仅剩的希望

　　人总是在经历中成长，在思考中前进，在忧伤中解脱。我发现自己正在一点一点的透析自己的生活，自己的处境，还有我所陷入的谜。原来我不仅仅是太过敏感，还太不成熟了。很多事，还是习惯了以自己的角度去看待，以自己的情绪去任性妄为，以自己的观点去纠正别人，在不知不觉中我发现原来我对很多人的印象都只是假象。真的是撕开一张张的面具最后发现的都是假象。
　　今天同一个朋友的前朋友聊天中得知，我朋友并非是我想象中的那样子的人，说是之所以会造成如今的性格，估计是因为年幼的时候经历了一场大变故，所以形成了一个自我保护系统，结果养成了如今的性格。我在看看自己的过往，渐渐地也明白了我为什么会拥有后来我所谓的性格了。
　　原来幼时我也是因为某些事情才影响了自己的心理，只是一直都没有感觉，封闭隐藏在内心当中，一直都不敢去揭开，所以一直都在逃避。结果我越是逃避越是无法避免地陷进一切我所厌恶的局。如今我已不在年轻，也已不在有后悔的心态了。毕竟那些都是必然的经历，只是自己不够成熟，不懂调节，所以才会让自己变成了一个敏感，没有安全感的人。
　　现在经常看到很多不能去信任的事物，我更加地恐惧未来，恐惧自己身边所发生的事物。看见一直救命草，我紧紧地抓住，也没有去想象那棵小草的脆弱，可能我没有救赎到自己，就先拖累了别人。如果我无法使自己坚强起来，那么到最后我只会成为一个失败的罪人。
　　前天回去晋江一趟，和两个朋友聚在一起喝酒，说了很多过去的事，以为当初之所以和朋友绝交的缘故，于是大家开始争辩当时谁对谁错，是否真的只是一时冲动的错误。可是到现在那些都已经不算什么了，如今大家都在慢慢变化了，从前如何与现在也毫无关联了，最重要的还是未来会形成怎样的局面。不过感觉谁也不会在意谁的未来变得如何，每个人想的还是自己的未来。
　　现在的我，几乎可以说太过脆弱了，我拥有的太少太少了，能够去挽回，去珍惜的也不多了，于是，变得更加敏感起来，生怕一个不小心，我就全失去了，包括对生活仅剩下的希望。
　　在朋友眼里，或许我是个没有什么压力的人，对于金钱总是没有野心，也没有那种强烈的欲望。其实他们不懂，正因为我什么都没有，所以我才更需要去拥有。也许我可以什么都不需要，可是对于没有归属感的我来说，一定要拥有一处属于我的空间，这是我06年到现在梦想，我一定要靠自己的双手为自己争取到一个完全属于我的空间。这样我才有办法让自己得到一份安宁。
　　有时候甚至会觉得自己活得越久越显得迷茫，不知道自己活着是为了什么，甚至不知道究竟该不该继续活着。经历越多却反而更容易带有危机感，更显得无法信任周遭的环境，周遭的人，直觉没有真实感。
　　我总是重复地问自己，也问别人一些已经知道的答案，为了就是让自己更加地去拥有一份真实感，让自己不会有镜花水月的感觉。只是，我的做法是不是真的很过分。这点我却没办法为自己批判了。
　　现在能有支撑自己的，也就是给自己的一点希望吧，渴望我的未来能够拥有我所想要的生活，能够去得到心灵需要的慰藉。让我不要再这样敏感，这样重复变化情绪。
　　我的情绪就写到这里，也许过阵子心情又变化了。