很久了,很久没有来写日记了。不是因为没有什么想说的,恰恰是因为想说的太多了,不知从何开始。
我分手了,很恍惚,说一辈子的时候信誓旦旦,可现在呢,一辈子缩短为一年...很好笑,对不对?
这是我第一次恋爱,很认真,很放心的把一颗心和盘托出,结果放回来时,伤痕累累
现在都看开了,其实是我自己不够好。
分开后,还是选择记得他的好,忘掉不愉快的细枝末节。我的朋友说的对,我爱的他在2014年,而现在是2015年了
我一直以为,对爱人,想说什么都无所谓的。有不高兴,有脾气,就可以随便,爱怎样怎样,什么狠话都可以说,什么难听说什么
只要自己过瘾了,只要自己把不高兴释放了就好了。我还以为他会懂,这是我对他的信任,现在懂了,这对爱人是一种伤害。前两天
看了一个视频,说的是“不要对爱的人放狠话”。这个视频很震撼,最起码感动了我。让我知道了我存在的问题,让我更能正视自己的问题,不再逃避。
不过,再遇到他也不用惊慌因为现在的他不一定是我当初喜欢的模样。逝去之所以不可追,只因为你不知道他会做什么改变,就好像不知道那双合手的手套还是不是合手,因为可能是手套缩水了也可能是我的手变大了。没有人一成不变,你喜欢的蝴蝶当初也只是一只蝉蛹,将来会是一堆灰,而你喜欢上她只是因为她五彩斑斓的在你眼前飞过。
现在明白了一件事,这世上,无论谁,都不能完全的包容另一个人,相对的,每个人过生活,每时每刻都要提着一口气才是
不能放松。
正因为这样,所以我们需要时间独处,给自己一个空间,适时给自己一点时间,不要太多也不能没有,沉下心来梳理梳理
梳理这个浮夸的生活环境,梳理那个浮躁的自己。
一年前的他,说喜欢摩天轮,我们说好了,以后有机会要去坐天津之眼。那个时候的我,还说要他的保护,因为我怕高
四处悬空的那种不安全感我是很怕的,他说有他在,什么都不用怕
有他在,觉得好安全。不过,仅限于那一个幸福时刻。因为现在,他已经不属于我了。
也许许多年后我依旧会想起他,但我想起的也只是过去的他,因为现在的他我并不认识,我怀念不是我忘不掉他,而是我忘不掉自己的青春
以后,我一定会自己去体验一次天津之眼,张开双臂,拥抱长大的自己
我是一个坏人,我是一个彻彻底底的坏人,我不配拥有幸福
我不知道老天为什么要一而再,再而三的眷顾我,让我遇到那么多关爱我的朋友,让我拥有一对那么完美的父母
而我发脾气时候的恶言冷语,只会伤害他们,他们从来对我都是包容
以至于,现在,我被世界那么嫌弃