长假又准备开始了,可行囊却依然没有收拾,是回家的欲望冷却了吗?
好不容易盼到一个长假,回去可以看看刚化疗结束的父亲,看看依然喜爱出去游玩的母亲,可我却提不起劲来。
小孩从学校直接上父母那,我和老公从单位这回父母那,可我心里却没有一点兴奋。
以前每次要回去看父母我都兴奋的去准备这准备那,不管是什么情况都没办法影响到我要归家的心情。
什么时候自己体会不到这种快乐了呢,那边依然是父母没有变着呀,依然还是我喜欢的家。
老父亲今年动手术了一直是我一个人回去,每次叫上老公他都说没时间,是真的没时间吗?
我们是二婚,从结婚之日起他从没叫过我父母一声爸妈,我曾问过他说叫不出口。
也许他真的没时间吧,也或许是我的时间太充裕了吧,也或许是他觉得没必要吧,再或许......
有时候错了就是了,再回头也已经物是人非,我也只能尽量忘记以前努力往前行走。
我们有好多不和谐的地方,大家都在努力的避开,可有些槛一直都挡在脚步前无法跨越,感觉里我的要求并不高,而他却在为难着。
我觉得有些累,视觉累,心脏累,思想累,现在变得连回家的感觉都累了,我这是怎么啦。
我现在已经很努力的不再逃避都在直白的面对,为什么他却不能面对呢。
为什么婚姻都要有7年之痒呀,好不容易结婚,可我真不想为此失去,觉得组成一个家是需要多大的勇气,自己没必要现在再折腾生活。
我的生活不好吗?好,老公把做饭的活都包了,还有什么不能满足;老公的儿子虽然学习不咋地,可也没闹什么出阁的事,只是现在看到这两人自己的心里就无法抑制的冒出烦躁,本来生活都是在磨合中度过,可我却没有在磨合中体验到更多的乐趣,现在感受到的都是无奈和寂寞。
其实我真的很喜欢快乐喜欢阳光喜欢飞扬的心情,为什么他们总要打击我呀,难道我是后妻后妈就要小心翼翼的过吗?
其实我真的想一个人回家,没有烦恼没有无奈没有那些让人无法言语的憋屈;其实他儿子打电话回来的时候我就很想说不要他跟着去,最后是他快乐的去了而我却把快乐的心情给丢了。
其实我是真的想一个人回家,想到之前每次都是自己回,现在还有什么不能自己回呢。
其实我是真的想一个人回家,一路上自由自在,不会有人讲话来刺伤自己也不会有人故意为难自己,然后这些再美好都不可能永远的伴着我,我依然还要在无奈中慢慢的勇敢的前行中。