妳过得开心吗？只要妳开心，我愿意一个人痛苦，真的，我真的很爱妳，妳离开我的这些日子里，我每天都过得很痛苦，每天深夜一个人在一个黑角落里静静的哭想妳，眼泪已经没有味道了，在家里人面前伪装开心的样子很难受，好痛苦，谁能明白我的心，一个人出去大街上走,经过人多热闹的地方或者看见别人开心的样子，却自己心理好难受好悲哀，我只觉得自己不属于这个快乐开心的世界，我只属于痛苦悲伤难过一个人的世界，因为如此我的性格变得孤僻了，沉默了，不爱和人说话了，真的，朋友一个一个的离我而去,剩下的只有我一个人,没人爱我,没人关心我，没人在乎我，这一切没有了我都不在乎，因为我也不需要什么现实世界的朋友，关心我的朋友，我身边都没有那种会关心朋友，懂事成熟的朋友，我不需要也不在乎，有没有朋友都是一样，朋友和亲人请你们离我远点，别靠我那么近，断绝联系！没有事业的我，整天被父母他们说我骂我，没钱用又叫父母拿，多丢脸，还有被亲戚们说我没用的人，天天就是玩，不找事做，说我还像个人吗？还骂我以后怎么养老婆儿子吖！我每天都听得很烦很烦，所以我经常不回家天天呆在网吧，口渴了就在网吧的厕所里面喝水咙头的水，懒得回家，我不想面对他们，两三天回一次家就是太饿了才回去吃饭，现在的我又瘦又残又没用，谁又能明白我为什么会这样呢？我的世界曾经妳来过，还记得我们以前的回忆吗？一段又一段的美好回忆在我脑海里出现，忘记不了，我还记得妳那甜美、动听的声音，妳说过会跟我一辈子，无论我变成了瞎子或者残疾人妳都还是一样的很爱很爱我，不是吗？妳说的，难道那时候妳说的话都是假的吗？都是在欺骗我吗？谁能明白我内心里的痛，好痛，没有妳真的很难很难活下去，为了妳我自杀过几次，但是每次都失败，没有死去，那时候的我只是想为什么不让我死去，离开这个痛苦的世界，心里只想着死死死死死死死，什么都没想了，没想过后果，当我在医院醒来的时候看见妈妈悲痛的样子，眼睛满是眼泪，那一刻我的心又开始多了一种痛，一种求生不得求死不能的痛，我死了我就能解脱自己，可是我的死又让父母变成了一种痛，一种罪，为了父母，我活了下来，可是日子还是像以前一样过得悲痛，比以前还痛上100倍，好痛好痛好痛，我好想死，但是我又不能让父母难过伤心的死去，我开始想要一个绝症，什么绝症都好，只要能死去的话，就给我，想想想想想，但是我身体健康，那里会那么幸运有个绝症呢？梦幻如泡影，难道我真的只能为了不让父母的难过而活下去吗？不可能，父母只是想我长大了去赚钱养回他们，报答他们的19年的养育之恩而已，一个人能活多少岁，80岁，90岁，我说我爸妈现在都差不多50岁了，养了我19年，我算他们是养了我上半辈子，那他们的下半辈子肯定要我养回他们的，我算我的爸妈活到100岁，那这样下来，一个人从一出生开始做事，每个月收入1000块，做到老，只能赚一百万，我活着是为了要我养回他们的下半辈子，我根本就无能为力，我没办法才会这样做，我失去的东西太多太多了，没有从头再来的，佛说：回头是岸，神说：解脱才是一种永生，我没法子再这样活下去，除非。。。除非妳。。妳能回到我身边。。不过妳不会再回我身边的了，因为妳已经忘记了我（松字），对不起，对不起，我出卖自己，我只能那样做，我愿意将自己的身体任何器官卖出去，肾，肝，心，都卖出去，能卖多少就多少，把卖回来的钱还给父母，我不想欠你们的，致电：13794273200。信息都可以，信誉交易，等需要者的来电。。。。。。
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