了好多年,是好多年。。。
我知道这不止一次的伤害自己不能解决什么,可是我还能怎样呢,还能怎样去调整自己呢,还能怎样让自己坦然的接受老天给我这生存的机会。我有些恨这个机会,不如把它留给那些积极向上热爱生活的人吧。
可是我真的很难受,是很难受,是那种再也走不出困境,再也找不到出路的惊慌。我害怕我会放弃自己,害怕就这样渺小的出生,惨淡的消失。我小声的哭,我用力的抱着自己,眼泪落在膝盖上顺着腿流到脚面,而后懦弱的掉在地上……
是因为现在不幸福吗?
越是不幸福就越会想起那些不幸吗?
其实又能怎么样呢,从小到大不都是一直这样的吗?
没人管,没人问津,像片孤单的叶子,找不到可以落脚的根。孤单的来,孤独的走……
注定就是这样的宿命吗?
是吧。