我爱上一个人，一个大我16岁，一个有家的人。
曾几何时，我成为了自己厌恶的那种人。我越来越在乎一个人，便越来越烦躁，更越来越讨厌自己。越来越不开心，越来越抑郁。会得抑郁症吗？
我越来越不像自己，曾经洒脱、拿得起放得下的我，怎么就不见了呢？我无数次问自己我爱你什么？爱需要理由吗？是的，很需要！找一个能支撑我继续爱你下去的理由。我爱你，但是说不出为什么。你对于我来说，或许只是在错的时间遇到对的人。此时的你，已是别人的丈夫，已是两个孩子的爸爸。而我，只是一个不知未来凶险的黄毛丫头。
那么，你爱我吗？多爱？又爱什么呢？
在你眼里，我只不过是个没长大的孩子。你说你比宠自己的孩子还要宠爱我，但这不是我想要的啊！经常觉得自己就是在和小朋友们争爸爸，那种无力感常常在深夜侵袭着我。我真的很在乎，也会吃醋，想你时时刻刻能陪伴着我，但我知道这不可能，你不是我的所有物，你也不可能按照我的意愿来做。是的，你有你的责任，你有你的家庭、你的朋友、你的工作。我对于你来说，又算什么？见不得光的情人？一个孤单时候的慰藉？
好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，治的了你脾气的是你爱的人，受的了你脾气的是爱你的人。我觉得自己被你宠坏了，我也不该放任自己这样盲目下去。最怕习惯和不习惯，若有一天我们分开了，没人宠我了，我又该如何习惯呢？我开始害怕了。其实一个人的时候都习惯了，渐渐也习惯了两个人，倘若以后只剩自己一个人了，那便是心如止水了。
我找你要结果，你说让我给你点时间你会给我结果，你说等我真正长大了，就知道什么是结果了。你说，希望我开心，若我不开心，你宁可不要。不要什么？不要这份爱吗？不要我吗？等我长大，呵呵。两个人在不在一起是两个人的事，离不离婚是两个家庭的事，要不要结婚是三个家庭的事。你说，竟然我都懂，为什么还要给自己给你压力。开心的过好每一天不就好了，有人这样疼着宠着不就好了。但这些都不是我想要的啊。你到底懂不懂我？
与你的这些事，不知该向谁诉说。越亲近的人越不能说，越在乎的人越不能说。沉甸甸的压在心底，好重、好累、好痛。见不得光的爱情，我们能坚持多久呢？我在委屈什么，委屈不能光明正大的宣布你是我的，我是你的。是的，我绝不甘心自己这样卑微的爱着。也不是你的一句，你都懂所以才会更加的宠爱我，就可以抚平我伤疤的。我虽只是一个平凡的小女子，但也不是只有你一个选择，可我又为什么何苦非要恋着你，这样折磨着你与自己。你若不看紧我，终究还是会把我丢了的，找不回来的。
何苦拿别人的错误来折磨自己？世界这么大、这么多的人。我又何苦只拿你的错来折磨自己？你在乎我，我又何曾不在乎你。和我相处的3天，会觉得累吧?如果多几次是不是就厌倦了呢？觉得我莫名其妙的无理取闹也会烦躁吧？距离产生美吗？一周一次的幽会会比较有念想吗？你的一句习惯了就好，也会让我内疚很久。伤害你也不是我愿看到的。你觉得那天其实什么事都没发生，但我哭了好久，哭了一夜，也想了好多，你不明白为何我我如此难过。你说，不该被任何人影响到自己的心情，我做不到。那你呢？你做的到吗？不让我影响你的心情！？其实现在觉得很难熬，但以后回想起也会心如止水了吧。
你和我说过你的情史，那个你此生那般在乎的女人，那个你此生最大的遗憾。那时我便在想，你所有的情深都已付出，你所有能给的爱都双手奉上了，你也已有你美好的回忆了。那么我算什么？对于你来讲，现在的我算什么？你所能给予我的，不就是只剩下宠爱了，像孩子般的宠爱。不是吗？
其实你对所有人都很好，对亲人好，对朋友好，对同事好，对陌生人也好。好到我觉得自己也不过是其中的一个。我说过，如果你给我的，是和给别人是一样的，那我就不要了。我也清楚的知道自己绝不是唯一！每个人都会有自己在乎的很多事、很多人、很多东西吧。感谢所有在乎过我的人。现在的你们还好吗？是不是比在乎我更在乎着另一个人，然后渐渐的就把我淡忘了吗。谢谢曾经。
我可以很在乎，也可以很不在乎，或者说也可以假装不在乎。时间是一切的良药。
我和你说过，如果未来有一天我们终究要分手，我希望是现在。所有的伤害才能降到最低。我不想伤害自己更不想伤害你，但是心真的很疼，疼到我知道自己在未来再也受不了任何的打击。倘若终有伤害，长痛不如短痛。我愿意试着离开，离开公司、离开你。到没你的地方，或许一个人或许找一个人，平淡的过了。其实我很傻，傻到总愿意去相信会有个好的结果。所以这般等待，等待一个未知的结局。
和你在一起真的很开心，我的心平静了好久。我不是大喜大悲的那种人。我把这个世界看得很淡。没遇上你时，开心是淡淡的，不开心也是淡淡的。其实已经没有什么能让我出现很大的情绪波动。更多的时候，我不愿述说，只藏在心底，自己知道就好，伤口自己舔舐，自己愈合，然后淡然的面对生活的苦与乐。但是现在，一切都变了。想和你分享一切的一切，我的开心与不开心，都想叫你知道。
我知道现在的你根本给不了我答案，那我现在又在期望什么呢？我该体谅你的苦衷，知道你怕我以后后悔，怕我现在不成熟做了错误的决定，怕你给不了我幸福不能让我开心快乐，所以你也在等待，是吗？其实我早就做出了决定，你可知道？两个人之间真正的阻碍其实还没开始，或许说才刚开始。
我也无法做到强颜欢笑
- 到底要如何 才能让我快乐
是不是一直都忘了跟你说，和你第一次发生关系的第二天，我吃了一颗药。多久以后我问你，你不怕我怀孕吗？你说如果怀了就肯定要生下来的。但是到后面，我才知道其实你早已结扎，你知道我当时的什么心情吗？多么百感交集啊。呵呵。还是忍不住，看了你藏着的秘密，其实我早已猜到。不是随时可以撕毁的协议，就是已成定局的证书。可现在它能改变什么呢？现在是两个人的事，给我走下去的勇气。
被发现了又能怎么样呢？这是威胁吗！？无法光明的爱情，那是不是还不如湮灭？想起一句话，我把心都给你了，你却嫌它腥。多少人是这样存在的呢？在乎和被在乎，双方被束缚都很累的话，那么是不是要放手要试着不去在乎了？心就不疼了？两个人就会有两种思想，你不懂我所想，我知道你所想但我做不到。爱不能光明正大，爱到委曲求全怎么会幸福呢？人若都能知足，那么我有什么理由不快乐？但人往往都是不知足的，得到了却想要的更多，更多的还有更多。如果我满足了，我们就这样了，那么你觉得呢？没有在逼你做什么决定，知道你也无法决定。我也不想把所有的都交给时间来决定。那么，你告诉我，我们这样的感情这样的相处方式还要存在多久？等我成熟长大吗？若我永远都成熟长大不了，那又怎么办呢？我到底想要什么？时间能证明一切，一年？两年？三年？五年？还是十年？但我怕等不到就会先放弃了。才一百来天我就等不及？我等不及什么？也许一直都是我自己莫名的给自己施压，但是，你认为真的什么都没发生吗？我无法做到淡然的维持现在的一切，我很不开心！ 语言、文字是很苍白无力的东西。就像写这篇日记时，是把自己的心血淋淋的剖了呈显出来，很疼。但读懂的人又有几个呢？谁能透过文字深切的体会到我的爱与不敢继续爱下去得无力呢？ 拥抱，亲吻，或者性爱是不够的。真正爱上一个人，是想融入他的生命，他的血液和骨髓。这样才能永不分离。你说，是吗？
