每次看到妈妈伤心，明明很难受，却还是说一些更甚的话，妈妈打来电话，不接，害怕她的责骂，却忘记了她的担心...
刀子嘴豆腐心，说过不会理我，可是却在我走后一遍遍的打来电话，我混账...
一次次的欺骗，一次次的放肆，一次次的变本加厉...........
看到妈妈那么失望， 我不知是个什么心情，一次一次的，一遍一遍的用刀子割在她的心上 我第一次从家里跑的时候，是我还没有天亮的时候就跑出去，而给您知道后我却还跟妈妈顶嘴，最后没有理您就跑出去了。其实在每一次我出走的时候我都觉得这样的日子特别开心和舒服，因为没有人管我了，觉得很自由，再没有人在我耳边嗡嗡响了，每一次出去时妈妈都会打电话叫我回家。
我记得第一次出走时，没有给家打过电话，25天，我不知道妈妈是怎样过的，只知道自己玩的很快乐，怎么也不愿回去，因为那是觉得自己是对的，其实我真的想错了。有时还会觉得妈妈已经放弃我了，那时感觉的真的很好，因为再也没有人管自己了该多好啊，现在想起来觉得自己真的很可恶，原来妈妈一直都没有放弃过我，因为他们再也想不到办法来教我。妈妈，我令您失望了，你对我做了这么多，我却一点也不在意，真的白白的为我牺牲了那么多。
有一次的，我跑了，情不自禁的就和妈妈顶嘴，然后是打架、不告诉任何人的跑了，不想告诉妈妈我在哪里，电话关机...
我后悔了吗？我总也控制不住自己的就爱和妈妈顶嘴，爱做一些让她伤心难过的事，动不动就是跑了，不告诉家人的跑了，我不知道第几次了...总把妈妈给我的爱当作一种义务，没有想过怎样回报，只是一味的享受着、伤害着、消耗着妈妈给我的爱...
我现在想回家，却不知如何面对妈妈那张被岁月划伤的脸，也许，妈妈的白发和皱纹是我亲手造就的，我悔，不知如何米面对，我该如何，我一直在思索着...
朋友的劝阻，亲人的愤怒，我以彻底成了一个不成器的不孝子...对妈妈的打击太大了，想起以前，那个听话又懂事的我呢？早已不复存在，只能成为回忆，我多想，再一次拥有那个来了的我...
我知道，我抽烟妈妈很生气，虽然，我在她当面没有抽过一次，可是一天塞满整整以烟灰缸的烟头，还用解释么？妈妈的话，我没有记在心上，说她唠叨，索性把音乐开到最大声，用被子把头包住，想逃避这所谓的唠叨，却不知听着这样的音乐睡着后，妈妈帮我盖上掉到地上的被子...
每次和家人打架，倔强的不去认错，父母的责骂生气，我却不去面对，爸爸话很少，他根本不去理我，可我知道即使在生气，我的一句道歉的话都能让他欣慰很多，我却不去说... 妈妈是当了“坏人”和爸爸一起骂我，回过头来又当好人来劝我向爸爸认错，夹在中间的她是多么矛盾我却从没有想过...
说了多少次如果我在这样就不管我，可是每次都是妈妈先妥协..
貌似很有钱，抽的烟比爸爸的档次高了很多很多，却不知他为了省下钱给我抽那些最便宜的烟..
貌似很有钱，总是进饭店吃大餐，却不知父母只在我回家的时候才买回很多好菜来慰劳我
貌似很有钱，上网打电话一开始就忘了结束，却不知一个月的花费超过了父母那用了许久的手机的价格
电话，只是想在想我的时候能听到我的声音，我却不接，要么就是随便敷衍几句就嫌啰嗦的找理由挂了，而自己的电话只在没有钱或有事是才拨通那个总是不愿看到的号码....
我想回家，想看见妈妈为我做的那一桌好饭菜，想看到妈妈那欣慰的笑...
我纠结.................................................................
自作孽
+立
