不敢去提起。。。这是我一直以来咯作风。
最近我梗严重了，每天晚上都睡不着，有时一闭眼又惊醒。。。
暴食厌食的现象更加疯狂了。
有时我并不饿可是却好想吃，很强的食欲，根本控制不了，一直一直不停的拿东西往嘴里塞。 就这星期最严重的一次：早上中午正常。晚饭也正常。可是晚上8、9点过后，头开始好晕，心跳声加速。脑袋里好像有另外一个声音在呼喊我，吃东西吃东西。。
4条花生大少雪糕。半个西瓜。一个香瓜。一大碗炒饭。肚子好涨好涨。可是但我停下来的时候我的太阳穴那位置感觉要爆裂了。好难受。心也觉得好难受。拼了命的流泪。
我马上倒一大杯水灌入。。。。那一霎、好舒服。
强烈的食欲又再次涌上来。
我出去买了好多零食：毛毛鱼干5包、锅巴2包、蚕豆2包、松松果3包。还买了以条纯脆雪条。
回家拼命的塞嘴里。
但我再想出去买馄饨的时候，妈妈的手一把抓住我，这时我望见了妈妈通红的双眼。。。
我强制自己要忍。。。我忍住内心咯折磨走上二楼，回到房间，关门，反锁。
坐地、流泪，哭泣。
不敢哭出声音怕妈妈担心。
好难受，心脏好像要爆炸了。
低头狠狠的咬住自己的手臂，大腿。。。。。
不痛，只觉得好舒服自己的心脏。。。。。。。。
其实，不只是这一次这样了，经常会发生这样我自己都不想的事情。
有时候，吃完就吐出来，
有时候一点都不想吃东西，我试过3天都没吃过东西就喝水。。。。都好少分量。
手腕上有一道一道的痕迹。。左手右手都有。
有一次好辛苦好辛苦，我用头去撞床头都减缓不了内心的难过。我伸手一拿割眉刀就外手上大力大力化过。
当我感觉手有痛感时，心就静下来了。
一看手。。鲜血从割开的口子缝冲涌而出。。。
我记得我流了好多水，地下都有，止了好多才止住。。。。
要明白其实我不想伤害自己的，我也不知道为什么会这样，但，好想那啥间，我不是我自己一样。控制不了的。。
昨天我去挂急诊号，医生又开了3天的*量我。这次他意味深长的望着我说：你还是去某某某医院精神科照一下脑电图。
抑郁症。。。。。
现在是否以前发展到了很严重的地步了？？
我好害怕。我记得我很平静的走出急诊室，然后走了几步 蹲下失声大哭，这次我在人前做了最真实的自己，放肆的痛苦。。。。
我到底是不是我自己？？？
那个我是谁？
为什么？
我是谁，而我又是谁的谁？？？？？？想要依靠的肩膀，可是回头一望，了无一人。寂静宽大的路途上，我一个人独自漫走。。。。
在这场青春岁月里，谁是谁的谁？？
而我又是谁的谁？？
还是我就是我自己一个人。。。
我好害怕，我不敢去那个医院，它是专看精神问题的。。。
我不敢和任何说。。我好害怕，，
我好怕我真的会疯掉。。。。。。
我该怎么办，我觉得绝望。。。
昨天下午5点半我就坐在电脑前了，没有睡觉，没有进食。
干脆就这样下去，然后虚脱晕倒。。
起码昏迷后的我无意识，或许能好好休息。。。
莫纯落↗忧伤.
2010年8月8日，中午时分。
