手机好像是死机了一样,安静了许多,我的世界除了自己还剩下什么呢?
失恋,弃学,父母不爱我,还有什么比这更糟...
2010年6月21日,你跟我分手了。
今天是我和女朋友正式分手的第三天,所以我失眠了,第一次的失眠..
失恋的当天,23点多的时候逼着自己入睡,
真的,我知道这样很傻,不该去触碰那些过去,
但是现在没有了你,我真的不想做任何事,真的不想做...
我一直都没有想过会是这个结局,始料未及...
然而今天,你终于不再说不会放弃了,你说你对我太失望了...
虽然,我们之间并未在一起待多久,也并未好多长时间
可是从遇见你的那天开始,打心底里就想着:遇见,就不再错过
可现在你离开了我,这一切是那么的突然,
突然到我是那么无助、始终都无法接受
可是,现在确已经论为事实,第一次发现,这样失恋的我,会是如此难过..
而你呢?不知道现在是否已经熟睡...
好几次都在想象自己在观察分手后你在做什么?是不是能安然入睡?
是不是真的可以放弃?是不是开始忘记?是不是有了新的他来代替我?
到现在为止,最让我痛苦的是,明明话都说到那样的份上了,
可自己却始终不敢去想象、结果却又不得不去回忆..
原来,没有了你之后,我是这样的难受。
不管做什么,我都会不由自主的想起我们之间的种种,
一百多天,不算很长,
但是对我来说却是用一千天、一万天也是无法忘却的。
也许,正是因为你所说的,我们分手不仅仅是因为那件事,
也许,正是因为你所说的,我让你太失望。
也许,正是因为你的原谅到了极限..
但是,我们真的....选择放弃了..?真的可以..释怀了吗?
我真的不想放弃,我做不到让自己忘记,做不到不去理会,不去想象
没有了你、我会失眠,没有了你、我会伤感。
突然觉得,许多事情就如同昨日发生,
再也无法装作坚强,是我的错,不该骗你,瞒着你。
可是:我爱你的心没有骗过你。
自15号后开始的悲伤,让你伤了心,淡了情..
真的不是我想要的结果,这些,于我,
只是一次又一次以泪洗面,不知道这样的日子我还要过多久?
当我在黑夜里流下那些泪时,我的心里满满是你.
只是我再也找不到你了.我也不能再找你了.
我想我对你的伤害,也许注定不会在一起了.
无论前路多么艰难困苦,我只能一个人去面对.
再也没有那样一个人可以陪我一起走,
说要跟我一起努力.再也没有人象你那样让我整天担心,
时时牵挂.再也没有人象你那样对我百依百顺,可以任由我想怎么样就怎么样.
真的不知道我能否放弃,能否不去回忆。
但是我知道这是我又一次写日记写着流泪,
也许是真的太伤心,也许是我真的太在乎你,
因为,我爱你的心,没有骗你....对不起、我爱你,真的很爱你...