〢↘夜、想念

很久没有写关于自己心情的字眼了.
觉得一些熟悉和一些陌生.

          因为遇到太多事情，太多同龄人难以想象的事情。偏偏我是个执着的人，不愿意什么事情都一笑了之。以至于最后，走到哪里，就悲伤到哪里。

          原先梦想着自己可以成为一个正常人，而且是充满希望的期盼着!结果却恰恰向相反!那段时候我觉得天都要塌下来了,当时做事很绝，很冲动，不会去考虑后果。便把所有与我曾经的梦想相关的东西锁掉，然后把钥匙一扔了之，让我再也找不到它们，痛痛快快，一刀两段。

          随后我一直在想，人活着就是为了找个自己的位置去努力，现在我还剩下什么呢？我什么也没有！最重要的追求没了，还有谁能吸引我回到快乐的生活中去。接着我就一直给自己找事做，找个能打发空虚的事做，开始没日没夜的上网也有部分是出于这个原因。

               我找不到一件真正能让我快乐起来的事情，始终找不到。我到底需要什么呢？我需要快乐，但是谁又能给予我？我与周围的人格格不入，容易激动暴躁，更容易陷入忧伤与仇恨中，无法解脱出来，更无心工作。心情也愈发糟糕，我简直觉得自己一无是处。我总是害怕，自己似乎是这世上多余的人，没有人理解，也没有人愿意理解我，人们可能根本不屑于我的存在，我甚至觉得所有人都讨厌我，远离我。然后更加悲伤。为什么呢？为什么从来没有人想过我在想什么？      

          继续孤独的网上游戏生涯，身边的熟人离我越来越远，或许只是我走的太远。不分日夜的生活，电脑前的灯泡成了我的太阳，嘈杂的音乐麻痹我的视听。

        我把心严严地关了起来，一切身边的事都象发生在另一个世界，我成了这个世界以外的看客。

       其实我很内项.一点都不开朗.装出来的活泼可爱.没人了解,没人知道.更没人懂…………自己不想让人家看不起!故作坚强那是我倔强的性格。我伪装得很好，没有人会想到一个善于伪装内心世界的外表冰冷的男孩内心却在火热地燃烧，灼热的火苗无法照亮别人，却只伤到了自己。到今天绝大多数人依然认为我是个没感情的冷血动物，只有我自己明白我不是，而且恰恰相反。

       可以说我心机很重，因为自己实在太怕被伤害了，现实生活中.我总是那么相信身边的朋友，总以为我对他们真心.他们也会一样对我.在你请他们吃饭.请他们出去玩.花钱在他们身上的时候.他们对你都是好的，可是当你反过来需要他们帮助的时候，那些表面上所谓的朋友却用不上了，一时间突然觉得自己好失败！我接受不了，受不了这样的结果.更接受不了对他们付出的真心.原来他们看的只是自己钱的面子上，其实他们还是看不起自己，看不起一个异类…………

          原来自己真的是个傻瓜.可笑的傻瓜…………
         从拥有全世界到现在的一无所有.好现实的社会.我经历了太多.以前不曾亲身感受过的这么现实的世界.也许是自己真的张大了吧!记得有人说过:一个人如果由迷茫走向成熟的理由就是他自己感觉到自己以前做的是太可笑了!真自己回忆起往事感觉自己那时候真的他幼稚了;太无知了 !没日没夜的混迹与网络游戏里,以为自己这样就可以逃避,可以麻痹自己,可以不要看见这丑陋的社会;可以在游戏里创出自己的天空!
         征服别人而获得的满足感，让我暂时忘记那些令人烦躁的事情，甚至还颇为自恋地发现最伟大的是自己…………

       只是，再伟大，我也救不了自己!
       是不是游戏结束的时候我生命也该解说了

           网络虚幻;现实残酷…………想来自己有点悲观厌世,总感觉一切都很悲哀!就连心里那一片小小的角落都显得微不足道!埋没了仅有的自尊,一切都是悲哀!习惯了用微笑去掩饰一切.假装不去理会别人的想法,而事实是自己太在意别人的想法了!然后直到梦碎的那一刻，还在流泪找寻自己的灵魂。梦醒了后,一切都是虚幻!那已经成了自己的梦;一个永远无法实现的梦想!

         老天你为什么让我来到这个世界上?请你告诉我什么才是我活下去的理由?我想仰天大骂你!歇斯底里的吼叫在自己心里的回音却是那么的苍白无力!

        就让我们尽情的发泄，直到泪水飘零…………