第181天,我的大傻逼。
还没好好的开始,就已经快半年了。
我怕我的记性跟不上你离开的脚步,我怕未来会连我们之间屈指可数的回忆也变成沙漏。
这里又开始变冷了,最近总是感到不安。
我们的开始,是很长的电影。
20年来都是自己一个人走过,习惯了自由,习惯了孤独,不懂他或她们口中说的两个人是什么,我想我会这样一直终老,做一个孤独的流浪者,却遇见了你。
从没想过会是你,总感觉我们是两个世界的人。
只是那天你说的话。
让我心里暖暖的,很久很久。
我承认这是我做过的最冲动的决定,可直到现在我都没有后悔过,,让我早点学会如何去爱。
第一次一起去散步,怎么也觉得别扭,以为第一次牵手会心跳加快,可是却没有,我说我要回去了,你抱着我不让我走,心里很害怕,想要挣脱。
傻逼还记不记得,我们骑了好长一段路去了海边,为了跟你证明我敢跳车,把手和膝盖都给磕破了,现在想想当时自己怎么就这么傻逼呢。
总是抱怨你没有做到自己想要的那样,不喜欢腻歪,总是对你忽冷忽热,在人群中不肯牵手,你说在学校谈成异地恋的感觉也是可以了,不知道你是用怎样的心情面对我,每次都把你一个人丢下,至少我现在懂了那样的感觉。从前不珍惜的是自己,以后我会很多倍很多倍的对你好。
你说你要去杭州,我说你想好了就去吧。或许我们之间需要距离,我们都需要沉淀。
没有太大的波澜,我们在两个城市每天干着自己的事儿,我不知道你在外面到底过的怎么样,你也从来不讲,你只是说遇到点儿事儿就磨叽的不算男人,有时还是觉得你太幼稚,太求安稳的生活,因为不甘生活太平凡,不愿过的太平淡,也希望你能在外面好好的闯闯。
太过理智,忘了爱的本质。
你只是说好。
天昏地暗的感觉原来是这样,没想到失去你竟然如此心痛,以为自己不在乎,以为你不会放我走......
开始想要知道你的近况,想要了解你的想法,才发现自己从前对你多冷漠多无情。
不会爱就像白开水加糖,微甜却使人眩晕,分不清爱或不爱。
开学忙着迎新,每天和陌生的面孔打着照面,好像是看当初的自己,忙碌中好像也忘掉了很多事,只是一抬头就远远看看你,心情再也平静不了。
只应了一句放不下。
给狐狸过生日的那天晚上,喝了挺多酒,从来不喜欢喝酒,只是后来发现醉了之后,才不会对自己说谎,球球唱着为爱痴狂,每句歌词都刺痛回忆的神经,谁不曾为爱痴狂过。
回去路上给你打了电话,你说来接我。
几个月没见,你看着消瘦了很多。
你走到我面前,跟以前一样的只是很温柔的骂我,你傻逼啊。
眼泪止不住的流。
第一次抱你抱得那么紧。像是拥有了世界不想放手。
后来我们谁都没联系谁,我们都在等, 若我不联系你,可能我们不会再有交集,只是想听你说出一个理由,让自己心平气和的去接受离开你,你只说不想耽误我。
傻逼,若是这样当初又何必开始呢。
不管怎样我们还在一起就很好,我在学会怎样去爱,以后我会好好珍惜,去记住你的好,不再轻易放开你的手,除非某天你说不再爱我,我会离开你。