春末夏初的夜晚,依旧是那样耐人寻味,依稀记得那个夏天发生的一切故事,可惜离我很远了.还是喜欢一个人坐在天台,喝着高脚杯里的红酒,抽着我爱的555.那是吧啦喜欢的味道,于是我也喜欢这,因为,我是坏小孩,哦.NO,我是坏女人,我已经不记得我是因为谁而喝酒,因为谁而抽烟,因为谁而爱上了悲伤的气息,爱上了CK爱上了吧啦,她们是迷一样的女子,而我,仅仅只是迷失而已,天台依旧叫做天台,它到哪都是这个名字,只是再也不是我熟悉的那个.国际酒店的浴缸,小小招待所的莲蓬头,租的小屋的热水,亦或者是偶尔不经意间的雨水,往往是把我从头到脚地淋湿,然后我没有出水芙蓉那么的诱惑,只是更好地借 助这次机会好好的颓废，狠狠地伤心，很多人说我是忘记不了曾经，放不下那个让我爱得粉身碎骨的她，其实，为何你们不想想我心里的苦楚呢？对于曾经，那只是曾经而已，我再不会去争取一份不属于我的东西，因为不值得，我有本钱玩弄爱情，只是我不愿意，因为对于我它依旧是神圣的。
我叫王离，也许下一秒开始你们可以叫我米朵，我喜欢抽555，我爱喝青岛，BUT现在很少了，现在我喝的是红酒，我原来有着一头长发，黑色，直的，现在我有
着我的短发，刚刚好遮住我挚爱的蝎子，我带着夸张的耳环，喜欢踩着高跟鞋，
穿着我只爱的白色或者黑色衣服，游走在每一个陌生的城市，接触陌生的人群，
有钱的时候我会去酒吧，没钱的时候也许是呆在我的房间里面吃泡面，偶尔会自
己动手做并不是很美味的饭菜，但是足可以让我吃饱，有时候我会去上班，手机
经常是开机的，但是被我寄放在别人手中，我不喜欢经常接到电话，但是喜欢收
到别人给我的信息，我21岁，讨厌别人说我小，我有着不是很耀眼的外貌，但是
足够让喜欢我的人喜欢，你们可以说我是歌手，但也可以说我是设计师，我一生
只爱着除了我爸爸之外的另一个男人，那就是我爸爸的爸爸，他是对我最好的一
个人，但是，现在他死了16年了，可以说我没有什么好的地方，除了偶尔兴致来
了会写几句悲伤的文字，当然，她们都说我不适合悲伤，我喜欢夜晚，只是同时
我恐惧夜晚，我爱留长长的指甲，但是从来不上颜色，只是在它们足够长的时候
我喜欢把我的耳钉带上去，我不爱化妆，是因为我没有足够多的钱买一套上档次
的化妆品，当然，对于每个月连吃饭问题都解决不了的我来说，那是奢侈。（虽然自己很想要），我偶尔沉默，偶尔张扬，脾气古怪，喜欢喝我爱的娃哈哈，唱
歌悲伤的情歌，我会定期删掉我QQ里面的人，让我QQ里面的人始终在150以内，我喜欢别人在我的QQ里面留言，但是我只会偶尔去看望下她们，也许是我自私。我喜欢简单，我能想到最浪漫的事情就是有人摸着我的头发，叫我傻丫头，我期待我爱的那个人把我当孩子宠着，不计较我的坏脾气，我喜欢我爱的人带我看海
和草原，也许是奢望，其实我是个不接近现实的姑娘，我还是在幻想我的童话世界，我有不完美的童年，有不和善的家庭，我爱胡思乱想，只是我一直尝试着改
变自己。心情不好的时候抽烟喝酒，或者折磨自己的胃，偶尔会疯狂地买东西，
甚至砸自己的物品，例如：手机，因此，到现在我都不能买到我狂喜的那个翻盖
手机，这就是报应。哈哈，我感激所有伤害我的人，让我有一定抵抗力，我感激
所有疼爱我的人，让我有足够的幸福，而我憎恨我自己，因为我是坏女孩，呵呵，不好意思，我出现了同样的错误，是女人。
OK，现在是凌晨4点，也许得等到九点我才能去上网发表这篇罗哩罗嗦的文字了，因为可怜的我靠救济来生活，各位爱睡觉的朋友，早安~~
PS:好了，现在我可以发布我的文字了，嘿嘿，我叫王离，但是我也叫米朵，从这
一秒开始，亲们，我爱你们。
