今天，我开始写我的日记，我以前也曾经写过，但是都不存在了。与以前不同的是，现在的我已经28岁了，尽管我妈经常提醒我，“你虚岁已经30啦！”附带还有一个，鄙视的表情。但是我还是愿意承认，其实我才28岁啦。
为什么现在的我喜欢写日记了呢，原因是这样的，在我上学的时候，我还比较小一些（不是年轻，是小，吼吼），那个时候的我没有经历很多事情，能写的东西有限，尽管现在的我也是涉世不深，但是，可爱的我已经有了一点点的阅历，已经可以自己独立思考出一些东西了。可惜的是，我还是文笔不好，不过呢，我还是愿意写一写日记，记录我可爱的生活，我可爱的老爸老妈，我可爱的耗子君（我的宠物，哭泣，不是男朋友。我的单身时间等于我的年龄,我是大龄剩女。。。）。
好吧，擦擦我的眼泪吧，没什么可郁闷的。凭借我在人群中三等的卡哇伊长相，我的充满纹路的聪明大脑，可以自己修电脑，画漫画，做科研的优点，前景还是一片美好的。海子说过：我只愿，门朝大海，春暖花开。我也是一样的啦，我只愿，冰箱满满，不愁肚子饿。。。（这也不押韵啊！！）可惜，我又不是李白啊。
那么，好吧，今天是最开始的时候，写点什么尼？？就写写我的老爸老妈吧。前两天，刚和我老爸，打了一架，大哭一场。郁闷，我本来脾气就不是很好，我爹还老是朝我发脾气。其实，我心底里，最痛苦的回忆，就是老爹在我5岁的时候，抛弃了我和我妈。亲情这个东西也是怕比较的，每当我看到别人的爸爸关心自己的女儿的时候，注意了，尤其是女儿，我就会想哭。是那种止不住的哭，时长最长可坚持一下午。说实话，我已经28岁了，唉，丢人啊，可是那种想哭的感觉是止也止不住的啊。也许，感情这个东西，是必须感同身受的，你不是我，你不会体会到那种郁闷加痛苦加心酸的感觉，真心很难受。
有一次，我在漂流瓶上遇到个想离婚的母亲，她有外遇了，想离婚，不要孩子。我就和她说，不要离婚，离婚了，你会很累很痛苦，自己会很累。孩子么，长大了，也许会理解你，但是，你们中间的感情是弥补不回来的。但是她说，如果不离婚，那么，她和情人的感情也是弥补不了的，而且她才20多岁，她不想荒废掉自己最宝贵的青春。我不想说她的选择是不是对的，我只是想，也许每个人都是有自己的理由的，小的时候，我也没恨过我的老爹，长大了，我只是觉得和他疏远，心里难过。而此时此刻，我很郁闷的发现，我和那个女的说的第一句话，是离婚了，她会很辛苦。。。。。（TMD，也许在我心里，我对老爹也是这样，我最先关心的是他的快乐，但是他最关心的也许不是我的快乐）。
我总是想，每当人心里缺失了东西的时候，就会掩饰它，并且总想有机会装满它。比如没钱的会装有钱；没文化的会装有文化；没妞泡的装有妞泡（参见周星驰的电影，行运一条龙）。小时候买不到的东西，长大了，就会想法设法得到，穷的时候买不起的，就会在富的时候，大批量的买进家门。我心里也有个洞，就是我爸爸不爱我，而我妈妈，每天忙于生计，虽然满足了我的物质生活，但是没有人关心我的心里面的世界。是呀，也许，我都这么大了，不该埋怨父母的，可是人的童年真的很重要，因为这是人生长的，最重要的时期，是一个人性格和世界观形成的时期。
有人说过，父母对子女有一种溺爱，是包办型的溺爱，这种溺爱就是给予你物质生活的富足，但是条件是听话和学习好。不幸的是我妈妈对我就是这样，于是我就被她牢牢攥在手心里，像一只被拴住了脚的小鸡，不断挣扎挣扎。听话，看起来，是一个很美妙的词，可是仔细想想， 那是一种绝对的服从和不可抗拒，是多么可怕的一个词啊。
每个人的心里都是有小的孔洞的，而我的心里的洞，就是我最爱的爸爸和妈妈。
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