就是应为我爱上网和2次没有和她输液？
我觉得这是理由么？
她还是心理没有我
当我痛哭着挽留她的时候看着她那冷漠的眼神
我心凉了，也许她本不属于我
就在我一个人离开北京的时候
我心情是那么的伤感
这个地方带给我什么了
还是我的不努力，所造成的？
我想走的远远的，离开这呢让我痛苦的地方
那个女人，是那么的绝情。
我现在所能做的就是让自己好过些
也许，自己还在想她.....
但是她对我的痛却是那么的漠然...
我不知所措....
慢慢的我也许会变好....
但这需要时间...
痛苦的时间是挥之不去的...
更多的是想念...
知道我的事，很多朋友都在劝我。
想开点，错误不在你。
但是，我真的没错么？
我不知道......
我不知道我现在能做什么...
等待...以前我最看不起的字眼..
现在呢？就只有这个字眼....
最失败的人就是我自己...
我会努力的，我会上进的....
我要让大家都知道我变了
我变的会过日子了...
直到下一段感情的继续.....
尘封的内容会再次出现的...
而我又要以什么去面对呢....
《不敢爱》对我的形容么？
也许，还有更好的可以形容.....
我不知道是什么..
我只知道我是被这个肮脏的社会所抛弃的....
没有内容....这些肮脏的人们...
带着虚伪的笑脸活着....
我也一样的活着...觉得很累...
带来的是什么？痛苦？快乐？
这些现在都跟我没关系了..
我要从新做人，去掉该死的面具....
我只为自己而活，为自己奋斗....
让那些虚伪的人们看到自己的痛苦...
也许，这就是我吧...........
报复、愤怒、嫉妒......
这些我依赖的东西.....
会再次点燃么？还会出现么？
不！它们不属于我！！
我要的只是一个家庭！
一个和睦的家庭！
一个爱我的妻子，一个我爱的孩子！
还有敬爱、慈祥的父母....
我现在是那么的渺小....
我想要的就是这些..
可是，谁能和我一起白头偕老....
人是自私的，谁都一样....
也许，直到我默默死去..
还有多少人为我痛哭流涕呢？
我不知道，也许只有慈祥的母亲和关爱我的父亲吧！
慢慢的...遐想着.....
欢
