一年多了.
還很清楚的記得,一年前的晚,我是用怎樣的心情去說了結果.
揪心的痛,自責的淚.
‘以後不要再打電話給我了,我也不會去打擾你’
這句話.原來說的時候是那麼長.難以啟齒.
捉著心扣,緊緊地緊緊地. 生怕心再軟.
其實,我一點也不想去圓這個局.
是她逼我的 懯谗崴可以那麼若無其事我的感受.
呵.
我一直認為這次是我 對不起.
原來一切又是自作多情.彌天大錯又重犯.
天真的認為她已經心動,她在挽留.
原來一切都是幻覺,自我沉醉.
一年前,他遠行的那刻.我就已經猜到.
她會耐不住.她會犯錯.她將是第一個背叛者.
真的愚蠢的可笑.我還一再自欺欺人.
同朋友說‘只要不被我知道就好’
可笑的女人啦.
她走了半年,我等了半年.
這半年的時間,我是怎樣過來的.
認識的人,總問我同樣的問題‘值得嗎’
我說‘我也不知道,不過還是會等她’
一年前的那個夢,纏了我２個月.每個晚上我多辛苦的熬過.
總是在等待電話能響起來.或者,天亮后,朋友們會驚喜的告訴我,她回來了.
幻想畢竟會落空.如泡影般,毫無蹤影
直到一年前,我知道一件事.
原來,在我還傻傻等待時,她卻同別的男人在一起.
多諷刺啊.
猜到的,感受到的.一切都成了事實.無法狡辯的事實.
即使以後我都得不到她親口的回答.
即使很久很久以前知道會發生的事.
即使知道我也一樣抓不住她的心.
但,還是無法接受,
**說‘難過嗎？很難過吧.’
我說‘說不難過也是假的吧’
她不知道,不是‘難過’能表達的.
晴天霹靂似,讓我整個人顫抖.
掛掉電話后,只要想起她說的,我就抖不聽.
是她欠我在先.是她先背叛我.
不是我不是我.
爲什麽女人都喜歡背叛我.
已經沒有信心再去愛.
或許在我的世界里,從不存在被愛.只能是我一廂情願的去喜歡
或許在这个世界里跟本不存在薆...
