难受。整个人软软的，以前TA说什么我都不会在意的，无论吵多大。可是这一次。自己伤心了，自己成绩自己明白，可是有那么想过的，好好学习。那段感情，自己也无语了，就想有始有终吧，那个日子一过，放开一切去学习，可是总是这样的，一次又一次的，为什么要给我那么的负担，我也只是个孩子，我没有一个成年人的一切，为什么要拿一个成年的人标准来衡量我的对错，游戏，我已经不再沉迷了，不感兴趣了，再怎么玩电脑也不会在游戏里沉迷，想着放松一下，更好的学习。可是越来越觉得，有什么用呢？也许自己这一次进步的真的不够大，可是不也是进步吗？难道一定要一下怎么样吗？你们太贪心了，我并没有放开一切，心里的负担，谁又能够明白？不停的在灌输着，我是唯一的寄托，我有多么的重要，我不学习会怎么怎么样，好重的担子啊，似乎我就是救世主。可是不也仅仅是一个普普通通的一个13岁的孩子。为什么给我这么多的负担。不要不要不要不要。我反感。我不停的在拼命的调整自己，希望能把那些负担成为动力。可是那些东西，似乎甩不脱似的。刚刚放下，新的又背放上了肩膀上，直到我到如今的疲惫极点，肩上的担子还在增加的，我成了一个家庭的太阳，不要这样。我也需要自己的空间，仔细想想我的每天其实就只有那么一点点的时间而已。尽管这样，似乎我注定就是等待，呵呵，就那样等待着，渐渐的，不想回家了，家里没有什么值得自己留恋的，仅仅是一台电脑，可是，又怎么样呢？毕竟是家，总要回的，有时候甚至觉得在家里上网还不如在网吧，尽管周围很嘈杂，可是都可以不理的，带上耳机就是自己的世界，在家里呢？任何亲人的话不能不理的，不停的吵着，烦躁。不想回家了，能在学校多晚就待多晚，有时候对全寄的同学，是一种羡慕，是一种渴望。喜欢那种生活，可以扔开一切的生活。叫我不要理那么多，搞好自己的学习，可是一个家的争吵，哪一个家庭的成员会觉得事不关己。除非他不爱这么家，我尽量的在家里表现的快乐，死撑着，尽管很累。学校里，我不想在别人面前表现自己的忧伤，憋在心里，一直忍着，直到忍到呼吸都会痛。老师也许我真的让他们太失望了，一次次的任性，一次次的不尊重，老师们却是一次次的苦口婆心的教导，自己却总没有让他们省心过，自己活的像什么？行尸走肉。
尽管这样，自己累了。一塌糊涂，以为自己可以很坚强，以为自己经受起的打击，没想到，自己其实和玻璃一样，看上去好像很坚硬，其实一敲就破。自己经受不起这一点点的家庭矛盾。那晚，自己趴在课桌上尽情的哭着，哭着，在笑着，呵呵，笑着自己的无能，笑着自己的软弱，笑着人世间的无奈。哭的好无奈，好傻。就这样哭了，哭过，压抑的心似乎好受好多。空气好很多，那晚回到家。流了一夜的泪。
第二天，在自己很尊重的老师课上睡着了。好累，告诉自己忍着，接着，就是呼吸都会痛。呼吸一次，似乎心就被拉扯一下。好痛。还好有些真正的朋友，懂得关心，懂得安慰。有些平时说着多好的兄弟，多好的朋友，又如何呢？只会在TA们需要这个小葱时才会是朋友，兄弟。虚伪。老子最看不起这些人。有些人还在讨厌自己，随便吧。你们不配我去帮你们，更不配我去和你们辩解，哪怕去讨厌你们，我都不想做，你们不值得。同时自己似乎也看到一些自己平时忽略的人，他们却比一些人好的多，对不起，就是你们的一句“怎么了”都值得我为你们流血流汗。值得！虚伪的人，不配享受任何的兄弟情和友情。
不写了，好难受，身体僵硬的。懒得做任何事情。哪怕是呼吸。
心好痛
