这应该说是凌晨了吧。
对,凌晨4点35分。心情异常的复杂,说不出来是个什么样子的感受。
难过、心疼、揪心、什么样子的有。
一直以为、我自己很了不起、可是。今天我才知道我那些所谓的了不起根本不起眼。
晚上说完要去休息,我向他说,我明天要去爬山,可能去好几天。
好久没有出门玩了。我想去散散心。最近天气下雨很凉快就和朋友们说好了的。
他本来说要去洗澡睡觉的,听见我这么一说。突然不说话。支吾的小声问;那明天什么时候走啊,什么时候回家啊。
他说这句话的时候,断断续续的。。声音很轻。
我听后。胸口好痛、好痛、
我想起上次我就一个白天没有出现。没有搭理他。
结果他那么着急。心情那么沉闷。我这一走就4.5天,他会不会急捏。
会不会不习惯捏。我听见他支吾的说着话。声音变的很小。
我就异常的心痛。仿佛被一针一针的扎的很深。疼到骨髓里、
我对他说,;明天中午走吧,可能.4...5.天才回来。
然后他不说话了。。。。。我对他说;我说那你去洗澡早点睡觉明天还要上班。
他沉默了几秒钟。同样用着支吾的语言回答我,说在想和我说会话。再听听我的声音。明天就听不到了。
天啊,我心底的防线,就这样被他攻破。并且我没有任何招架的理由。
我想起,他晚上和我说那个欢乐谷的事情,那么星期六是不是他一个人在公司捏?
我是个比较有感触的人,我想到这,我不知不觉眼泪在往下掉。擦了擦。我对他说,我明天不去了。。。
他着急的问我,怎么又不去了。。。。
我正擦完眼泪,定了定神。我说,我在看手机,翻了下日历。如果我这一去,就4.5天,今天是星期三。也就是说,我星期六可能不在家。那你一个人在公司不无聊么。我不去了。我想陪着你。。也很想守着你。。。也不放心你。
我说完,我沉默。他回了我句话,嗓子哽咽问我;我哪里好?
突然这么一问,我根本就没有想过啊,我不知道怎么回答,我现在满脑子只想逗他开心,我不想看见他不开心,难过、所以被他这么一问,我手无足策!
他说,他从来没有人这么对他,先说好的事情,为了他放弃、然后陪他。
我说,反正我去也是很难受的嘛,天气也很热,在说我去爬山万一不小心摔下来捏?所以我不去了,想在家陪你。你说好么。
他说,好。
我才想起来,我前面刚说过最近这在下雨,天气很凉快。这有说天气很热。这个谎言说的很失败。汗死了。。。。
我当时只是在想,不要让他有压力和内疚。我因为陪他才不去的。所以我这个谎言说的很菜。。。
我真的好心疼。我真的想好好的对他,好好的疼他。好好的让着他点。宽容他的所有,包容他的一切。
就好像他今天和我说,那个欢乐谷的事情,我当时心里也好难受,但是我知道。我并不能表现出来,就好像刚才我说出去的爬山的时候,他梗咽的嗓音,和他支吾说话的表情,我同样听了好心疼。好心疼。
如果可以,我很愿意一辈子陪着他。让他在生活的日子里不在感觉孤单。感觉是一个人。
如果可以,我愿意当他一辈子的眼睛,当他看不见的时候,只要叫我。我就一直会在。
如果可以,我愿意给他买适合的衣服,我愿意半夜给他下面条吃,我愿意。。。。。。好多我愿意。。。。我愿意。。。。
如果我愿意所有一切。那么你愿意么。。。傻瓜。
傻瓜。别怕。我会一直在。并且我想认真好好的爱你。
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六点了。我却一点睡意没,我越来越不爱说话了。
我越来越爱沉默了。安静了。
呼呼。zzzzzzz