忘记也成为必然

是吗?呵呵.你总是说我思想复杂,一天就知道瞎担心.我每一次说我想你了.你都说我是在骗人.不要逗你了.我不清楚这样的话我已经听了多少.只是每一次都好想被一根针刺痛我的心,可我每一次都告诉它,不要紧.只要有她,我就拥有了一切.直到我的心伤痕累累,我只是麻木地想要一个心碎的答案,但是你为什么不肯给我,曾经有人对我说,不要癞哈蟆想吃天鹅肉了.虽然她是不是一个天鹅还不是很清楚.但那也不再重要,不是吗?至少她告诉了我天鹅是不屑与哈蟆为伍的.呵呵.好奇怪呢吧.我就是这样,一旦被别人伤了,就希望再在那伤口上洒上一把盐,也许这就是人的天性吧.要败就要败得一榻糊涂,要痛就要深如骨髓.这样是否有点自虐呢?我常常说人生最重要的不是得不到的,也不是已经得到的,而是得到却要注定失去的.也许我是在害怕,你的那个什么都答应最好不要随便信口拈来,那样真的会令人误解的呀.不要再一个人把所有的秘密装在那个带电的东西里面,不得不说你的确算得上一个好女孩,我一度认为拥有你,将是多大的幸运,然而我终究失去了你,可笑的是我竟然不知道答案.我诸多的纠缠,一再地打搅.最后只感觉到越发的困惑,我是否亦如射手座般的对自己所喜欢的就会欲罢不能,甚至执迷不悟,正所谓希望越大,失望也就越大,我的的确确,真真切切的失望了,不仅于你,也于我自己,也许你给我留下的仅仅是一句话.因为...所以...不但...而且...科学....原理...其它的还有什么呢?我好好想想.5     十点四十四,我只是一个劲地傻傻的点头,面无表情,回到宿舍,我发了一个短信告诉她,做不成就算了,无须勉强,其实我就是想一次性痛得彻底。可是她居然答应做我女朋友了，我当时在想，她好傻。怎么就答应了呢？一月四日：我和小不点在一起的时候，老在想着小笨蛋，心好烦，有些失魂落魄，我感觉到一切都好不真实，我无法打破这沉闷的空气，即使她是我女朋友，我无法牵她的手，那会使我的心很疼。我想试图高兴一些，可是那个影子总挥之不去。我想向小不点说明，可是情况比我想象的还要槽糕，我把我的小不点惹生气，我知道她很难过，我大概是自作自受吧。那晚，我哭了，因为我必须得做出选择是要我的小不点，还是要一个暧昧的朋友呢？结果我选择要我的小不点。我想我们一啶要好好的。一月五日：小不点不是我的小不点了，而我和小笨蛋也彻底地结束了，我告诉她我从来没有把她看成任何人的替身，我天天都会想她，可是以后不会了，我当时真的好苦涩，她只是一个劲地和我说对不起，都是她的错。我一点也不怪她，因为她让我知道什么是最难过，期待也是一种幸福，虽然这种幸福有点疼。而我现在是真的疼了。我的小不点不是我的小不点，我不想看到她和别人亲密的样子，我是在害怕输吧，呵呵，我发短信叫她老婆,我还幻想她会原谅我，可是她叫我不可以这样叫，我感觉自己就像《圣坛上的弃婴》上面的王晓，失去一直爱的女孩，更失去了值得爱的圣婴，不过我是没有他的魄力的了，我知道难过她一点都没有用，却偏偏很疼，很疼。『』