如果现在要用一首歌来表达我对你的感情的话，那就是孙燕姿的《遇见》：听见 冬天的离开
我在某年某月 醒过来
我想 我等 我期待
未来却不能因此安排
阴天 傍晚 车窗外
未来有一个人在等待
向左向右向前看
爱要拐几个弯才来
我遇见谁 会有怎样的对白
我等的人 他在多远的未来
我听见风来自地铁和人海
我排着队 拿着爱的号码牌
我往前飞 飞过一片时间海
我们也曾在爱情里受伤害
我看着路 梦的入口有点窄
我遇见你是最美丽的意外
总有一天 我的谜底会揭开
可是，我仍不懂什么是爱情，以前不懂，现在不懂，以后不知道会不会懂。因为我不曾爱过，甚至不曾恋爱过。只是第一次冲动想要面对的时候，你把我推开了，我跌倒了，你拉着别人的手走远了，甚至不曾回头把我扶起来……
可是，是你先招惹了我。07年从军训完的第一天起，你招惹了我。或者开始的时候无论我们聊的是真是假，或者说你说的是真是假，我们都是开心的。只是错在我的天真，单纯，倔强跟幼稚。那次破裂：还是聊天，……你问:干嘛去了。答:我们出去逛街了。你：我们也去了，怎么没见到呢！O(∩_∩)O~我：是吗。没看见。你：想我了吗？为什么想我？我：你想我了吗。你：我昨晚说了，怕你骂我。我：别自作多情。你：滚。我：你滚…… 你：以后我再理你我就不姓x了。…………………… 我：你真讨厌。我走了……
你还真是厉害，说不理就不理了。再一次，我:别不理我好不好。我要是不把你当朋友就不会出来跟你聊天了。你：我忙，没时间。我：…… 再后来；我：我们之间怎么了。你:没什么我们像以前一样，以前我们很开心的。我：真的吗？你：真的。那时候我们之间已经变了，不知道该说什么了。只是那时候我真的想挽回，不想失去你这个朋友。好多次了，发现改变不了。于是我也开始不搭理你了。虽然很不甘心。不甘心你这样对我。到现在我都不知道当初是因为什么，因为你有女朋友吗，你跟我说了啊，我只把你当朋友啊！因为什么呢？
我们在同一个班级，面对一样的老师，一样的同学，每天碰面，在知道的人眼里，我们只陌生的，因为我们不曾对话，甚至不敢正面对视……年假前你终于对我说，对不起。以前是你不好，对我不好，让我原谅你我们仍是好朋友。你每次见到我都有说不出来的感觉，不知道是什么，你说我们之间有隔阂。
我以为我们之间能够改变。但我错了，我们之间只有这样了。真实面对的时候我们还是一样，只是在下面我们还是可以聊天。每天对你的关注成了习惯，成了不由自己，我当时想，我们不在同一班多好，我们不认识多好。
08年的暑假，那晚你回家，我出来玩。你还是跟我说抱歉，让我原谅你！你说你快分手了。问我还喜欢你吗?那晚我们聊了很多。我奇怪，你怎么知道我喜欢你，我自己都不确定。我错误的以为我们是有机会的。
那年暑假，发生了一件我从未遇见过的事情，我爷爷去世了，第一次面临身边的人离开。我以为一个亲人的离开，或者就会有另一个人到来。想法错了，你也错了。酒后你跟我说了不该说的，我犹豫的听了别人的意见，回了错误的决定，再有几天就开学了，我突然不知道怎么面对你。很尴尬，我联系你，你跟我说你酔了，说了，对不起。我们要是在一起，是需要感情培养的。我回句，我们之间就当朋友吧，永远不要在变了。我终于松了一气，委屈的眼泪流了好久好久好久，我不知道自己还有那么多眼泪。给你发了条很长的自我安慰的短信，不知道你收到没有。我更加不知道如何面对你。
学校了，我很囧，因为在家的时候收到了你宿舍人祝福的短信。意味着大家都知道了，可我是个自尊心很强的人，可是我不得不面对这些。我觉得你不仅伤了我的心，还伤了我的自尊。
原来另我难过的还不止这些。一次，别人跟我说，说了我不准生气，你找了个新生女朋友。我当时真没生气，说了句，哦，是吗。但是当时我真的不知道是真是假。直到我亲眼看见。喜欢跟宿舍人一起学校里逛，某天晚上，对面看见你跟一女生，和我们直面走过去，你跟宿舍人说话了，我看都没看的过去了，宿舍有人回头，然后说你回头看了。我没再说话，直直的向前走着，想着，你回头是不是想看看我回不回头，我不会的。
后来的一段日子里，眼泪不断的掉下来。什么时间都想哭，早上醒来的时候，上课的时候，晚上睡觉的时候……不想吃饭，不想说话，我沉默了，彻底的沉默了，不想看见你，不想看见你跟别人在一起，什么否不想做了，我想回家，离开学校，我宁愿没来这里，宁愿不认识你。
好长的一段日子，好难熬的一段日子。后来，班里有位男生跟我说，好久没见到我笑了。我突然觉察到，是啊，我怎么忘记笑了呢！我是个爱笑的人，别人总是说我没有烦恼，总会笑。虽然我内向。是啊，我怎么忘记了呢，回头问宿舍人，跟我说这阵子都不敢惹我。我在宿舍里还是很随意的，很开心的，跟在任何人面前都不一样的，怎么把这些都给忽略了呢！我早就知道曹感冒了，可我就是不愿意说一句话，问都不问一下。我怎么可以这个样子，凭什么你可以让我这个样子，我不要。你既然可以这么不在乎我，那么我同样的对待你！我就喜欢公平点的，而我也能做到：别人怎样对我，我就怎样对待别人。
所以在别人面前我努力地做回以前，我笑，我闹。我们碰面视而不见就视而不见，我配合你！当时我想，假如我们邻班那个男生现在再让我做他女朋友的话，说不定我会答应，你们还是好朋友。记得那晚他跟我说的时候我讲的都是你，你还跟他提过我们之前很好，后来谁也不理谁。
日子就这样的过着，我的qq一直隐着，我坚持着我的倔强跟尊严，就是不理你，也不给你搭理我的机会。有次上线了，预感你会跟我说话，是我故意跟你的机会么。你：吃饭了吗？我：吃了。你：干嘛呢？我：没事。你终于忍不住了：我们打开天窗说亮话吧！你恨我吗？我：我不知道什么是恨。只知道有时候我很怪你！你；你怪我就是怨我。你骂我吧！我：在你眼里我只会骂人吗？你：不是啦，我只是说你别憋着。那次看见你跟大个一起吃饭，我以为你找到幸福了，我很安慰。我：O(∩_∩)O~，幸福离我很远，那种幸福我在这里是不会有的，我无所谓。你关心你自己的快乐就好了。你：你一定要原谅我。我：还必须码？你：你要快乐好吗，看你写的东西都很忧郁，我都看不懂。我：看看就算了，不必要懂。你：恩。发生了好多，我知道说什么都不管用了，但你一定要好好的。我：我会的。你：你就把我当成曹，有什么话就跟我说。我：呵呵，可以么，她是女生，你是男生。你：恩，不一样。我：你过的很开心吧!你：谁说的？我：随便问的。你：你就不能跟我好好说话么。我：我没有跟你不好好说话啊！你：恩，有事，出去会，回来我再给你发信息，好么？我：好 ……你去做什么我自然知道。约会呗！有时候我不笨的。
08年寒假，快回家了。你：什么时候回家？我：后天。你：有伴么？我：恩，买票的时候碰见一个。你：下午的？我：上午。你：本来打算送你的，但不行了，上午我有事。我：谢谢了，不用。就算你没事，我也不会让你送我的。你：呵呵，没什么，朋友么。我：那就更不必了，我本来就不够独立，不该锻炼么。你：恩，那好，路上小心。我：恩，知道。…………不用说我就知道你所谓的有事时送那个大一小女友吧！我不会接受你的帮助，尽管我当时放不下你，但我没有接受你的道歉。不是每一句对不起都能换来没关心。
时间总是过的很快，09年了，我们面临实习找工作来了。我的心情还是受到你的牵绊，两年多了，从前到深，再到浅。每一次我们都说要做好朋友，每一次的结局都不能改变。我们还是一样。我对一切都习惯了，甚至能猜到结局。这样对好。我习惯了我们视而不见，习惯了看见你跟别的女生一起，习惯了眼泪，习惯了在没有必要见面的时候躲着你！这些你可能不知道吧！我喜欢在学习里很宿舍人一起玩，一起逛。但是为了不碰到你，是你们。我宁愿一下课，就躲在宿舍对着电脑发呆也不出去。这些你不会知道呢，任何人不会明白的。
从别人那知道你跟新女友的关系不是很好了，我不想看见你难过，但是也不会对你的这次恋爱发表任何意见的。不会安慰你，不管你好不好，我当做不知道，因为跟我没关系。
我们之间就是这样，每次聊以为近一点了，之后就更远了。我早已经无所谓了。对你的感情每次以为淡了，以为自己好了，之后就会觉得还是没变。我知道我只要见不到你，没有你的消息，不跟你联络，我就可以很好的，时间加距离是遗忘的最好方式。
于是，我坚持着，承受着一切，不再跟别人提起，眼泪也一次次少了，我一直相信我能做到。我只是一直在怀疑自己的眼光，我怎么会喜欢这样的人，坏坏的，喝酒，打架，抽烟，以前是，现在是。只不过现在这个伤了我。我找不到你的优点，况且你这样对我。你再交女朋友恐怕我是班里最后知道的。从你的日记里，觉得你对你以前那个女友那么在乎，可是分手不到一个月你就可以另结新欢，是个陌生的女孩，你是真喜欢新的还是报复以前。我质疑了，你对感情的态度，那么随便。我怎会有这样的眼光。是因为当初太幼稚了吧！但是不管怎样，你都是不喜欢我的，这是不用证明的。我可以直接的接受你说，你不喜欢我，甚至讨厌我，我也不愿意你用那种不尊重我的行为来侮辱我。我就是这样的人。所以我告诫自己，你不喜欢我，不在乎我，我更不要关心在乎你！
大三实习的日子，你先离开学校的。在那个工作的地方你很孤单寂寞，我是个善良的人，当时还是很鼓励安慰你的。直到我离校回家，面临了人生的依次难忘的经历：疼爱我的姥爷离开了。我真的很悲痛，几乎是麻木了，我哭不出来了，因为觉得那不是真的，姥爷还在。爷爷也离开了，只是对于爷爷跟姥爷对我的感情是不可比的。我知道有姥爷疼是什么感受，我不知道有爷爷爱是什么感觉。仿佛从那些日子，我开始变了。我要坚强，为了家人，为了伤心地姥姥。我要要他们开心。于是对你的态度也开始转变了，我不要理你了，我要自己开心，必须得放开对你的感情。越是不等qq了。不发表心情了。不进空间了。这样我们谁也没谁的消息了。
接下来开始了人生的第一份工作。认真的坚持的去做每一件事。某天qq在线了。见到你在空间的留言：最近在家好么，怎么没你消息了。有没我消息对你来说没什么损失吧！我想。接着消息来了：在家好么。我：没在家，上班了。……………………突然你又提到了以前，又让我原谅你！让我和你常联系。我说怕。你说，怕什么。我说，你真笨还是装笨。你说，怕我放不下你么，我说，是。你还是说，我们之间有隔阂，我比朋友重要，就是别扭。你说你很不好，我喜欢你哪？我说不知道，我说你是很不好。你说要么，让我恨你，多年以后忘了你我们还是好朋友。我说，那就是连朋友就做不成了。你说，你说怎样就怎样，怎样对你好就怎样。每次都这样，每次你都让我说，可是我能说什么。说跟你在一起？你说了我们又隔阂。我也不可能跟你一起，永远不可能。恨你，对我有好处么？于是，还是像以前一样，我们是好朋友。只是我知道我们之间是不可能再变的。就是这样了。
后来发现还是想你的。只是跟以前不一样了。我变了。对你的感情淡了。我已经哭不出来了。想不到以前是为何了。在空间写句心情：有过的感受，有过的思想，随着时间就那么飘走了，竟想不起以前是为何了……原来醒来的自己可以过得很好，只是自己一个人真的走过那么一段陌生的路。 你回了：丫头，加油…照顾好自己…以前对不起你…原谅我。
其实你一直都是知道的，都是不笨的，只是你还去伤害我，这是我理解不了的。你是个什么样的人，我还是不太清楚。别人说你怎样怎样我不知道是真是假，也不管我的事。我不知道你是真的在乎我这个人，还是不想失去关心你的人。男人有时候都会犯贱的，你不去搭理就以为你好，你搭理了就耍酷。我想当初我要是总去打理你，你会不会觉得我应该那样，或者你就不会跟我道歉，而我只是为了维护我仅有的自尊心。
说这么多乱七八糟的。想起了以前，但是已经没那么重要了。我们之间没有故事的故事，也不是这么几句就说的清楚的，别人不清楚，包括我们自己也不清楚。我不知道你是不是又分手了。但都与我没关系，我不去问这些的。如果说失去的话。那么失去我是你的损失，不是我的损失。在这个世界并不是每个人都那么真心的待你，原谅你！
现在的感觉很好，我可以重新开始，但是我想我做不到那么随便。人的眼光是会变得，我不再像以前那么幼稚了，或者对于这一点我应该感谢以前。我的确不懂什么是爱，但我知道我要有尊严的爱情。
