终于，我还是寻到了这么一个地方，一个没人认识我的地方，写下我这莫名的思绪。
终于，我还是离开了那里，我念叨了三年了，我说我要离开那里，那个我讨厌了3年，却也狠狠付出过3年的地方。没有后悔，也没有不舍，此刻也不过是泪眼婆娑。我把我人生中最美好的拼搏的时光葬送在那里，此刻想想也不过是一场泪水。我压抑着，痛苦着，不想去承认自己已经离开了那里，不愿意去相信。迷迷糊糊的，走到了今天，觉得自己快要成为一个废人了，于是不得不好好审视一番。
暑假以来，我一直害怕着新环境，拒绝着新人们。他们都在猜测我究竟为什么会离开，他们都不知道我是为了什么，尽管找遍了借口，我依然也没有将真心的原因说出来。人，活着，就是要有一颗尊老的心。可是并不等于所有的一切我都必须为她服务。我亲手提拔了他上来，他却抢走了我所有的一切，最后还落得错的全是我，我想我是恨他的。姐们早几年前就劝我离开了，是啊，这次好好瞧瞧自己，走的是如此的狼狈，她和他我都是讨厌的吧。不过此刻我也只能认真的告诉自己，人死如灯灭，走了，也就烟消云散了。
一直都没有好好出去玩过，于是这个7月，匆匆的踏上旅途，为了放飞自己的心，我走向了他乡。结局也是凄凉的吧，最后才发现，自己要的根本不是一场旅行，或者说这场旅行并没有让我真正的放松片刻。是啊，依然是孑然一身，一只行李箱走他方，没有归属感，5年来，将所有的一切全压在里这座死去的坟墓中，最后靠什么来救赎自己。是他乡那陌生的风景吗？不可能啊！
于是找了一份不是工作的工作，全身心的投入，最后结局是累到自己想吐，哪怕站上那三尺台面也觉得想吐。我以为是我厌倦了这个职业，于是一个劲的排斥着那几尺台面，可是后来居然很茫然的发现，如果我不干这事，5年的付出让我不知道自己能做什么……
于是每天躺在床上，一遍一遍的看着那些励志的电视剧，以为那样可以树立点点信心或者斗志。每天沉浸在自己的世界里，不哭不闹，有时候觉得我可以不用吃饭，不用动弹，甚至不用呼吸。她给我打了几次电话，无非就是炫耀我离开了她的庇护后，我过的有多惨。可是，尽管每天像个特级残废，也没有半点心思再要回头。
她给我说起他。我知道自己不是那种人，一个月说了那么五六次话就会跟着他满世界瞎跑。于是断然拒绝。人非草木，孰能无情，或许没有情，多少心思还是有的，他们居然那样说，居然那样说。于是我恨极了那些打着为了你好的名义，狠狠践踏你的人，真的很恨！
我想，我是在乎他的，待了9年的城市，一如既往的陌生，本想到了该离开的时候了，却不合时宜的冒出了他，人呐，就这样，你喜欢的时候别人不喜欢，我不是会追求人的人，只能眼睁睁看着缘分从指缝间溜走，连声叹息都没有，只是告诉自己，下一次做决定，绝对不要再因为谁谁的原因而决定去与留，是你的，会追逐着你的脚步，不是你的，死赖着也是枉然。
不想这辈子就这么完蛋了，依然还是没有一条好好的出路，害怕回家，害怕父母期待的眼神，害怕朋友的各种炫耀……真想让这一切早早的过去……
今夜，是这许久以来，唯一哭出来的一次吧。不知道路在何方，明天何去何从，心中一片茫然，只想好好哭一场，哭一场……
