喝了几天的酒，留下的只是更多的思念和怨恨罢了，我每次都会把我自己灌了很醉很醉，希望这样能让自己好过些，也好让自己对她的思念也能少点。可是，却不是我所想的那样，不但没有减少，反而增加了许多了。怨恨，始终没有减少。为什么啊？
现在，我都不知道自己能做些什么，自己还能想点什么啊。没有她在我的身边，我真的好难过啊。泪流下的时候，只能自己强忍着，可是我做不到，为什么我没有办法去救助自己，去帮助她呢。狠心的你就这样匆匆走了。
我害怕夜晚的到来，我的思绪就会浮现出她的样子，可是我知道，这只是虚幻的而已。但是我是多么想让她回到我身边，听她讲话，唱歌，依偎在我的怀里面。。。可是一切都像镜中花，水中月一样，一切都已经太迟了。有她的日子，我身边充满了爱，情，欢，乐。现在的我，貌似变了一个人似的，心里面充满了对上天的怨恨，对那个混蛋的愤怒，对她的无时无刻的思念。。。这样的生活真的好难过，都不知道，自己是否还能有这个勇气自己一个人走下去。
在出去游玩的日子，是那么的难过，面对着别人，我只能占时隐藏自己的怨恨，强颜露出欢笑，又有谁能够理解我欢笑的背后是什么样的心情，是什么样的感受。每当那些提起我伤心绝望，怨恨的过去的时候，嘴上都说无所谓，可是心里面是什么样的感受，又有谁能了解啊？对，她不在了，我也没什么好珍惜的了。
她是我的老婆，是我一生的最爱，试问，有谁能够在别人面前不去维护自己的老婆，自己的最爱呢？可是我就是那一个人，没有勇气去维护自己的最爱的人。那些只知道，我是拿爱来当游戏，想怎样就怎样。可是那些人根本不会了解我真正的感受，我也常告诉我自己，她不在了，应当忘记她，好好珍惜另一个人。可是我做不到，我不要另一个，我只要你一个。我愿意用一切来换。可是这一切都是不可能的。
上天对我的不公平，对我残忍，对我心里面所造成的怨，我都尝试过了，尝试着思念的痛苦，尝试着绝望的萧条，尝试着怨恨的哀痛。。。我真的不行了，真的累了。有人会说，暴雨过后就会出现温暖而又美丽的彩虹。可是，我要的不是那道由光线扩散而形成的自然景象，我要的是她能够平安的回到我的身边。这是我唯一的心愿，不，应该是唯一索要的。
在看过我怨的日志的人里面，有谁能够真正了解其中含义，有谁能够知道，我写下这一篇篇怨的感受是怎样的，他们只看到空间日志上的字而已，却看不到，我在写日志时的感受。流着思念而又带点怨恨的眼泪。最搞笑的是有个混蛋尽然说怨的文章充满了趣味，这个混蛋，我会让你真正尝到怨的后几章的真正含义。你可以看不懂，但你不可以玷污我对她的思念，对她的爱意。
呵呵，就算我写了再多，也没有人理解里面怨的含义，都叫我往好地方去想想，可是做不到又能怎样啊。
怨恨的世界里充满了，我的怨，我在怨的世界独自生活着，好像回到那个充满爱，充满阳光的世界去生活。可是，我做不到，因为我知道，如果我回到那个世界，我将会忘记她，那是绝对不可以的，如果要我选择的话，我宁愿让自己心中的怨恨永远不要放射出来。在我充满对一切事物怨恨的心里面，至少还有，，，至少还有她的存在，她是就是我心里面那屡微弱的而不愿意失去的点滴回忆，那就是我至亲至爱的她的存在。为了她我愿意将自己的怨恨关闭起来，让自己的心永远回不到那个有爱，有温暖的世界。至少，，，至少有她在我心里面默默的陪着我，我怎么能让她寂寞呢！
呵呵，杨柳随风飘，花儿随心绽，欢快随她留，
柳枝枯，花儿残，欢快消，
只有我的怨恨永远为天在
