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回家

蝌蚪 [感悟] 2015-05-15 00:51:26 星期五 阴天 查看:310 回复:0 发消息给作者

离家快一年了,这么长时间,我学会了很多东西,如何与人去相处。这是在以前,我从前不会的。

 

 

在这期间,我经历了很多事情。包括初期资助过存心让我养着他的男朋友。被一个“姐姐”骗过钱。被黑心的工作场所压过押金。在去年的十一月份,这对于未满十九岁的我,未免太过刺激,我终于稳定下了,而今年一月份。戏剧性的事情发生了。我的身份证丢了。要知道我们家所处的只是一个小乡镇,人员流动性很小。由于我家几乎处于镇中心,几乎一半以上的人都知道我们家。

 

辗转反侧,我决定回去。向领导请了假之后,回到J市时,我像做贼似的。穿着黑色大棉袄,带着压得很低的白色毛线帽。带着口罩,当天里我以一百多元的高价租了一辆出租车。我坐在车里,我望着车窗旁飞驰而过的黑幽幽的山。心里百感交集。

 

终于。车停了。我看着公交车站旁的超市里熟悉的人影,有些颤抖的对司机说“给我支烟。”司机诧异的看了我一眼,默不作声的递了过来。我目不转睛的盯着她们,我的母亲和我可怜的二姨,她的儿子倒插门去了岳母家,丈夫在私人煤矿工作去年死于肺癌,自从我父亲去世,她就一直在我家里帮忙,算是我半个至亲。姐姐不在,她现在大学毕业,应该也在外地找了工作吧。

 

我向司机借了电话,拨通了店里的座机号码,只见母亲拿起电话,熟悉的声音响起来。“喂。”我一语塞。“喂...你好?”“你好,是金元满吗。”我随口编了个名字。端着腔说道。内心狂跳不已。“不是,你打错了。”“哦,不好意思。”电话挂了,我不禁怅然若失。“回去吧。”我对司机说道。

 

第二天,我买了包烟,租辆车去了陵园。到了墓地,十二月份的东北很冷。我从旁边墓主那拾起笤帚,内心沉重的扫着父亲墓碑下厚厚的积雪。扫过之后,我为父亲点上烟,喋喋不休的与他说着近期发生的事情与内心的想法。最后我对父亲说。希望我会成为父亲的骄傲。若女儿有幸发迹,必定不忘初衷,内心赤诚,定会尽全力提携D家人与互相帮助。就像您曾经做过的那样。

 

若您能活着,我多么希望能听听您的想法。您偏激而自我的所作所为给我带来了无法弥补的内心伤害。但同时,您睿智,豁达,人际广泛。怪我天资愚钝,后知后觉。怪您逝世之时女儿尚且年幼。还未满十六。若您至今还尚在世。女儿必会与您硬碰硬,好好板板您做的荒唐事。在所不惜。

 

最后最重要的一点,血浓于水,女儿心中早已无怨恨,您永远是我心目中睿智的父亲大人。

 

最后,我逛了J市的大小商场与药店。为侄女买了一一套衣服。为母亲买了肩颈按摩器。为爷爷买了开水壶。为姐姐买了戒指。为二姨买了一床被子,我想现在二姨也一定在家里住着。家人必然以为我年少轻狂而错选前途。以为我因至小未得长辈关注而心生愤懑。非也。想来家人聚会话题围绕最多便是哥哥。虽不随D姓,也是孙辈中唯一的男丁。

 

其他孙辈虽不言语。但多少心中微涩。实则我内心非常欣赏哥哥。他自小学习成绩便出众,卓越,彬彬有礼。是出类拔萃的人才,在孙辈中,只有我的综合素质远远低于其他同辈人。但我真心为我的兄弟姐们的优秀之处而高兴。但我为何放弃当初家族为我预定好的未来局长夫人内定席,只身一人远走。我只是女人。我应该去过舒心且自在的日子

 

因为我不想让我的母亲心有亏欠他人的感觉。我仍然能预见到自己结婚后黑暗的未来。我性格懦弱。不懂周转。直到现在,我的性格在社会上的磨砺发生了天翻地覆的变化。变得坚韧圆滑了起来。

 

实则,现在的我从本质上讲,也不是一个擅长社会游戏的人。这其中的黑暗与复杂的扳机点。可能要我穷尽一生去摸索驾驭。但,为了家人,也为了内心的信念,我不仅要玩得起,而且要玩的赢。即使死,不要像社会底层人民一样榨干一生而等死。我要摸清这社会的轮廓,质地与脉络。我要阅尽世间繁华,日日美酒,夜夜笙歌。这以实属不易。

 

但若本人有前世做狗吠了一生的功德有幸能福利大众,改变人们的价值导向与能相对平衡压榨型社会的框架结构,必将在所不惜,死而无憾。

 

 

最后,我写了一封言辞诚恳的家信。塞进了麻袋里侄女衣服的口袋里。而这封信,没有写我过于宏大的思想抱负与未来规划,所表达的,只是我的心与家人一直紧密相联着。从未改变。

 

 

 

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