这样的自己到底为了什么？？？

 真的.在家短短几天,好像发生了很多的琐事.那些有无的计较与争执,让人很头痛,也很痛心,仿佛承受了一整个世纪该承受的无可奈何.那些天,那些琐碎的事,像魔鬼一样一直纠缠着我.以至于到现在,我还是没能理清自己的思绪,没能搞清他人的状况,没能明了现在到底是怎样的局面.又变回了原先的多愁善感,心莫名的烦躁与不安起来,不知道这样的自己到底是为了什么?
          原本打算好安心的工作,再怎样也要熬到过年.可是,真的是计划赶不上变化.无知中,一切都变了/也许之前本就不该回去,那么某些事就会在自然中成形,在必然中成定局.谁的心都不会坦入的如此透明,一些事也不会看的如此透彻,某种局面也就不会如此尴尬. 多次后悔,希望时间能倒转,一切回到原点,但这不可能的.仔细想想:虽然有着太多的不如意,不过这样子也好,最起码让自己知道了一些事实.
             其实一开始,自己就已经坚决的断定了这样的结果/当初的那种坚定的态度,足够让他人断了想要继续坚持的念头.几年了.在谁都认为应该放弃了的时候,只有自己知道,还有这么一个人在这几年里,有意或无意的/一直在为这没结果而坚持守候着.一段感情,你拿起的时候这么义无反顾,做出那么多令人感动与意想不到的事.也许就因为被这样难得的执著而动心,所以才会在不知不觉中,已经陷入了感情的旋涡.之前都是你在追逐我的脚步,现在回过头来,当我想要去追逐你的身影时,你却转身离去*给我的感觉,你好像也很无奈* 为此,我伤心流泪/痛苦挣扎/茫然无助/我好像什么都做不了,唯一能做的就是等待,可是你却始终保持着沉默.不明原由的我,一直以为是我这边的不对.只是到最后,我终于知道了,原来你是在用沉默来回绝,理由是:你不再坚持,你的爱已转移了方向.我好像感觉到了你转变后的冷漠,也许你自己没曾感觉/你似乎比我想象中要来得洒脱.
           我始终相信你曾经是真的爱过，只是没能够爱到最后，只是管不住自己善变的心，只是对岸的风景更加迷人，更加吸引着你想要追逐.这样伤感的结果都不在我们意料之中.不怪你，也做不到去怨你，也没有多余的心去责怪他人，只是怪罪自己的心太柔软，不能够果断.
           知道了最终想要知道的答案,我只想去逃避,只想去掩饰自己的心情.时间在一天两天的过,已经记不得是第几天了,在你想通的同时,也让我明白了一些事：有这样的转变，并不是“想通”这么简单的，我似乎也找回了一点理智.虽然对这样的做法感到有点难过,但更多的是失望，不过还是接受了这伤人的事实.已经无心再回头了,因为知道那感情已回不到最初.因为知道在某颗心里多装了一个身影，因为知道自己不够度量.不想再找理由说服自己,也不想再这样自怜自哀的委屈自己,所以我再一次的怯步,选择了退缩.
           我常对自己说：没关系，都算了吧，放下吧！可似乎没能做到.不明白，为什么到现在还是迈不过他人留下的伤坎.不明白，为什么还沉思在最初与最终的好与否中.只要想到之前你所做的，我就总觉得有太多的亏欠于你，不知道这样的自己到底是为了什么…我要怎样才能走出这样的困惑？
           习惯一个人在某个无人知道的角落里，默默的哭泣流泪，这到底是自己想要逞强的表现，还是懦弱的一面？
            不得不相信：面对感情，面对现实，谁都无法做到坦然，谁都无法做到依然.